El Presidente Pastrana murió y se realizó una encuesta para encontrar el lugar más apropiado para enterrarlo, pero nadie llegaba a un acuerdo sobre donde debería ser. La maestra, curiosa, decidió pedirle a Pepito su opinión y este le respondió: - Entiérrenlo en cualquier lado menos en Jerusalén. La maestra, sorprendida, preguntó: - ¿Por qué no en Jerusalén? - Para estar seguro de que no va a resucitar a los tres días.

Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses: - Hijos míos, mañana viene el Papa a Colombia a perdonar a todos los que votaron por Serpa. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por Serpa, porque los que votaron por Andrés no tienen perdón de Dios.

havia una vez un chico feo y pasaba una chica le dise mi amor y ella responde no me molestes borracho susio.

Esto son 2 amigos, Blas y Jordi Blas de dice a Jordi: - Oye Jordi, tengo un truco para comer gratis. Jordi le responde: ¿¿Collons!! cuéntame como lo haces. Entonces Blas le explica como lo hace: Pues voy a un restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal y postre y para finalizar aprovecho para fumarme un buen puro acompañado de un buen coñac y el cafe y espero a que quieran cerrar. Como ni me muevo, cuando ya recogen las mesas, ponen las sillas sobre estas y empiezan a barrer, viene el camarero y me dice si le puedo pagar que ya van a cerrar. yo le respondo: - Pero si ya le pagué a su colega, el que se fue antes. - Es así de simple. Jordi le dice - ¡Genial! ¿Probamos mañana? Ok, le contesta Blas. La noche siguiente los 2 amigos van al restaurante y piden como de constumbre, primero, segundo, postre… Llega el momento de cerrar y se acerca el camarero, les pregunta si le pueden pagar. Blas le responde: - Pero como pagar, si ya le hemos pagado al camarero que acaba de largar hace un rato. Y Jordi añade: Ademas desde hace un rato estamos esperando el cambio de los 100 Euros

Esto son 2 amigas que se encuentra en el supermercado. - Carmen, ¿Estás enferma?. te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

Un hombre le dice a otro: -¿Sabes por qué murió el papa? -No, ¿por qué? -Pues porque estaba lleno de cardenales

Llega un amigo con otro y le dice: Fíjate que tu mujer se cayó de la azotea del segundo piso de tu casa, pero no le pasó nada en las rodillas. Bendito sea Dios, pero por qué en las rodillas no le pasó nada. ¡Porque cayó de cabeza!

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro: ¿Pero, qué te pasó? Mira nada más como estás de golpeado. Y le contesta: Eso me pasa por agarrarle un pecho a mi esposa. A lo que el otro le contesta: No puedo creerte, cómo tu mujer se va a molestar porque le agarres un pecho? Sí, porque se lo agarré con la portezuela del coche.

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro: ¡Hombre Manuel! ¿Qué es de tu vida? Pues aquí estamos. ¿Qué tal tu mujer? En casa está. ¿Y los niños? Muy bien, el pequeño hace tres meses que camina. ¿Pues ya estará lejos?

Estaban dos amigos en un auto, iban por la carretera cuando uno le dice al otro: Oye José. Dime Julio. ¿Vamos a ver esa película, MADRES SIN SENTIMIENTOS? A lo que José contesta: ¡Ahí no dice MADRES SIN SENTIMIENTOS dice, Madera, Zinc y Cemento!

Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.

Eyy!! eres más fea que si te llevo en bracos la gente piensa que eres una macro-pasa… Más que fea!!

Hasta que numero puede contar son by four? Hasta el 4.

habia una vez que estaba salm hayet y le dice hana montana hola salma me das tu autografo y ella le contesta no niña estupida anda busca quien te pise hija de puta porque no buscas ha un hombre si no que me buscas a mi es que sos lesviana maldita hana cara de pija pisada esto es para mayores de 100000000 sorri no lo pueden ver ustedes nakos y nakas papizongo.

Era tan feo que cuando nacío, el doctor le dio la cachetada en la cara.

- Tu sabes por que los luchadores de sumo se depilan las piernas ? - Para que no los confundan con feministas.

Dos amigos...yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía. ¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice: ¿Dónde vas con ese cerdo? A lo que el otro le contesta: ¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra? Y el otro le dice: Perdona, estoy hablando con la cabra.

Gobernar es como tocar el violín... porque se toma con la 'derecha' y se ejecuta con la 'izquierda'.

Estaban cerca las elecciones, el candidato era del FRG, de esos de la primera hora entonces se dirigía a la multitud: - Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados! Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita: - Hacé como Lucas! - Claro que sí compañero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al obrero! Vitorean y el borracho otra vez:- Si... y hacé como Lucas!- Por supuesto, compañero! -siguió el candidato enardecido- Las empresas volverán! - Pero hacé como Lucas! - ¿Y que hizo Lucas?! -pregunta fuera de sí - Se murió!!!

Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas… Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!! Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!! Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!

Iban dos moteros y uno le pregunta al otro: -A ke velocidad vamos? - A 80. Al cabo de un rato… - A cuanto vamos? - A 100 Se caga una paloma en el marcador de velocidad… -A ke velocidad vamos? - A toda mierda!!!!

Había una vez un niño tan feo tan feo que cuando nació le metieron en una incubadora con los cristales tintados.

Esto era una mujer tan fea tan fea, que cuando metio su foto en el ordenador la detecto el antivirus.

El presidente sale a pasear por el campo y se cae en un pozo profundo. Empieza a gritar hasta que un campesino lo oye y se acerca al pozo. ¡Por favor ayúdeme, estoy mal herido! ¿Mal herido? Responde el campesino al reconocerlo y sonriendo dice: ¡No, el problema es que está muy mal enterrado!

Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor y el que está pidiendo le dice: ¡Señor, deme algo para ayudar a los subnormales! El señor le responde: ¿Qué? ¡Para el gobierno ni un céntimo!

Llega Thalía después de un concierto y se ve la figura en el espejo y dice: ¡Gracias diet coke! después llega Patty Manterola y se ve su figura en el espejo y dice : ¡Gracias pepsi light! Al ratito llega paquita la del barrio y ve su figura en el espejo y dice: ¡Vete al diablo marinela!.

PORQUE LOS JONAS LE ABLAN A JUSTIN BIEBER? R= POR QUE QUIEREN QUE LES PRESENTE A LAS DEMAS BARBIES

Después de un partido de futbol, dos amigos se están cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda asombrado cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas. - Pero tío! desde cuando llevas ropa interior femenina? - Desde que mi mujer la descubrió en la guantera del coche.

Dos amigos que hace tiempo que no se ven: - ¿Hombre Eduardo, cómo va la vida? - Así, así... - ¿A qué te dedicas? - Escribo en el periódico. - ¿De verdad? Eso está muy bien! ¿En qué sección? - Demandas de empleo.

Vas en tu coche y ves pasar a un político en bicicleta. ¿Por qué no lo atropellas? Porque la bicicleta podría ser tuya.

El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis: ¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia. La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro. La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país

Esto es un hombre al que le van a operar. Al entrar al quirófano dice el médico: - Vamos a poner anestesia. Y dice el hombre: -Anestesia no!, prefiero la Cenicienta.

Dos amigos se encuentran por la calle y uno le pregunta al otro: - Oye Paco de dónde viene? - Pues de Francisco!!

el ex-presidente zelaya estaba dando por finalizda una reunion con los maestros para para mejorar la situacion educativa del pais, cuando de repente antes de finalizar una maestra amante de la cocina que se encontraba en la reunion le pregunta al ex-presidente que si sabia algo de la gelatina, a lo que el ex-presidente zelaya le responde: pues francamente durante mis años de estudio solamente escuche algo de la "I" latina, de la "Y" griega pero de la "G" latina no

Dos amigos que andaban jugando al golf. Pasa un funeral, uno de ellos se quita el sombrero, se lo pone sobre el corazón y baja la cabeza respetuosamente; el otro le dice... - ¡Che que gesto tan hermoso! - ¡Es lo menos que puedo hacer por ella después de 20 años de matrimonio!

El hijo del diputado le pregunta a su padre: -Papá, ¿qué es la ética? -Etica es robar y que no te vean. -Pero, papá, eso es una vergüenza. -Vergüenza es robar y que te vean. -Pero papá, ¡eso es una inmoralidad! -Inmoralidad es robar y no traer nada para casa

La llamada telefónica. Fidel Castro, se muere y llega al infierno, allí se encuentran otros expresidentes llamando por teléfono a sus respectivos paises. Al encontrase con su amigo Gorbacho le pregunta. -¿Qué tal Rusia? -Va algo mejor pero la llamada me ha salido en 40000 Rublos, una fortuna. Fidel decide preguntar al Diablo: -Cuanto me vale llamar a Cuba? -25 pesetas, contesta el diablo. -Pero como es tan barato?, vuelve a preguntar Fidel. Contesta el Diablo: -Mi Comandante, es barata porque es local

Un hombre aparca frente al Congreso de Diputados. Sale el portero corriendo y le dice: -Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí. -¿Por qué? +Qué pasa? -Es que están a punto de salir los diputados. -Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo

Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses: - Hijos míos, mañana viene el Papa a Colombia a perdonar a todos los que votaron por Serpa. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por Serpa, porque los que votaron por Andrés no tienen perdón de Dios

Chavez esta en una reunion EN U.S.A donde la pregunta era que idioma habla cada pais de America. Despues de un largo tiempo le pregunta al mono(chavez)y el responde : En mi pais (Venezuela) Nosotros hablamos español . Cada pais tenia una persona que confirmaba el idioma.El confirmador de Venezuela se para y dice: NOSOTROS NO HABLAMOS ESPAÑOL... TAMPOCO CASTELLANO...HABLAMOS VENEZOLANO!

Qué le dice una torre gemela a la otra? 1.- Baja tú que yo bajo en 5 minutos. 2.- Perdona tienes fuego

-Mama, mama, en la escuela me llaman Lady Gaga! -¿Quién te lo dice? -¡Alejandro, Alejandro! ¡Ale, Alejandro, Ale, Alejandro!

Entre las palomas y los políticos, es imposible mantener el Senado limpio

¿Que le dijo un piloto a otro cuando sobrevolaban las torres gemelas? -¿Cuanto te apuestas a que paso entre las dos? y el otro dijo. -A que yo tambien paso

¿Que le dice Clinton a Monica L? quiero whisky Jannet

Plebiscito es una palabra en diminutivo, porque lo que menos figura en él es el voto de la plebe

--Papá, papá, ¿Todos los cuentos empiezan con "érase que se era"?... --No hijo, algunos empiezan con "Si mi partido gana las elecciones"...

Se abre el telón y aparecen dos flanes peleando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama el famoso? "Flan Pelea" (Fran Perea)

Llega el presidente Zedillo a pagar la deuda externa a los estados unidos, llega a la casa blanca, estaba lloviendo y el señor presidente se arremanga los pantalones, entonces Bill Clinton abre la puerta y le dice, pero señor presidente por favor bájese usted los pantalones y el presidente le contesta que... apoco tanto debemos?

Saben cual ha sido el logro más grande de Portillo el presidente de Guatemala: Portillo ha logrado lo que la iglesia católica no ha logrado en 2000 años, el arrepentimiento de todo un pueblo. (Porqué? Por haber votado por él).

Se encuentra el presidente Pastrana en una reunión y le presentan el ministro de marina de un país y dice: Ministro de marina?, pero si ustedes no tienen mar. Tranquilo presidente, ustedes tienen ministro de justicia y nosotros no decimos nada.

Va un señor a una fiesta y resulta que era de disfraces y ahí le dan su mascara y cuando sale de la fiesta va bien borracho y no se quita la mascara, en eso al pasar por una cantina sale otro borracho y se le queda viendo, luego le deja ir y lo agarra a puros golpes y el le dice oiga señor ya no me pegue yo ni lo conozco, entonces se acuerda que trae una mascara y cuando se la quita y ve que es la mascara de la cara de Salinas de Gortari, le dice al otro borracho, dame otras patadas.

Estaba Fidel haciendo una inspeccion en los manicomios de Cuba, cuando llega a uno y estan todos los locos viendo una pelicula malisima de los años 30 muda, ya ustedes saben, y cada ves que hay una escena los locos se vuelven locos aplaudiendo, Fidel dice coño pero por que sera que estos malditos locos aplauden esta pelicula tan mala, en ese momento el loco de al lado le dice a Fidel, hey loco nuevo aplaude que si no, no te dan comida.

¿Qué requisitos se necesitan para ser diputado?: como requisito indispensable saber levantar la mano sin razón, luego saber la manera de aumentarte el sueldo aprovechandote de los mexicanos idiotas y por último saber como gastar los 140,000 pesos que se les pagaran.

¿Porque el presidente de los Estados Unidos, Bush no pone timbre en la Casa Blanca? -Porque cuando suena dice Clinton, Clinton

¿Porque el ex-presidente de Estados Unidos Clinton no bebe cerveza de lata? - Porque cuando la abre dice bush,bush

En un partido de ajedrez entre Bin Laden y Bush ¿quién gana? - Afganisán porque a Bush le faltan las torres

¿Saben como le dicen al precidente de Chile Ricardo Lagos? El "Súper Viagra" ¿Por qué? Porque tiene a más de la mitad del país parado.....

Un día, el presidente de Francia, el presidente de Venezuela, y la reina de Inglaterra tuvieron una conferencia sobre sus relaciones economicas. Al salir de la conferencia, la reina se cayo bajando la escalera hacia la calle. El Presidente de Francia dijo: "Oh, C est la vie" El Presidente de Venezuela dijo: "Yo tambien, pero no queria decir nada".

En el cementerio, un gusano se sube al panteón más alto y comienza: Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente común contra cualquier tipo de intolerancia y de opresión...¿Y a ese qué le pasa? Nada, otro que ha comido carne de politico.

En la cumbre después de hablar frente a todos los presidentes que asistieron a la ex cumbre iberoamericana, y aprovechando un paréntesis, Banzer se acercó su colega chileno, Eduardo Frei: De verdad que yo me preguntó ¿qué vienes a hacer aquí?... ¡jamás te he visto abrir la boca! "Eso que dices, no es cierto responde Frei siempre que tú hablas, yo bostezo".

Un ciudadano común y corriente pasa frente al senado y escucha:..¡sinverguenza!, ¡ladrón!, ¡ratero!, ¡coimero!, ¡mal nacido!,... asustado, comenta con otro transeunte:... ¡como se dán estos ñatos.. ¿ah?.... NO, contesta el otro,¡estan pasando lista!!!!!!

Cuál ha sido el presidente mexicano que ha robado menos? - Alvaro Obregon{por que solo tenia un brazo).

En un avión vienen Fidel Castro y Augusto Pinochet. al instante el avión cae a tierra: Quién se salva?... -el mundo!

El presidente Fujimori de Perú estaba en un helicóptero volando por un barrio pobre con sus consejeros políticos. Tenía 10.000 dólares y los iba lanzar desde el aire a los pobres y dice: ¡lanzo los 10.000 y hago feliz a un peruano; los lanzo en billetes de 1000 y hago feliz a diez peruanos; los lanzo en billetes de 1 y hago feliz a 10000 peruanos. y uno de sus acompañantes le dice: ¡oiga, tírese- usted y hará feliz a 27 millones de peruanos!.

¿Sabes como le dicen a Menem? -No. - Pelo de axila. ¿Por qué? - Porque no es ni bello ni pendejo.

En un avión iban tres hombres de diferentes países (un francés, un estadounidense y un colombiano). Cuando vieron la estatua de la libertad el estadounidense dijo vamos por eeuu de pronto vieron la torre y dijo el francés vamos por Francia, en eso el colombiano sacó la mano y el llevaba un reloj pero cuando se la vio dijo vamos por Bogota porque me acabaron de robar el reloj.

El diputado ¿En que se parece un diputado a un forro? En que el diputado es miembro de la Honorable Camara y el forro es camara del honorable miembro.

El político borracho Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo: A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza. La persona molesta le dijo: Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo

La Inauguración Estaba un Presidente que, como estaba terminando su período de gobierno le había dado por andar inaugurando nuevas obras. En eso que va a una zapatería y cuando ha comprado los zapatos le pide a la dependiente del local que le preste las tijeras, cuando se las da, corta las cintas a los zapatos. La dependiente le dice:

Llega un hombre y le dice a un amigo: Me siento mal, iré donde el veterinario. El amigo le dice: ¿Por qué donde el veterinario? Él responde: Porque en mi casa como como chancho, duermo como burro y trabajo como caballo.

Luis estaba en el gimnasio, viene Pedro y le dice: ¿Qué haces acá Luis? Y hago pesas. ¿Pesas? ¿Desde cuándo? Desde que mi mujer me dijo que volviera cuando pueda mantener la casa

Después de asistir a un partido,dos amigos discutían sobre una jugada en particular. Te digo que fue penal. De ninguna manera. Estoy completamente seguro. Vuelvo a repetirte que aquello no fue penalti. Así estuvieron discutiendo largo tiempo sin ponerse de acuerdo. Entonces, para zanjar la discusión, el primero dice: ¡Fue penal! ¡Te lo juro por las cenizas de mi padre! ¿Qué me dices? ¡Pero si tu padre vive! ¡Sí, pero fuma!

Se encuentran 2 amigos después de no verse en 2 meses y uno dice al otro: Hola, que bueno verte, ¿Pero que no tenías problemas económicos? Y vuelve a comentarle: ¡Y ahora te ves bien vestido! Y el otro le responde: Es que ahora vendo muebles. Y el amigo le pregunta: ¿Has vendido muchos? ¡Sí, todos los míos!

Estaban dos amigos echando chistes y entonces le dice uno al otro: ¿Te echo un chiste al revés? Y el otro dice Bueno. Pues, ríete primero!

Estos eran unos náufragos que fueron a dar a una isla desierta. Como no tenían qué comer, decidieron echar a la suerte quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron a uno, y otro, y otro, y nadie llegaba a rescatarlos. Total que al final, sólo quedaban dos; un flaco, y un gordito. Echan suerte y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar: ¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas! ¡Desgraciado! ¿Y por qué no nos habías dicho? ¡Es que a mí no me gustan los frijoles!

Estos son dos amigos que están en un bar y uno le dice al otro: Tengo por lo menos 500 palomas. El otro asombrado le responde: ¿Mensajeras? El otro le responde: No, no te exagero.

Están todos en un velorio, y llega una señora y pregunta: ¿Quién es el muertito? A lo que todos intrigados contestan: Pues, suponemos que el que está en la caja.

Estos eran dos chavales que terminaron un examen de matemáticas, y uno le pregunta al otro: ¿Qué tal te ha salido? Y el otro contesta: Le he dejado en blanco, ¿Y tú? Yo también. ¡A lo mejor el profesor piensa que hemos copiado

Van dos atlantes por la calle y uno le dice al otro: Mira, mi primo andaluz. Y el otro le contesta: Que casualidad, el mío anda a pilas.

Pablo le dice a Luciano: Che, Lu, ¿me acompañas a una fiesta de quince años? No, perdóname, ¿pero no es muy larga?

Estaban 3 amigos en un restaurante conversando del futuro de sus hijos y se preguntaron entre sí la profesión de sus hijos, el primero dice: Mi hijo será doctor porque le gusta revisar a sus primitos. El segundo dice: Mi hijo será ingeniero porque le gusta jugar a construir. El tercero de los amigos se queda un rato pensando y dice: Mi hijo será mesero. Pero, ¿cómo?, le preguntan sus amigos. Es que cada vez que le hablo, se hace el tonto, como el mesero que todavía no nos atiende.

El otro día me encontré con un amigo que me contó que el Domingo 7 de Julio se había levantado a las 7 de la manaña y se compró siete revistas y le habían salido 7.000 pesos. Luego a las siete de la tarde fue a la Hípica y apostó 777.777 pesos y le apostó al caballo número siete pero para su mala suerte, como era de esperar, el caballo llegó en séptimo lugar.

Un joven le cuenta a su amigo: Figúrate que ayer, cuando regresaba a casa a las 9 de la noche, escuché un murmullo como si alguien estuviera peleando. Con mucho cuidado me asomé a través de los arbustos y efectivamente, dos tipos le estaban dando una mano de golpes a otro. Yo me puse a pensar: ¿Qué hago? ¿Me meto o no me meto? Pero si a mí no me importa, ¿Qué hago? ¿Me meto o no me meto? Así estuve como tres o cuatro minutos. Entonces, el otro le pregunta: Bueno, ¿Y qué hiciste? Al final decidí meterme y entre los tres, ¡Le hemos dado una paliza tremenda al tipo ese!

Se encuentran dos amigos por la calle, y uno le dice al otro: Oye, fíjate que el reloj que me acabo de comprar, tiene lavadora, piscina, parking, microondas. ¿Si? ¿y me podrías decir que hora es? No, hora no tiene.

Pues mi mujer me ha dejado. Lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer. ¿Duro? ¡Fue casi imposible!

Eran dos amigos que iban a salir con sus novias para diferentes lugares y deciden prestarse algo. Uno de ellos le presta el reloj, el otro le presta los zapatos. Entonces se encontraron en la calle sin planearlo caminando por diferentes aceras y uno le grita al otro: ¿Qué hora es en mi reloj? Y el otro le contesta: ¡Faltan 30 minutos para que te quites mis zapatos

Pepe recibe una carta que contiene un papel en blanco. Es de la paca, de mi mujer. ¿Cómo sabes? Le pregunta su amigo. Es que nos peleamos y no nos hablamos

Manolo y Pepín aserruchaban madera, cada quien en un extremo de la herramienta. En eso Manolo empujó con fuerza la sierra y le cortó una oreja a Pepín. Manolo encontró la oreja entre el aserrín pero Pepín reclamó: ¡Esa no es mi oreja! ¡La mía traía un lápiz, lo juro!

Hola compadre, qué le pasa, lo veo pensativo. Compadre, es que me están diciendo viejo cornudo. No les pares bolas, tú no estás tan viejo.

Van dos amigos a un bar y piden una copita para cada uno, y les regalan unas tapas de jamón. Cuando ya sólo quedan dos cachos, uno grande y uno pequeño, ninguno de los dos se decide por tomar alguno, y en eso que va uno y toma el más grande. El otro le dice: ¿Tú no sabes que por respeto el que toma el primero tiene que tomar el más pequeño? El otro le contesta: A ver, ¿Tu cuál hubieras cogido? El más pequeño, contesta. ¡Pues ahí lo tienes!

Un tipo va por la calle y se encuentra con un amigo. ¿Cómo estás hermano, cómo te ha ido? Bien, sólo que tengo un problema, estoy viendo elefantes azules. ¿Y ya viste un siquiatra? No, sólo elefantes.

Un tipo va caminando por la calle agarrándose el vientre con aparente dolor. ¿Qué te pasa? Le preguntó un amigo. Lo que pasa es que me comí una docena de ostras. ¿Y no te diste cuenta si estaban malas cuando las abriste? ¿Cómo? ¿Había que abrirlas?

Dos jóvenes estaban sentados en un bar ¿Por qué bebes las cervezas con paja?, le pregunto uno al otro, y este respondió: Le prometí a mi madre que jamás pondría los labios en una copa.

Un pescador, a un lugareño, cerca del lago: ¿Se puede pescar aqui? ¡claro que sí! ¿No será delito? ¿Delito dice? ¡Que va! ¡Será un milagro!

¿Cómo está tu mujer? Regular. ¿Por qué, está enferma? No, es que todas las demás están mejor.

Estos eran dos pescadores que querían cruzar de una isla a otra. Uno era ciego y el otro tuerto, el ciego iba remando y el tuerto iba dirigiéndole. Mientras el ciego iba remando, casualmente le pasó a pegar al tuerto en el ojo bueno, entonces el tuerto le dice a su amigo: ¡Hasta aquí llegamos! Entonces, el ciego tiró los remos y saltó creyendo que ya habían llegado a tierra.

Oye amigo, estoy en un apuro, ¿Me dejas $10.000? Lo siento, no llevo nada de dinero encima. ¿Y en casa? Todos bien, gracias.

Asisten al entierro de una señora dos hombres; el esposo, abatido, lloroso, resignado y el amante dando unos alaridos tremendos, llorando sin consuelo, tirándose los cabellos, a punto de sufrir un infarto. El marido (ahora viudo) se acerca solícito al amante y con gesto amigable le dice: Por favor Lucho, serénate un poco, ¡Ya me volveré a casar!

Estaban reunidos un matemático, un economista y un contador. Pedro que estaba reunido con ellos les pregunta: ¿Cuánto es uno más uno? El matemático dice: Exactamente dos. El economista contesta que puede ser dos. y el contador mira para ambos lados y dice en voz baja: ¿Cuánto quieres que sea?

Estaba Manolo y le dice a Venancio: Oye Venancio, ¿por qué tienes un zapato de uno y otro de otro? Y Venancio le responde: Hombre, eso no es nada, tengo otro par igualito en la casa.

Tres amigos, en una tertulia de tarde. Uno le dice al otro: A mí me gustaría ir a la luna. El segundo dice: A mí me gustaría ir a Marte. El tercero dice: A mí me gustaría ir al sol. Los otros dos muy extrañados, le preguntan: Pero, ¿Cómo quieres ir al sol ignorante? Sí, pero yo pienso ir de noche.

Hombre, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. Vaya, que cosas, ¿Cuánto te ha costado? ¡Las dos y cuarto!

Iban dos amigos platicando, y uno de ellos se quejaba: Creo que me cayó mal el pollo. Y el otro le responde: ¡Pues no le vuelvas a hablar, y punto!

Era un señor le pregunta a su compadre: Oiga compadre, me voy de viaje, ¿cómo hago para que mi vieja no se embarace? Le responde: ¡Pues mejor, llévesela!

Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó: Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros? Y éste contestó: Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal.

Dos amigos que se encuentran: -¡Juan!, ¿qué es de tu vida? -Pues mira, estoy trabajando como funcionario público. -¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. -No, por las tardes no voy... cuando no trabajo es por las mañanas...

En un bar dos compadres están platicando tranquilamente: ¿Por qué no fuiste al entierro de Juan? Le pregunta uno al otro. Ay si serás tonto Gonzalo, cómo iba a ir si sé perfectamente que él no va a ir al mío

Había una vez un gocho que fue a una fiesta y un señor le dijo: ¡Mucho gusto, el mayor de los placeres! Y dice el gocho: ¡Mucho gusto el menor de los Garcia!

Un señor va caminando por la calle, acababa de comprar una botella de vino. Había estado ahorrando media vida para comprarla. El señor que era bastante agarrado (egoísta) llevaba la botella de vino en el bolsillo de la gabardina, para que nadie se la viera. De repente al cruzar la calle le atropella un coche y al levantarse, ve que tiene todo manchado de rojo y dice: ¡Por favor Dios mío! ¡Que sea sangre, que sea sangre!

Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria se encontraron en la calle. Una de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice: ¡Que bebe más bonito! ¿Cómo se llama? Se llama Talco. ¿Talco? ¡Que nombre tan raro! Es que mi mamá, antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera "talco" al bebe.

Dos amigos van por el campo, y sin darse cuenta uno de ellos cae en un pozo. El otro va a socorrerle y pregunta: ¿Pepe, te has hecho daño? Y Pepe contesta: Todavía nooooooo...

¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante! ¿Y cómo te fue? Bien y mal ¿Por qué? Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento. Y eso ¿qué tiene de malo? Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable. ¿Y cómo siguió? Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche.

Dos jóvenes están en el bosque cazando venados. El primer joven dice: ¿Viste eso? No, responde el segundo. Un águila enorme voló sobre nuestras cabezas, dice el primer joven. Oh, dice el segundo joven. Un par de minutos mas tarde, el primer joven dice: ¿Viste eso? ¿Ver qué?, pregunta el segundo. ¿Eres ciego o qué?, había un gran oso negro caminando por aquella colina. ¡Oh! Unos pocos minutos más tarde el primer joven dice: ¿Viste eso? A estas alturas, el segundo joven se siente un poco avergonzado, así que le contesta: Sí, lo ví. Y si lo viste, ¿Por qué te paraste sobre ella?

Estaban dos amigos hablando y uno le dice al otro: Mi mujer me está engañando con otro hombre. A lo que el amigo le dice: ¿Vas a permitir que nos hagan esto?

Iban dos pibes, tan, pero tan ignorantes, que uno le dice al otro: Oye Juan, ¿de qué letra a qué letra va el abecedario? Y de la A a la Z. Pero que burro que eres Juan, el abecedario va de la A a la O AbecedariO.

En la escuela, un alumno le pregunta a otro que es hijo de un gángster: Y dime, ¿por qué quieres matar al maestro? Porque, sabe demasiado...

Un amigo le dice a otro: ¿Sabías tú que Adán era el hombre más feliz sobre la tierra? ¿Por qué? Le pregunta el amigo. ¡Porque no tenía suegra!

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro: Juan: Fíjate Luis que mi hermana se suisizó. Luis: Me querrás decir que se suicidó. Juan: No, se suisizó. O sea, se casó con un suizo.

Un tipo le dice a otro: Sabes que todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta, y cuando despierto por la mañana siento un enorme cansancio. Yo sueño todas las noches que estoy en una fiesta con dos chicas espectaculares, y tengo un gran problema porque estoy con una y no me da tiempo de estar con la otra, y en ese conflicto paso toda la noche. Y le dice el amigo: Caramba, pero por qué no vas hasta mi casa a invitarme, y así te acompaño. Precisamente eso es lo que hago, pero siempre me dicen que saliste para la ciudad en bicicleta.

Dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro: Hombre, Juan, qué alegría, chico, ¿cómo has cambiado? Antes eras bajo, y parece que has crecido, antes eras gordo y ahora eres delgado, antes eras moreno y ahora eres rubio... De repente lo interrumpe el otro y le dice: Pero, ¡si es que yo no soy Juan! ¡Cielos!, replica el primero, ¡también te has cambiado el nombre!

Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice: ¿Por qué usted no se pone a trabajar? Y el pobre le dijo: ¡Le pedí limosna no consejos!

Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: ¿Cuántas moscas llevas? El otro responde: Cinco hembras y tres machos. Pero, ¿Cómo sabes el sexo? Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado: ¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20... La dama, encantada, comenta: ¡Oh! ¡Que amable es usted! Pero él continúa diciendo: ¡Un momento, aún me falta sumar!

Este era un niño tan feo tan feo que le dice a su madre: - Mamá mamá, ¿tu me quieres? - Si hijo, pero como amigo

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana Santa. - Oye, que me voy a ver la procesion. - Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente ! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos. Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: - Oye, oye, me han confundido con la virgen ! - A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible ! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme " La madre de Dios !!! "

Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este llama al niño: - Pssssst El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja: - Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te saco de aqui.

Saben por que las mujeres feas valen por dos ? - Por que el marido siempre tiene otra.

Era una tia tan fea que al nacer el medico le dijo a su madre: “Si no llora en diez segundos es un tumor”.

En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oír nada. ¿Y usted qué le importa lo que hablamos?

Eduardo, Manolo y Felipe se treparon en una bandera que hay sobre edificio. Eduardo dice: Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de ésta bandera. Y cayó en el suelo muerto. Luego viene Manolo y dice: Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de ésta bandera. Y también cayó muerto en el suelo. Ahora viene Felipe y mira hacia el suelo y vio a los dos amigos muertos y luego dice: ¡Por mi patria y por mi bandera, yo me voy por las escaleras!

Dos amigos hablando: Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas. ¿Y qué pasó? Me tomé la segunda, y me encontré mejor.

Un señor llama a una casa y le contesta una señora: ¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí? No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.

Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz.

Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro: Oiga tío, por qué mi negocio no funciona. Y el tío le pregunta: ¿Pusiste letreros? Puse letreros, le responde. ¿Pusiste ofertas? Puse ofertas. ¿Pusiste propagandas? Puse propagandas. Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver... Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí! Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice: ¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado: ¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20... La dama, encantada, comenta: ¡Oh! ¡Que amable es usted! Pero él continúa diciendo: ¡Un momento, aún me falta sumar!

Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este llama al niño: - Pssssst El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja: - Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te saco de aqui.

resulta que dos politicos van viajando en un avion en eso uno le dice mira colega si yo arojo un peso hago feliz a un boliviano el otro le responde eso no es nada si yo arojo dos pesos hago feliz a dos bolivianos en eso el piloto les dice por que no mejor se arojan los dos y asi acen feliz a 8.000000 de bolivianos

Un senador lleva a su hijo a una hectarea de Vaca y el hijo le dice Papa eso es ganado y el padre le dice no eso es robado.

Un dia llegan dos borrachos cerca del Congreso Nacional y se acercan a la puerta principal;en eso se escucha que desde adentro gritan::perro,sin verguenza,ladron.... y luego le dice un borracho al otro: oi vos,se estan insultando ahi dentro y el otro le responde: no seas bruto vos estan pasando lista!!!!!!!!!!!!!!!!!!

habia tres politicos el 1)colombiano el 2)ecuatoriano y el 3)montubio en un avion cayendose el 1)dice diocito diocito por dejame caer dentado y cae sentado el 2)dice diocito diocito dejame caer acostado y cae acostado y viene el montubio y dice diojito diojito y pas cae de ojito

En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: Lo siento señora, lo siento La señora responde: No gracias, déjelo acostadito no más.

yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo: Llévame donde haya mujeres que quieran salir. Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.

En un puticlub llega uno y dice: -Quiero una puta de las buenas. Y le contesta una sra: -Planta 3, puta brasileña. Llega otro y dice: -Quiero una puta que sea normalita. -Planta 2, puta rusa. Llega otro y dice: -Quiero una puta barata. -Planta 1, puta peruana. Llega otro y dice: -Quiero una puta gratis. -Planta baja, puta calle.

En un barco pirata dice Alfredo: -¡¡Abajo las velas!! Y arriba se quedaron sin luz.

Oye Manolo!!! a ti te gustan las mujeres con mucha teta?? Pues no hombre!!! con que tengan 2 me alcanza y me sobra.

Que van dos pilotos y le hablan a bush le dicen le tenemos 2 noticias una buena y una mala y les dice bush diganme la buena y los pilotos que tenemos a bin laden y bush yupi que bien y la mala que esta conduciendo el avion y va a la casa blanca salganse

En una boda, un tipo, le comenta la persona que tenia al lado: - Oiga ¿se ha fijado que la Novia es bastante fea, la pobre? - Señor, un respeto, ¡que es mi hija! - ¡Ay!, usted perdone, no pensé que fuera el padre. - No soy el Padre… Soy la madre, idiota!!!

Un niño le dice al padre: -Papa, papa. Quiero ir al circo. -No hijo el que quiera verte que venga a casa.

Un hombre que iba manejando su automovil, llega hasta las puertas del congreso y se estaciona. El policia de transito llega inmediatamente y le dice: - Oiga, no estacione su carro ahi que van a salir los diputados. El hombre dice tranquilamente: - No se preocupes, mi auto tiene alarma.

Uno de Cuenca que va por primera vez a la playa. El tio se compra todos los cacharritos que ve en le todo a 1 euro. Por fin llega a la playa. Al llegar allí ve un negro, se le queda mirando y le pregunta: -¿Cuánto tiempo llevas aquí? -Yo 10 minutos. -¡¡Pues yo que queria estar todo el dia!!

Un niño le dice al padre: -Papa, papa. Quiero ir al circo. -No hijo el que quiera verte que venga a casa

En un barco pirata dice Alfredo: -¡¡Abajo las velas!! Y arriba se quedaron sin luz.

-¿Por qué las atlantes les cambian los pañales a los bebes una vez al mes? -Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos

-¿Por qué se divorcian los atlantes? -Porque cuando tienen gemelos no saben de quién es el segundo.

¿De qué se le acusa? - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo? - Antes que abrieran la tienda.

¿Por qué los hombres cuarentones buscan mujeres de 20? Porque necesitan personas de su misma madurez .

Manolo, me han regalado mil palomas. ¿Mensajeras? No, no te exagero, mil palomas.

Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal. La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda! El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años. La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años. Conclusión: ¡No más ejercicio ni dietas!

Un haragán es sorprendido por su madre leyendo un horóscopo: ¡Aja! ¡Vago!, ahora lees horóscopos. -¡No te entiendo mamá! - ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?

Duilio, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. Que el airbag del coche funciona

Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal... - ¡¡¡NOOOOOO!!! - ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno.... Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita: - ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!

La historia del minero 34 Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; ese día enfermó del estómago y se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina. Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora: Minero 34: Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado, Ese día estaba enfermo de la guatita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe. Esposa del minero 34: Afortunado te sentís ha!! Veamos…. En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón, El presidente los recibirá como héroes en la Moneda, Los entrevistará Felipe Camiroaga en el matinal. Les regalaron Iphones, Farkas le dio un cheque con 5 millones. Cada uno y señora tendrá un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados, Viaje al estadio del Real Madrid, viaje al estadio del Manchester United, Becas de estudio para los hijos, pensión vitalicia, casas nuevas y auto … …..Y él …… cagando!!!

Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho: ¿Qué has vendido? A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice: ¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas. El muchacho responde: Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo

En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice: - Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia. La criada muy contenta le dice: - Gracias Señora, es usted muy buena. Responden la señora. - Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo

En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres: - ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño! - Bueno padrecito, entonces... ¿Superman? - Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila. - Ya está. Entonces se llamará, Duracel

Cuidado con el perro Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "Cuidado con el perro". Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice: ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca? Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado

Dos borrachos en un bar ven venir a un perrito que tiene una botella de cerveza en la boca, y uno de los borrachos dice: -Ahí viene el mejor amigo del hombre y con un perrito

Un par de monjas de un asilo de ancianos llaman a la puerta de una casa y les abre una niña - Nos podrían dar algo para el asilo? - Abueelo, sal!!!

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice: -"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!! - Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: -"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"

Era un borracho que iba rumbo a su casa en su destartalado y ruidoso coche que se mecía todo mientras avanzaba. Salió del coche y al ir a meter la llave en la cerradura de su casa en ese preciso momento empezó un terremoto y dijo el hombre: -Anda, me he equivocado de llave en vez de meter la llave de la casa he metido la llave del coche

Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer - Cariñito, pásame la sal. La mujer se la da. Al rato, - Amorcito, dame el pan. la mujer se lo da. Al rato, - Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente: - Parece mentira, con la de años que lleváis casado y que aun exista esa pasión entre los dos. Yel otro responde - Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama mi mujer.

Quien fue la primera persona en saber quien iba a quedar como Presidente de los Estados Unidos? Monica Lewinsqui! por que Clinton le dio un pitaso. Ruben Lopez C

Estaba Hittler en un bar y le dice al cantinero:sabes que ? ,ahora voy a matar a 53 judios y un payaso , y le dice el cantinero: pero porque un payaso? , a esto le contesta HITTLER: no te digo a nadie le importan los judios.. WENDY ARIANA

Una vez un periodista le pregunta a bill clinton, que es lo que mas va a extrañar de la presidencia y el le contesta? Uhh ustedes ya saben. Jose Omar Garcia

Al presidente de Bolivia Hugo Banzar Suarez le dicen pendejo de culo, por que siempre anda cagado.

Porque el presidente de los Estados Unidos, Bush no pone timbre en la Casa Blanca? Porque cuando suena dice Clinton, Clinton francisc

¿Saben como le dicen al precidente de Chile Ricardo Lagos? El "Súper Viagra" ¿Por qué? Porque tiene a más de la mitad del país parado..... MON

¿Porque el ex-presidente de Estados Unidos Clinton no bebe cerveza de lata? Porque cuando la abre dice bush,bush francisco

¿Qué le dijo un gorila a Chaves? -- Unete a la manada. avigai

al presidente de un puebloapartado de la civilizasion le llega un telegrama urgente donde informa -movimiento telurico trepidatorio detectado en su zona :favor de localizar epicentro e informa alteraciones sobre la flora y la fauna. varias semanas despues llega la respuesta que dice-epicentro fue detenido y en espera de ordenes superiores,telurico quedo muerto en el lugar de los echos;sobre la flora y la fauna fueron corridas del pueblo por putas,trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga pero ya tenemos el rastro de ellos - y no habiamos informado antes por que tuvimos un temblor de la chingada Luz

¿Por que las puertas de las iglesias de Tontilandia son tan altas? Para que entre el altísimo

Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir? La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.

Había un hombre que llevaba una flor roja en el pecho, y una flor blanca en los pies. La roja significaba su madre viva. ¿Y la blanca? Significaba un callo que no tenía madre.

Era el concurso del que ve más a lo lejos. Llega el gringo y se pone a ver, y dice: Allá a 150 kilómetros hay un carro marca Subaru de placas vfs1645. Y van y chequean y efectivamente estaba el carro. Después llega el chino y se pone a ver y dice: Allá a 500 kilómetros hay un incendio forestal. Y van y chequean los jueces y efectivamente hay un incendio forestal. Después llega el mexicano y se para y se pone a ver y se pone a ver y se pone a ver y dice: Yo veo unas pompis muy, pero muy lejos, déjenme ver de quien son. En eso se agarra sus pompis y dice, epa son las mias. (o sea que le dio la vuelta al mundo y se vio sus pompi

El paciente al doctor: Perdone, no me he enterado bien, me ha dicho, ¿Virgo o Libra? El doctor responde: ¡He dicho Cáncer!

un hombre llega de trabajar a su casa, y le dice a su mujer -que me cocinastes hoy- la mujer le dice - no te cocine nada, pero si queres te frio un huevo- el marido le dice- si vos me freis un huevo yo te frio una teta,estupida

Como escoger empleados Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación. - Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad. - Si los están recontando, póngalos en auditoria. - Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería. - Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte. - Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones. - Si están durmiendo, póngalos en seguridad. - Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas. - Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos. - Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas. - Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica. - Si están conversando y no han movido un solo ladrillo ¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia

Un indio en el registro civil: ¿Es usted casado? Sí senior. ¿Con prole? No senior, con Lupe. ¡Prole quiere decir HIJOS! Ah sí, tengo un prolo y una prola

¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!- -¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Es un juez que le dice al ladrón: Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron. Y dice el ladrón: ¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!

BRUTOS Dos dominicanos hablando: - Mi hijo es un bruto… - No, el mío es más bruto, ya verás… - Paco, ¡ven aquí!. Viene el niño dominicano: - ¿Qué quieres padre?. - Ve con este billete de cinco pesos a la tienda y cómprame un televisor de color. - Ok, ya voy. El niño se va… - Ja!… ¿has visto?… ¡mi hijo es un bruto!. - Coño, ¡pero que el mío es MÁS bruto!. - Pascual, ¡ven aquí!. Se acerca Pascualito: - ¿Qué quieres padre?. - Ve a casa a ver si estoy allá… - Ok, ya voy. Los dos niños se encuentran en el camino: - Mira si será bruto mi papá que me ha enviado a comprar un televisor de color con cinco pesos… y no me dijo de qué color lo quería. - El mío es MÁS bruto aún… - Me mandó a casa a buscarlo… y ni siquiera me dio las llaves

DEFERENCIA AL DOMINICANO En una excursión, un turista dice: - ¡Que alguien cuente un chiste!. - Yo me sé uno de dominicanos – responde otro -. En ese momento salta un tercero: - ¡Coño!, ¡que yo soy dominicano!. - Está bien… lo contaré dos veces

TITÁNIC DOMINICANO ¿En qué se diferencian Hipólito y el Titanic?. En que al menos en el Titanic algunos se salvaron de ahogarse.

IDENTIFICACIÓN Hipólito fue a cambiar un cheque en un banco y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. Él insistió en que era el presidente dominicano y que todos debían conocerlo. El cajero le dijo: - Sr., son las reglas, si no lo identifico no puedo cambiarle el cheque. - Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, y aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder. Dijo entonces Hipólito: - La verdad es que no sé qué hacer, sólo se me ocurren tonterías y estupideces. Y dijo el cajero: - Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿cómo quiere el cambio?.

¿Por qué a Hipólito le dicen el redentor del pueblo?. Porque tiene a diez millones de dominicanos arrepentidos.

Está el presidente dominicano de turno dictándole una orden al secretario: - Convócame una reunión para el viernes. - Señor Presidente - le replica el secretario -. ¿Viernes es con "v" o con "b"?. - Aplázala para el lunes.

Papá, papá, ¿todos los cuentos empiezan con "érase una vez...?. - No hijo, algunos empiezan con "La Esperanza de la Gente...

Estaba Fidel haciendo una inspeccion en los manicomios de Cuba, cuando llega a uno y estan todos los locos viendo una pelicula malisima de los años 30 muda, ya ustedes saben, y cada ves que hay una escena los locos se vuelven locos aplaudiendo, Fidel dice coño pero por que sera que estos malditos locos aplauden esta pelicula tan mala, en ese momento el loco de al lado le dice a Fidel, hey loco nuevo aplaude que si no, no te dan comida. Jesus Contreras

es cierto, estos famosos se creen k pork tienen el dinero lo les hace falta lo k llamamos educacion y el saber comportarse como personas, ellos actuan como unos puro animales, ya k creen k el dinero lo compra todo y no es asi, la dignidad, la educacion y el respeto son una de las tantas cosas k no se compran sino k se adquieren.

Mucha fe o alergia a la escuela? Las estrellas de la música y de la actuación que tanto nos fascinan no cuentan con una educación muy sólida que digamos. Algunos que comenzaron muy pequeños se educaron con tutores y otros completaron sus estudios de preparatoria, pero muy pocos prosiguieron con una educación universitaria, por lo que se puede deducir que no contaban con un Plan B por si el negocio del espectáculo no les resultaba. Jóvenes que ven el éxito y los millones de estos artistas podrían dudar sobre la importancia de una educación. Pero chicos recuerden, la belleza es perecedera, la estupidez es para siempre.

Un periodista le hace unas preguntas a Osama Bin Laden: es cierto que usted fue el culpable de poner las bombas en uno de los estacionamiento de las Torre Gemelas? Osama le responde: si yo fui. Es cierto que vos fuiste el responsable de los atentado del 11 de septiembre? si yo fui. y es cierto que usted tiene vinculos con el presidente de la republica? ah! no! por favor no me metas en problemas

Un tipo llega a un bar y ve a dos gringos hablando, se acerca al barman y le pregunta "¿¿que no son Bush y Powell??", a lo que el barman le responde que si eran. El tipo se acerca y les dice: "hola, ¿¿qué hacen muchachos??" a lo que Bush responde: "planeamos la tercera guerra mundial", por lo que el tipo les pregunta: "¿¿Y qué va a pasar??". La respuesta fue:" bueno, van a morir 15 millones de afghanos y un reparador de bicicletas". El tipo sorprendido los mira y dice "¿¿Un reparador de bicicletas??", y Bush se da vuelta y le dice a Powell: "¿¿ Viste ??, ¡¡A nadie le importan las afghanos!!."

Una vez en un jet iban maria felix, thalia y la india maria, cada una iba a dar su show, cuando el piloto de el jet les dice : a todas las pasajeras les informamos que el jet se va a estrellar, para pronto maria felix saca la peineta y el espejito de oro y empieza a arreglarse cuando se le acerca thalia y le dice, señora pero que esta haciendo usted? que no ve que estamos a punto de morir maria felix le responde : -niña ilusa que no sabes que las bonitas son a las que salvan primero y thalia corre a arreglarse se pone el bikinaso y se peina .. cuando se le acerca la india maria y le pregunta: -¿pero niña que esta haciendo que no ve que nos vamos a estrellar? thalia le responde: -india pendeja ¿que no sabes que las bonitas son a las que salvan primero? la india no pierde el tiempo y corre en circulos como tigre enjaulado toma una secadora, se para y se abre de piernas, empieza a alaciarse el vello pubico (brrrfffffummm) la secadora a lo mas que daba, cuando se le arcerca thalia que le dice: india pendeja ¿que estas haciendo? ay niña thalia ¿que no sabe que lo primerito que buscan de los aviones es la caja negra!jajaj

En un avion esta fidel,chavez y osama. luego dice fidel- yo tirare un billete de 20 dolares para hacer feliz a una familia. luego dice chavez yo tirare dos billetes de 10 dolares para hacer feliz a dos familias. luego dice osama - yo tirare 4 billetes 5 dolares para hacer feliz a cuatro familias. luego dice el piloto porque no se tiran ustedes tres para hacer feliz a todo mundo.

Rocio Jurado lleva a rociito al doctor para que le hagan una revision completa. Cuando este termina le comenta a la madre que su hija esta perfectamente, pero existe un problema con su clitoris. lo tiene como la tapa de un boli bic dice el doctor. ¿ de grande?- contesta la jurado. no, de mordido.

Estaba Fidel Castro dando un discurso: Ya estoy cansado de que siempre juzguen a los negros, que se perdio el reloj, fue el negro fue el negro, que se tiro esto, fue el negro, fue el negro. el discurso duro un rato y luego de tanto rato se escucho hasta atras Que muera Fidel y dice Fidel: ya te vi pinche negro.

El Presidente Leonel Fernandez murió y se realizó una encuesta para encontrar el lugar más apropiado para enterrarlo, pero nadie llegaba a un acuerdo sobre donde debería ser. La maestra, curiosa, decidió pedirle a Pepito su opinión y este le respondió: - Entiérrenlo en cualquier lado menos en Jerusalén. La maestra, sorprendida, preguntó: - ¿Por qué no en Jerusalén? - Para estar seguro de que no va a resucitar a los tres días.

Chistes cortos de politicos corruptos, para algo deben de servir ellos Un hombre que iba manejando su automovil, llega hasta las puertas del congreso y se estaciona. El policia de transito llega inmediatamente y le dice: - Oiga, no estacione su carro ahi que van a salir los diputados. El hombre dice tranquilamente: - No se preocupes, mi auto tiene alarma.

Contéstala con TODA sinceridad ... Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir que harías... Estas en el Pico Duarte, en plenas inundaciones en medio del caos de los una época de Huracanes intensos. Eres un fotógrafo que trabajas para CNN y estás dentro de la debacle desesperado sacando las fotos más impactantes. De repente, ves a Hipólito, ahogándose, luchando desesperadamente para no ser arrastrado por la corriente de agua, lodo y piedras. De pronto se lo empieza a llevar el torrente y tu tienes la oportunidad de ayudarlo, o sacar una fotografía ganadora del premio Pulitzer que daría la vuelta al mundo al mostrar la muerte de un presidente. Ahora, La Pregunta: La revelarías a color o en blanco y negro???

El presidente y su chofer paseaban por una carretera, cuando subitamente atropellaron a un cerdo matandolo instantaneamente. El presidente dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño del animal lo sucedido. Dos horas mas tarde vuelve su chofer, tambaleandose, con un cigarro en una mano, con una botella vacia en la otra y con toda su ropa desarreglada. - Que paso?, le pregunto Hipolito al chofer; y este respondio: "Bueno el dueño de la granja me dio el vino, su mujer, el cigarro, y su hermosa hija de 20 años me hizo mas que el amor, ella se violo conmigo apasionadamente por 2 horas" y queria mas... Pero que fue lo que hiciste? "Lo unico que hice fue decir: ­Hola.....!, soy el chofer del Presidente de la Republica Dominicana y acabo de matar al cerdo".

En la inauguracion de una sala de un hospital, el Director le dice a Hipolito Mejia -"Mi presidente, usted le trae juguetes y los ninos hace dos dias que no comen... -"Ah... Entonces digales que si no comen no hay juguetes"

Un borracho esta en el parquesito frente al Palacio Nacional gritando: ¡¡¡EL PRESI ES UN HIJO DE *** E L PRESI ES UN HIJO DE ***!!! Rapidamente, aparecen dos guardias presidenciales y le empiezan a dar de golpes por traicion la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: - ¡¡¡Pero si me referia al Presidente de Estados Unidos!!! Y los guardias presidenciales le contestaron: ¡¡¡No trates de confundirnos!!! ¡¡¡Nosotros sabemos bien quien es El Hijo de ***!!!

Estaba Hipolito hablando a su gente desde el Comite del PRD, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Hipo le susurra algo al oído. Hipolito dirigiéndose a la multitud, dice: "Atiendan! Acaaá...... mi pana Jesucristo mandado por el Dios mismo.....quiere decirles algo." Jesucristo se asoma al balcón y tomando el micrófono dice: "Pueblo Dominicano, este hombre revolucionario ¿no le ha dado al pueblo el pan del conocimiento a través de las caravanas igual que lo hice yo?" El pueblo, a una sola voz, responde: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre trajo los bonos con la ayuda de Andy, para que todos comieran por igual?" El pueblo responde nuevamente: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii "¿No es cierto, que igual que yo anduve acompañado de mis apóstoles, èl anda acompañado de unos ladrones ?" El pueblo incansablemente responde: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii "¿No fue traicionado por Hatuey como yo lo fui por Judas?" El frenético pueblo responde: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ¿Se le conoce como el guapo de gurabo, como a mi se me conoció como el mesias?" El frenético pueblo responde: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Entonces, ¿qué esperan? para Crucificarlo!!!! ..... Coñooooooooooo!!!!! [bandereodominicana]

a lo estilo hipolito mejia: un periodista le dice al señor presidente que la calle esta dura entonces el contesta pues que cojan la asera jajajaja. señor presidente los huevos estan caro hipolito contesta tu sabe el trabajo que le da a una gallina poner un huevo. señor presidente el arroz esta caro,el presidente le contesta cuenta los granos de arroz que tu te vas a comer por 14 pesos. que barbarazo..... Si quieres alcanzar tu sueño solo luchas por el y no lo dejes escapar.

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto!

Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decian: Ladron, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha que estan peliando los diputados, a lo que el otro le responde: No estan pasando la lista.

Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se, diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que dice: - Oiga señora, la bestia come mondas?

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana Santa. - Oye, que me voy a ver la procesion. - Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente ! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos. Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: - Oye, oye, me han confundido con la virgen ! - A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible ! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme " La madre de Dios !!! "

Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este llama al niño: - Pssssst El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja: - Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te saco de aqui.

Castro y el niñito cubano Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: - ¿Oye niño, sabe tú quien soy yo? El niño le contesta: - No señó, no sé quien e usté, ni me interesa sabe. Fidel muy enojado le dice: - Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro. Y el niño le dice: - Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...? Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye: - ¿Qué? ¿me falto alguna?... ...¡¡CABRÓN!!

- ¿Por qué creó Dios a los economistas? - Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos.

- Papá, ¿qué es la política? - Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste? - No papá, no lo entiendo. - Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor. Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal. Al día siguiente, el niño le dice al padre: - Papá, anoche entendí lo que es la política. - ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es? - Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.

Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir que harías... Estas en el Pico Duarte, en plenas inundaciones en medio del caos de los una época de Huracanes intensos. Eres un fotógrafo que trabajas para CNN y estás dentro de la debacle desesperado sacando las fotos más impactantes. De repente, ves a Hipólito, ahogándose, luchando desesperadamente para no ser arrastrado por la corriente de agua, lodo y piedras. De pronto se lo empieza a llevar el torrente y tu tienes la oportunidad de ayudarlo, o sacar una fotografía ganadora del premio Pulitzer que daría la vuelta al mundo al mostrar la muerte de un presidente.

Llega James Bond al bar de un pueblo de gente muy bruta,y entra diciendo !hola! buenos dias,soy Bond,James Bond,a lo que el que está detrás de la barra sorprendido le responde: !Hola! pues yo soy Brosio,Am brosio. Sin comentarios.

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka y ve la hora. Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama: - ¡Que bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones? - Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que esta pasando alrededor de mí, mas allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, no lleva bragas. - Tu reloj no sirve, pues yo si que llevo. 007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta: - Disculpa, preciosa, es que esta adelantado una hora.

Durante su última visita a República Dominicana, el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide a romper un rato las reglas. Cuando sube a la limousina para uno de los traslados le dice al chófer: -”Hijo mío, tengo ganas de romper un poco el protocolo. ¿Serías tan gentil de dejarme conducir un rato mientras tú te vienes atrás para descansar?” Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad? Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chófer sentado atrás en una enorme limousina de cristales tintados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Santo Domingo…..y se va pasando semáforos en rojo, tumbando contenedores de basura y haciendo poco caso a las señales de tráfico. Se le acerca un policía y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y regresa a su vehículo, coge la radio y se produce el siguiente diálogo: Oficial: “Patrulla 505 a central, cambio….” Central: “Sí, compañero, que sucede?” Oficial: “He detenido a un tipo que por lo que parece es influyente y poderoso, y no sé como proceder. Cambio…” Central: “Pero que problema hay, es narco ¿o qué?” Oficial: “No hombre, mucho más influyente que un narco”. Central: “Pero quien……los del FBI, DEA, Senador, General….. ¿o qué? Oficial: “No, Los FBI, Senadores o Generales y todos los demás no le dan ni por los tobillos a este señor”. Central: “¿pues quien es?” Oficial: “Pues… no sé……yo creo que es DIOS, cambio…..” Central: “Está usted Looooooooooco, cómo que DIOS, …¿por qué lo dice?” Oficial: “Digo que es DIOS, porque trae al PAPA de chófer!!!!!!”

Esto son 2 amigos que estan hablando, y le dice uno a otro: - Pues para fortuna la que hizo John Ford con los coches… Y el otro le responde: - Que va!!! más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos.

- Pues no veas, Albert Einstein era muy listo pero también feo de caray. - Para feo, feo, su hermano Frank.

Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo? - ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.

Le dice un amigo a otro: - ¿Te acuerdas de aquel pedo que me tiré la semana pasada? - Claro que me acuerdo fue tremendo. - Pues esta mañana me han quitado los puntos.

- ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño? - No sé… - Aja!… ¡¡Entonces fuiste tu hijo de estupido !

Una amiga le dice a otra: - Tengo un pato que habla. - No me lo creo. - Entonces pasa y lo verás. En la casa: - ¡Pato, ven! Se acerca - Tráeme un jersey - Cuá - El que tú quieras.

Dos amigas: - Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada. - Pero, ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía! - ¡Por eso mismo!

- ¡Hola! ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? - Horrible… ¡No sé qué pasó! - ¿Por qué? ¿Ni te besó? -Si, me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba… Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu. - ¡¿No me digas que terminó ahí?! - Nooo… Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz. - ¿Y no intentó nada más? - Sí… se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme… Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos. - ¿Y después qué pasó? - ¡Que se puso a beber champagne en mi zapato! - Ay… ¡qué romántico! - ¿Romántico?… ¡Por poco se muere! - ¿Por qué? - Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. - ¿Y después que hizo? - ¡PUES SE FUE!… ¿Te lo puedes creer? Para mí que era maricón…

Están dos amigas charlando y le dice una a otra: - María me se pegan las bragas - Será se me – contesta la otra. - No se si será seme o será mierda pero me se pegan…

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor. El segundo dice: - Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737. El tercero dice: - ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: - ¿Qué pasa que estáis tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace? - Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron: - ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!! Y él dijo: - ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas… Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!! Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!! Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!

Que mona eres, ¿te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula por fea?

Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de darte la teta.

Un lector nos manda un chiste sobre putas feas. No nos ha puesto su nombre ni tampoco como se titula el chiste. Ahí va: Esto era una tia tan fea que de profesión escogió puta y murio virgen. Gracias por el detalle, espero que el titulo que le he puesto al chiste te satisfaga y a ver si firmas la próxima vez, ok? ¡Hasta luego!

Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo… De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir: - ¡…Gracias “Diet Coke”..! La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios… Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar: - ¡…Gracias “Ultra Slim Fast”…! La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura: - ¡…Gracias “Special K”…! Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama: - ¡…EL COÑO DE TU MADRE ”GALLETAS OREO”…!

- Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta? - Claro, hijo. ¿Qué quieres saber? - ¿Qué es la polí tica? - Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serí as “el pueblo”. A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo? - No estoy seguro. Tengo que pensarlo. Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre: - Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política. - Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras? - Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: - Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo. El amigo le dijo: - Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo… - Es asunto mío – Respondió el anciano. Unos días más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos… El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: - Solo por curiosidad… ¿Por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir? El anciano le respondió, apenas repuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz: - Un Socialista menos…

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera: - Quiero abrir una puta cuenta de banco. - Por favor, señor – dice la cajera – está prohibido hablar de esa manera aquí. - ¿Por qué mierda prohíben eso? - ¡Le suplico deje de decir vulgaridades! - Me importa un huevo lo que piense usted, ¡¡yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!! Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre: - Disculpe, caballero, ¿le puedo ayudar en algo? - ¡Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda! - ¡¡No me diga más, y esta hija de puta le estaba molestando!!

Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa. ¡¡Pero ya!! Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: - ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!! Y el otro contesta: - ¡¡Y tu que, explotador de los huevos!! ¡¡Pedazo de hijoputa!! ¿Sabes con quién estás hablando? El director general responde: - No. Y el empleado contesta: - Uff, menos mal… – y cuelga.

Prepárense desde ya para el año que viene porque: El año 2011 será EL AÑO DEL CONSUMISMO ¡ALEGRESE! TENDRÁ QUE QUEDARSE: CONSU-MISMO COCHE CONSU-MISMO SUELDO CONSU-MISMO TECHO CONSU-MISMO VESTUARIO CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS Y CON MUCHA SUERTE… ¡CONSU-MISMO TRABAJO! ¿NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD? ARRIBA EL CONSU-MISMO ¡PORQUE NO HAY DE OTRA!

Siguiendo con el tema de la crisis, a ver que os parece este chiste: Un optimista leyendo el periodico exclama: - ¡¡¡Cómo siga esto así, vamos a comer todos mierda!!! Y su amigo el pesimista, preocupado y con voz temblorosa: - ¿¿Pero habrá para todos…??

El hijo del lehendakari, que es bastante tímido, se va a casar con una chica de Madrid. El muchacho, educado en colegio de pago, no tiene mucha experiencia y decide pedir asesoramiento a su padre… - Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? - Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.. ‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’. Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…’.

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima. · Chuck Norris no duerme. Espera. · Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. · Los Dinosaurios miraron mal a chuck Norris una vez. UNA VEZ. · Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. · Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. · En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. · Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. · Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. · No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. · La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. · Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. · No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. · La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. · La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos. · Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara. · El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. · ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. · De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. · Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. · Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. · Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. · Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. · Chuck Norris puede dividir entre cero. · Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. · No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. · Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche. · Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. · Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. · Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

- Si Jack Bauer estuviera en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Myers y tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces. - 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa. - Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas. - Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a si mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo. - La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte. - Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea. - Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie. - Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada. - Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio. - Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma. - Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué. - Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli… y los cacos solían morir durante el interrogatorio. - Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó abajo la puerta, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”. - Cuando la vida da limones a Jack Bauer… él mata terroristas, porque odia la puta limonada. - De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido. - Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia. - Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí. - Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes. - Con las patatas Pringles, cuando haces “pop”, sí hay “stop”. Cuando Jack Bauer lo dice. - Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas. - Superman tiene pijamas de Jack Bauer.

El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta: - ¿Cómo te llamas? - Bond, James Bond. - ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba y si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán… Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: - ¿Cómo lo hiciste? - Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo. San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán. - ¿Pero cómo lo hiciste ahora? - Era el único que no tenía costilla. - Esta bien, la última prueba… – San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond. Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos… Por fin nuevamente sale Bond con Adán. - ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste? - Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.