Pepito, hijo mío, ¿Qué vas a ser cuando seas grande como yo? Yo voy a hacer dieta mami, porque tú estas tan gorda, que no cabes en la puerta.

¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea? Hijolee...

Llega una señora bastante fea a una tienda y le dice a Pepito: Por favor, deme una escoba. Dice Pepito: ¿Se la envuelvo o se va a ir en ella?

¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente? Porque se les empaña el espejo.

Por que un argentino se tira de un avion sin paracaidas? Porque de todos modos cae mal.

Qué hacen cindo gallegos en una farmacia? Compran desodorante en barra.

Dos gallegos suben al ascensor: - ¿Cuál botón aprieto? - El que dice PB, ¿No ves que vamos pa' bajo?

Como se dice immobiliaria en euskera? A-ver-xalé

Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada -¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! -Por eso mismo..

un dia la mama de pepito lo manda a comprar huevos y pepito le dice ``no se donde queda`` la mama le dice vete por la calle q se llama sin calsones agarra un carro pito. pepito hace todo lo q la mama le dice y al regreso se para el carro y pepito agarra el telefono y le llama a la mama. !mama,mama estoy en la calle sin calsones con el pito parado y los huevos en la mano!

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid: - Oiga, por favor, ¿me podría decir qué autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?. - Sí, aquí mismo, coja el numero 48. A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que está todavía esperando en la parada del autobús... - ¿Pero qué hace todavía aquí?. ¿No le dije que cogiera el 48?. - ¡Claro!. Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?. Porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?. Porque no encuentran el 11 en el teléfono.

¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve?. Para no dejar huellas.

Una vez Pepito llega a la escuela y el maestro le dice: - Saca tu libro y tu cuaderno. Pero Pepito le contesta: - No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia. El profesor molesto le dice: - ¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse?. Y Pepito contesta: - ¡Que es hijo de mi mamá!.

La profesora le dice a Pepito: - A ver Pepito, si yo digo: "fui rica", es pasado, pero si yo digo: "soy hermosa", ¿qué es?. - ¡Demasiada imaginación profesora!.

Un loco llama a la puerta de otro loco, toc. toc. toc. - El otro loco contesta: No estoy - Y el otro loco dice: Pues menos mal que no he venido.

Este es un Sr. que va al psicólogo porque tenía un problema, cada vez que soñaba, soñaba que era un portero de fútbol, siempre un portero de fútbol pendiente del partido debajo de los tres palos. A esto el psicólogo le pregunta: - ¿Mire y usted no sueña con mujeres? - Por favor doctor.... a ver si me distraigo y me marcan un gol.

Hace tres meses que no hablo con mi esposa. -¿Habéis discutido? - No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirla.

- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio, ¿qué te parece si matamos un pavo y lo cocinamos? - ¿Y qué culpa tiene el pobre pavo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue quien nos presentó?

Pepito estaba en la sala de clases y la maestra dejó una tarea de dibujar un paisaje. Al otro día recoge las tareas: Lupita, tu tarea. Aquí está maestra, es un bosque con los animalitos. Muy bien Lupita, dice la maestra. Juanito, tu tarea. Aquí está maestra, es un desierto con los camellos y cactus. ¡Pepito! tu tarea. Aquí está maestra (y le lleva una hoja en blanco) ¿Pero qué es esto Pepito?, le dice la maestra. Mire maestra, contesta Pepito, es una vaca comiendo pasto. ¿Y el pasto Pepito?, pregunta la maestra. Se lo comió la vaca, contesta Pepito, ¿Y la vaca?, pregunta la maestra. Pepito contesta: Es que la vaca se comió el pasto y se fue.

En un cementerio de México, mientras todos ofrendaban flores y lloraban a sus muertos, Pepito sollozaba, al tiempo que ponía un plato de arroz, como ofrenda para su muertito. Un mexicano que lo veía de reojo le preguntó en tono de burla: ¿A qué hora sale a comer su arroz el difunto? Pepito con seriedad contesta: A la misma hora que el tuyo sale a oler las flores.

¡Mamá, mamá! ¿Por qué la novia va vestida de blanco? Porque es el día mas feliz de su vida… Ah! ¿Y por qué el novio va vestido de negro.

Un día, la mujer le dice a su marido mientras celebraban sus bodas de plata: - Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados, nunca me has comprado nada... Y el marido la mira con cara de sorpresa y la dice: - Ah!, pero es que vendes algo???

Iba un avion de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan! Se nos a acabado la gasolina! Y responde un loco! A enpujar se a dicho!

Un loco se escapa de la carcel y roba un coche. Le da por poner la radio y oye: -un loco se ha escapado y va en direccion contraria en la autopista, tengan cuidado. Y el loco dice: -¿Solo un loco?-¡Pero si estan todos locos!

Le pregunta el tio a Pepito, hijo y como te va con tu padrasto, muy bien tio fijate que todas las mañanas me monta en el bote y me lleva al centro del lago y alla me empuja, entonce yo me vengo nadando solito hasta la orilla, hijo y no te cuesta mucho llegar, no tio lo que mas me cuesta es desamarrarme y salirme del saco.

Estaba la maestra preguntandole a los alumnos que que iban hacer de grandes y pregunta, tu que vas hacer de grande, pedro yo voy a ser bombero y tu alex ingeniero, y tu laurita, yo voy a ser mamá y tu pepito yo voy a ayudar a laurita para que sea mamá

Un dia la maestra le dijo a Pepito: A tu edad yo me sabia todos los nombres de los paises. Y Pepito le contesta con una voz muy insultante: Pues en ese tiempo existian dos o tres solamente, maestra.

Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito: ?Como suena la M con la A? Y Pepito le dijo: MA. Y el profesor le dijo: Muy bien Pepito, ?y si le colocas una tilde como suena? Y Pepito dijo: MATILDE.

Fujimori se comunica con Hipolito y le dice: A mí me dicen "El Inca de la paz" Y el presidente dominicano responde: ¡Qué bien!, a mi me dicen algo parecido: "El-incapaz".

¿Cuál es la diferencia entre Hipolito y Santa Claus? La diferencia está en que alguna gente sigue creyendo en Santa Claus

Llama un loco al manicomio municipal, y pregunta al recepcionista: ?Hay alguien en la habitacion 207? A lo que este recorre los pasillos para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitacion, y luego de unos minutos, vuelve y le contesta: No. El loco responde: !Entonces, me escape!

Habia una vez tres locos a los cuales los estaban examinando los doctores, entonces los doctores pintaron una puerta en la pared para ver que hacian los locos cuando los ponian frente a ellas, entonces dos de los locos salen disparados hacia la puerta y uno se queda, los doctores le preguntan por que tu no corriste y el loco les contesta por que yo tengo la llave.

¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.

Le comenta un hombre a alguien en una boda: Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia? ¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija! ¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre! No soy el padre, soy la madre

Dos amigos hablando: - Jo tío, no veas si hay locos sueltos por la calle. - A mi me da igual, como soy invisible...

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas...

A un gallego lo detiene la policía y le dice: – Deme su nombre y apellido. – Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?

Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia… ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

- ¿Y tú por qué no trabajas? - Porque estoy loco. - Sí, pero otros locos trabajan... - Ya, pero yo no lo estoy tanto.

Iba un hombre por la calle y pasa al lado de una casa de locos que están gritando: ¡Cuatro, cuatro! El hombre los oye y los locos siguen: Cuatro, cuatro. El hombre no puede esperar y mira por la valla de la casa, los locos le tiran un ladrillo y empiezan: Cinco, cinco, cinco.

Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor. Hummm, en verano los días son más largos.

Estaban en un salón de clases: Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére? Moliére fue el que inventó la máquina de "Molier" carne, señor.

Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice: - Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?

¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es prohibida para menores de 18.

Estaba Pepito en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo: ¡Espera a que hable con tu papá! Y Pepito mirando hacia arriba dijo: ¡Papá, abajo hay un señor que lo necesita!

La maestra en la clase de Anatomía pregunta: ¿Cuántos huesos tiene el hombre? Pepito rápidamente contesta: ¡Dos! Dije "huesos" Pepito.

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito: - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. - Muy bien Juanito. - A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

La profesora le dice a Pepito: A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora!

Porqué un soltero esta más flaco que un casado? El soltero va a la nevera y como no le gusta lo que ve va a la cama. El casado va a la cama y como no le gusta lo qeu ve va a abrir la nevera…

Dos amigas: -Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada -¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! -Por eso mismo..

Llega Pepito al parque y se le acerca un amiguito y le dice: Eh Pepito, tienes puesto un zapato cafe y otro negro. Pepito le contesta: Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.

Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante. ?De que tema papa? De sexo. Claro papa, ?Que quieres saber?

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Por que los gallegos tienes las ventanas redondas? para que entre el sol.

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos. El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos. El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas. El Italiano y el Francés asombrados preguntan: -¿Dos horas continuas? Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas? -Me limpié las manos en la colcha...!!!!

Un loco en una estación de tren: - Perdone, ¿puede indicarme como llegar al andén de enfrente? - Pues está justo allí, mire, tiene que cruzar al otro lado. - Hay que ver que mala idea tiene la gente... allí me dijeron que era aquí...

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. - Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? - No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo... El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles. - Parece que a usted le va bien con las mujeres. - ¡Que vá! Si ligo menos que el Santi. - ¿Y entonces todo esto? - ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

En la clase de lenguaje de Pepito, La maestra le hace una pregunta: Pepito, si digo yo robo y lo conjugo al presente, ¿Cuál es el presente? Pues, la cárcel.

Llega Pepito con su mamá y le pregunta: Mamá, ¿es cierto que descendemos del chango? No sé hijo, tu padre nunca me presentó a tu abuela.

Están un padre y un hijo en la puerta del estadio Benito Villamarín y se da cuenta el padre de que se le han olvidado los abonos: - Ve corriendo a casa y coge los abonos. El hijo se va corriendo y a los 15 minutos vuelve: - Papá, no te lo vas a creer pero mamá estaba con otro hombre. - Tú sí que no te lo vas a creer, no juegan ni Finidi ni Alfonso.

esto es ua madre que estaba embarazada y el medico le dijo que se tomara 3 litros de agua a la hora durante 6 dias . despues de los 6 dias va la madre al medico y le hacen una radiografia y sale el niño diciendo te jodes mama mmm mmm que ya se nadar mmm mmm.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... ponerle agua.

¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?... porque el saber no ocupa lugar.

¿Qué es una esposa? Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.

En un restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores….? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. – ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa….? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre….

¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde? En que ninguno de los dos existe

Cuantos mexicanos se necesitan para cambiar un foco ?. Uno, lo toma y espera que el mundo rote alrededor de él.

Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se caía de boca LoL

Un señor entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis? - Si. - Pues te espero mañana a las ocho.

¿Porqué los elefantes no usan computadora? -¡Porque le tienen miedo al ratón!

¿Cómo se llama un tomate con capa? - Súper Tomate ¿Y cómo se llama un elefante con capa? - Elefante disfrazado de súper tomate

hola, buenas queria comprar una mosca pero bueno, si esto es una ferreteria ! za, pero es que como la he visto en el escaparate..

Un hombre entra a la ferretería. ¿Señor tiene clavos? No, no tengo. ¿Y pintura? La verdad es que tampoco tengo. ¿Y un serrucho? Mire señor, para serle franco no tenemos nada. Bueno, ¿y entonces por qué no cierra? ¡Porque no tengo candados!

Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta: -Que, paseando al perrito, ¿no ? - Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ? - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejo ras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a l a calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice: - Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos !

En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian: "Vayan a abrirla". "Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos: "Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo". Se dirigen hacia el orate solitario: "¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?" "Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía

La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas. Pepito escribio en su reporte: "Las moscas son insectos que joden, joden, joden..."

Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro dia la maestra le pregunta a Pepito: ?Que has traido? Pepito respondio: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?, mi abuelito respondio el y ?Que te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice: Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó. Que bueno, contesta el primero. ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia! Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo

3 hermanas se casan el mismo día y al día siguiente dice la mamá: - Mary ayer escuché que gritabas, ¿por qué?: - Mami tu me enseñaste que si me duele algo..... ¡¡¡Qué grite!!!! - Y tu Sofía ¿por qué decías más, más, más? - Mami tu me enseñaste que cuando me guste algo que pida más. - Y tu desgraciada ¿por qué no escuché nada en tu cuarto? - Mami tu me enseñaste que con la boca llena no se habla

En la conserjería del hotel: “Ring, ring” - ¿Diga? - Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana. - No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir. - Ese es el problema

- Que le dijo el elefante a un hombre desnudo ? - Como puedes respirar por una trompa tan pequeña ?

- Como matarias un elefante azul ? - Con un rifle para matar elefantes azules. - Como matarias un elefante rojo ? - Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante verde ? - Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante amarillo ? - Idiota, no hay elefantes amarillos

- Cual es el organo sexual de un elefante ? - Su pie... si te pisa, te jode

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita!

- Como sabes si hay un gallego en un submarino ? - Es el unico que tiene puesto el paracaidas. - Es el unico que esta aguantando la respiracion

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno

Está el presidente dominicano de turno dictándole una orden al secretario: - Convócame una reunión para el viernes. - Señor Presidente - le replica el secretario -. ¿Viernes es con "v" o con "b"?. - Aplázala para el lunes

e reunieron en el infierno Fidel, Hugo Chávez e Hipólito. Un día le dice Fidel a Satanás: - Hey chico... déjame hacer una llamada a mi país a ver como están las cosas sin mí. Y Satanás le presta el teléfono. Cuando termina de llamar, Satanás le da la factura de 500 dólares. Luego viene Chávez a donde Satanás y le dice que él también quiere llamar a su país para saber cómo estaban las cosas. Cuando terminó de llamar, Satanás le da su factura... 100 dólares. Aunque a Hipólito no le importaba saber cómo estaba el país, por envidioso le dijo al diablo que si los comunistas llamaron, él también tenía que llamar. El diablo lo dejó llamar... Cuando termina de hablar Hipólito que se la votó nada más que criticando al otro gobierno y hablando plepa con sabrá Dios quién, cuelga el teléfono y Hugo y Fidel le reclaman al diablo que porqué no le cobró a Hipólito a lo que el diablo responde: - Es que las llamadas locales son gratis

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es, ¡tigre!

Ella: Que harías si me muriese?. Él: Te guardaría luto. Ella: ¿Durante mucho tiempo?. Él: ¡Muchísimo tiempo!. Ella: ¿Por que?. Él: Por que te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. Ella: Que lindo. ¿volverías a casarte con otra?. Él: No ;(. Ella: ¿Por que no? no te gusta estar casado?. Él: Si, me gusta. Ella: Entonces, ¿si te volverías a casar?. Él: Creo que después de haberte guardado luto durante Él tiempo suficiente y mi vida volviera a tener sentido, si. Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?. Él: Es de suponer, ¿no?. Ella: Remplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche.. Él: Pondría a las dos fotos. Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?. Él: Seguramente llegaríamos a eso, supongo..... Ella: ¿Jugarías al golf con ella?. Él: Si lo haría?. Ella: Le darías mis palos de golf?. Él: No, es zurda. Ella: ¡¿Cómo? !. Él: Que idiota soy

¿Como se saca un moco con 5 dedos? -Sal de ai moco t tenemos rodeado

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice: -Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos. Y otro dice: -Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos. Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen: -A donde vas con tanta prisa! A lo que el otro responde: -Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

El padre le pregunta a pepito, pepito pecas? y pepito a lo que responde, si padre en todo el cuerpo.

-hijo.... quiero hablarte de algo... - de que papi.... de sexo... claro papi....! que quieres saber....!

Un hombre entra a la ferretería y pregunta: -"Señor, ¿tiene clavos?" -"No, no tengo, responde el vendedor" -"¿Y pintura?" -"La verdad es que tampoco tengo." -"¿Y un serrucho?" -"Mire señor, para serle franco, no tenemos nada." Molesto, el cliente le reclama: -"Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?" -"¡Porque no tengo candados!"

Un hombre entra a la ferretería y pregunta: -"Señor, ¿tiene clavos?" -"No, no tengo, responde el vendedor" -"¿Y pintura?" -"La verdad es que tampoco tengo." -"¿Y un serrucho?" -"Mire señor, para serle franco, no tenemos nada." Molesto, el cliente le reclama: -"Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?" -"¡Porque no tengo candados!"

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

¿En qué son diferentes un hombre casado y un hombre soltero? En que el hombre casado es un completo animal, y el hombre soltero es un animal incompleto.

Una maestra le dice a su alumno: A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja? Me quedo sordo. ¿Y si le corto la otra oreja? Me quedo ciego. ¿Por qué?, dijo asustada la maestra. Se me caen los lentes, pues maestra.

Un atlante se encuentra con un amigo -Pepe -¿Qué pasa Manolo? -Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record -¿De cuantas piezas lo has armado? -250 -¿Y cuanto tiempo demoraste? -11 meses - ¡Pero 11 meses no es tiempo record! -Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años

Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Llega un niño muy feo a la pescadería y dice: Póngame bonito. El dependiente responde: ¿Niño tú te crees que aquí hacemos milagros?

¿Cómo incomodas a un arqueólogo? - Le das un tampón usado y le preguntas de qué período es.

Por qué los funcionarios públicos son ateos? - Porque no creen que después haya una vida mejor

- Pepe, Pepe, ¿No te has enterado que Luis hace dos semanas que descansa en paz?? - Nooo!!! Pero Juan, como no me has avisado de que Luis ha muerto!!! - Luis?? que vaaa, la que ha muerto ha sido su mujer!!! LoL

Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañuelo colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano de 80 años. Grita el anciano: - ¡¡¡Reconoce de una vez que te has perdido!!

- ¿Cuál es el colmo de un astronauta? - Que su mujer sea una lunática!!!

¿Por qué las vacas no pueden comer cristales?..... Porque se les corta la leche.

- ¿Conoces el castigo para la bigamia? - Tener dos suegras.

Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos

¿En qué se parece una boda a un divorcio? En que en la boda hay arroz. Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho? Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo

A ver Jaimito, ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?, pregunta el maestro. Gómez y Pérez. ¿Cómo dices? Sí, porque en el paraíso terrenal a Adán le dijeron: “Si gomez de éste fruto, perezerás” ___________________________________________

Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones. Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’. –A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú? -Le faltó novio, seguro -, contesta.

-Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…

Jaimito, ¿tu rezas antes de comer? - No, maestra. Mi mamá no es que cocine muy bien, ¡pero no es para tanto!

Manolo, me dijeron que te casaste. Sí, sí, ya ves. ¿Y que tal eso del matrimonio? Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia…

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida

Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe…. – ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice “Entre y revele su rollo”…

”¿Qué te sucede? ¡Se te ve deprimido!” -”Tengo un problema con mi esposa”- -¿”Qué sucede?” -”Ella dijo que no hablaría conmigo por un mes”. -”Pero eso te debería poner feliz.” -”Si, pero hoy es el último día”.

Un hombre publicó un anuncio en los clasificados que decía: “busco esposa”. Al día siguiente, recibió cien cartas, pero todas ellas eran de hombres, y decían lo mismo: “le regalo la mía”.

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: - Ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se echaron encima de ella. La golpeaban como animales… - El otro preguntó: ¿Y tú qué hiciste? - Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer? - ¿Y por qué no te metiste? - Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres…

- Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj? - La hora de comprarte un reloj nuevo.

- Por que los elefantes bailan tan mal? - Porque tienen dos pies izquierdos.

- Por que los elefantes no llevan zapatos? - Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.

Como se llama en Italia a alguien que tiene un brazo más corto que el otro ?. Impedido de hablar.

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido: - Hola Pepe! Que tal estas? - Le contesta el marido: Mal chico, tengo un sida terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida. El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido: - Pepe ?Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cancer de pulmon? El marido contesta: Yo me voy a morir, pero a ti no te va a querer nadie.

En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 100 ptas, se recompensara con 20.000 ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo muevela cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta. El enano se lleva el premio. Al an~o siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el duen~o se opone diciendo: - Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina. - Y si lo hago sin tocar al elefante? - Bueno, si no le toca, le dejo. El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefantele mira, golpea una piedra contra la otra y dice - Te acuerdas del an~o pasado? A lo que el elefante asiente con la cabeza.

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a él, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas: - Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?!! El mono, todo acojonado, responde: - Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales. El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta: - Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso? - Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla. El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta: - Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso? El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,va y le dice: - Hombre, no tenías por que ponerte así si no sabías la respuesta!!

- Como meterías cuatro elefantes en un VW? - Dos delante y dos detras.

Como sabrías si hay un elefante en tu nevera? - Por las huellas en la mantequilla. - Como sabrías si hay dos elefantes en tu nevera? - Porque hay dos rastros en la mantequilla. - Como sabrías si hay tres elefantes en tu nevera? - Porque no puedes cerrarla. - Por que hay tantos elefantes en la selva? - Porque no todos caben en tu nevera.

Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta: - Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes? - Es que estaba terminando de atarse las botas.

Mujeres, o como elegirlas Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia. Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía. Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

Le decía una amiga a otra: Mi marido y yo somos inseparables. ¿Andan siempre juntos?. No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30 kilos

Una esposa se levanto en medio de la noche y no vio su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escucho en el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano le preguntó, ¿mi amor por qué estas llorando? Y él le dice, "te acuerdas 20 anos atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión". Elle le dice, "si, porque" luego él le contesta "porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel.

* Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. * Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado. * Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio. * Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos. * Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión. * Es cuando vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena. * Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras. * El único placer del que no disfrutan los solteros. * Por cada 100 matrimonios hay 210 divorcios. * Vida después de la muerte. * Cuando la felicidad te pasa a costar el doble. * Es por lo que muchos se animan a casarse. * Es el corrector ortográfico de la vida.

La mujer, muy pero muy enojada, se encuentra con su marido en la puerta. Este tiene olor a alcohol y manchas de lápiz de labio en el cuello. - Yo asumo que tienes una muy buena razón para presentarte de esa manera lamentable a las 6 de la mañana. - Si, tengo: el desayuno

La mujer le dice al marido: - Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores? - Para que, si todavía estás viva!

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro. Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado. Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela. Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.

Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta: ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre? ¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero. ¡Yo los mato a los dos! dice el segundo. ¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero. Los otros lo miran sin entender y le preguntan: ¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel? Y el tipo responde: Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: !Esto si funciona!

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre: - Mama, ?tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido? - Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y... - Mama, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar.

COMO FUNCIONA EL GOBIERNO DOMINICANO? UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS. POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA??? —- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE: MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL. MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN. MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO. LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO… y el niño dice… Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA! ——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA- –A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA, ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA - VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION. AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO, AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO, MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO. LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS, LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO… Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA HECHA MIERDA HASTA EL CUELLO!

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo. Y también están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son generalmente estas dos últimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los más diversos dolores. Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en qué ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas. Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnóstico seguro: "Depresión" y la infaltable receta del antidepresivo de turno. Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan: ES UN AMANTE. Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto. Están las que piensan: ¡Cómo es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica! Y también están las que escandalizadas se despiden y no vuelven nunca más. A las que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición: Amante es: "Lo que nos apasiona". Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido. A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby... En fin, es "alguien" o "algo" que nos pone de "novio con la vida" y nos aparta del triste destino de durar. Y qué es durar? - Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia. Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana. Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante, se vos también un amante y una protagonista... de la vida. Piensa que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvidó de nadie. Lo trágico, es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudar, búscate un amante... La psicología después de estudiar mucho sobre el tema descubrió algo trascendental: ¡PARA ESTAR CONTENTO, ACTIVO, Y SENTIRSE FELIZ, HAY QUE ESTAR DE NOVIO

Para todas las chicas una buena reflexión y para todos los tíos un buen pretexto... Ellas se hacen piercings, tatuajes en todo el cuerpo, se hacen liftings, tienen partos naturales sin anestesia, cesáreas, se hacen la liposucción, se corchetean el estómago, se ligan las trompas, se aplican inyecciones de silicona, se operan las tetas, se depilan con pinzas y con cera caliente se ponen uñas esculpidas, se quitan costillas para tener mas cintura, se sacan las cejas, se trasplantan pestañas, se perforan las orejas... Y NO QUIEREN SEXO ANAL... PORQUE LES DUELE. ¡¡¡¡ANDA YA!!!!

Era un hombre tan tonto tonto tonto... ... quw lo enviaron a Colombia a x coca... y se trajo pepsi!

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta: María, me han dicho que usted mató a su esposo. Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde:

Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

En una tienda de animales: —¿Es cara la cacatúa ? —Lo siento, señor, no hablo vasco

En una farmacia inglesa, un español pregunta: —¿Hay ampollas? El farmacéutico contesta: —Oh, good morning, mister Pollas!

Cómo reconoces a un gallego en un funeral Porque es el único que lleva regalo.

Marido y Mujer: Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde: - ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!

-Dime, ¿quién inventó el barómetro? -Torricelli. -Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos? -Sí.

Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.

Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?". En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: - Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta? - Bueno, depende del tiempo. - Pues... supongamos que llueve...

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Amor, lujuria y matrimonio AMOR ES: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas. LUJURIA ES: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas. MATRIMONIO ES: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas. AMOR ES: Cuando a tener sexo se le dice "hacer el amor" LUJURIA ES: Cuando todo tu cuerpo sólo pide sexo, sexo, sexo. MATRIMONIO ES: ¿Qué sexo? AMOR ES: Cuando compartes todo lo tuyo con ella. LUJURIA ES: Cuando pides sexo antes de soltar (dinero, el coche.) MATRIMONIO ES: Cuando el banco es dueño de todo. Lee mas en: http://www.enplenitud.com/nota.asp?notaId=3548#ixzz1F5784vOw Descarga libros gratis en http://www.enplenitud.com/libros

- La niña pregunta a la madre, que significa infiel, la madre le dice, si yo anduviera con otro hombre que no fuera tu papá, yo seria una mujer infiel, si tu papá anduviera con otra mujer que no fuera yo, el seria un hombre infiel. Lee mas en: http://www.enplenitud.com/nota.asp?notaId=3548#ixzz1F56SNX85 Descarga libros gratis en http://www.enplenitud.com/libros

A la esposa de un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decidió no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa. La esposa interroga a su marido: - Esposo mío, dime, ¿cómo son mis ojos? ¿estrellas? -Sí...son dos estrellas, esposa mía. -¿Y mis cabellos te parecen de seda? -Son de seda, tesoro mío... -Y mis dientes, ¿te recuerdan las perlas? -Son perlas...vida mía. -Y mi cuerpo, dime ¿es armonioso? -¡Es todo una armonía, alma mía! -¿Ay, Carlos!...¿Tú sí que sabes cómo tratar a las mujeres mi amor! Lee mas en: http://www.enplenitud.com/nota.asp?notaId=3548#ixzz1F561Dj4c Descarga libros gratis en http://www.enplenitud.com/libros

Los hombres que tienen aretes en las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas. Lee mas en: http://www.enplenitud.com/nota.asp?notaId=3548#ixzz1F55ZNsNf Descarga libros gratis en http://www.enplenitud.com/libros

Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así. Lee mas en: http://www.enplenitud.com/nota.asp?notaId=3548#ixzz1F55FOm2J Descarga libros gratis en http://www.enplenitud.com/libros

Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:"Betty... Betty... empaca tus cosas! Acabo de ganar la Lotería!" Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta: "Empaco para un viaje a clima cálido o frío?" Y el marido le dice: "No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta casa antes del mediodía !!" Lee mas en: http://www.enplenitud.com/nota.asp?notaId=3548#ixzz1F54me9RV Descarga libros gratis en http://www.enplenitud.com/libros

Un hombre se quejaba a un amigo: "Yo lo tenía todo... dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo !! El amigo le pregunta: "Y que pasó?" .......al final se enteró mi esposa... Lee mas en: http://www.enplenitud.com/nota.asp?notaId=3548#ixzz1F54JVVvW Descarga libros gratis en http://www.enplenitud.com/libros

Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella. No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo. Lee mas en: http://www.enplenitud.com/nota.asp?notaId=3548#ixzz1F53noZ3g Descarga libros gratis en http://www.enplenitud.com/libros

Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: "SE NECESITA UNA ESPOSA". Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo:"PUEDES LLEVARTE LA MIA !!". Lee mas en: http://www.enplenitud.com/nota.asp?notaId=3548#ixzz1F51ukJ00 Descarga libros gratis en http://www.enplenitud.com/libros

Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde." Lee mas en: http://www.enplenitud.com/nota.asp?notaId=3548#ixzz1F519nopO Descarga libros gratis en http://www.enplenitud.com/libros

Otro niño le pregunta al padre: "Papá, es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado?" Y el padre responde: "Eso pasa en todos los países, hijo!!" Lee mas en: http://www.enplenitud.com/nota.asp?notaId=3548#ixzz1F50epy3j Descarga libros gratis en http://www.enplenitud.com/libros

- Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?". El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde: "No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando." Lee mas en: http://www.enplenitud.com/nota.asp?notaId=3548#ixzz1F5019fcU Descarga libros gratis en http://www.enplenitud.com/libros

Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene. Lee mas en: http://www.enplenitud.com/nota.asp?notaId=3548#ixzz1F4zQnDey Descarga libros gratis en http://www.enplenitud.com/libros

Una pareja decide divorciarse y sientan a sus tres hijos en la mesa para platicar sobre el tema. Dice el padre, hijos, su madre y yo hemos decidido separarnos y les hemos llamado para que entre todos tomemos una decisión respecto a cómo viviremos. Iniciemos contigo Fernando, dime hijo, tú, ¿con quién te irás a vivir? Padre, mira yo ya lo he pensado bastante y, pues me voy con mamá. Bueno hijo, ahora dime tu Gabriel, ¿con quién te vas a vivir? Yo también ya lo he pensado bastante, y he decidido irme con mamá. Bueno hijo, si así lo quieres, y tú Marina, ¿con quién vas a vivir? Papi, yo quiero irme definitivamente con mamá. Está bien, está bien, VAMONOS TODOS PUES CON MAMÁ.

Las leyes de la pareja: LEY DE MURPHY SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO. La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda. PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100. Corolario. Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato. SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya. TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted. Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa. Mi amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por mí? Y ella le responde: Claro mi amor, si tú sabes que yo lloro por cualquier cosa.

Frases sobre el Matrimonio: El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado. Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde. Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella. No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo. Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible. Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos. Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.

Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa: Tu marido está bien delicado y puede morir en cualquier momento. La esposa echa a llorar y el doctor le dice: Pero hay una forma de prevenir que no muera. La esposa, alegre le pide que le diga cómo. El doctor le explica: Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera. Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le preguntó: ¿Qué dijo el doctor? Ella respondió: ¡Que vas a morir!

Una vez le dice una mujer a su marido: Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo. Y él le contesta: ¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!

Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer: Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista? Y ella dice: Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

Habia una vez ... Pero ya no hay.

Como se dice inundacion en africano? Cuantagua.

Qué ocurre si cero tiende a infinito? Que infinito se seca.

!!!Mamá, Mamá!! Papá esta tirando todo por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.................

Hey, cómo está todo por cuba? -Este... no nos podemos quejar! - Entonces, todo anda bien -No, No Nos, podemos quejar!

Van dos & se cae el del medio

Que significa trabajo en equipo? Oportunidad de echarle la culpa a los demás si algo sale mal.

Doctor al paciente: -Le quedan 7 dias de vida. -Qué puedor hacer? -Vaya a vivir con su suegra y le parecerá una eternidad.

Porqué Bob Esponja no va al gimnasio? Por que ya está cuadrado.

!Doctor, doctor tengo un hueso afuera! - Hagalo pasar por favor.

Llega un profesor nuevo a la clase: -Mi nombre es largo. - No se preocupe profe, tenemos tiempo.

Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido: ¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años? ¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos! Por eso cariño, por eso.

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!

Un señor pasea por la calle y se encuentra a otro sentado en el suelo, pescando en una alcantarilla. Socarrón, le pregunta: ¿Qué, pican? Sí, con usted van 18

Mi sargento, este cocido tiene tierra. ¡Aquí se viene a servir a la Patria, no a protestar. Sí, mi sargento, a servir a la patria no a comérsela

Que diferencia hay entre un avaro que con la edad se queda calvo y cualquier otro tipo al que le sucede lo mismo? Que el otro se compra un bisoñé y el tacaño vende el peine

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote: Y tu tan grande y sin sostén.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.

José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

­Capitán, capitán, viene un grupo de indios! -¿Son amigos o enemigos? -Serán amigos, como vienen todos juntos

-Me parece que he visto tu cara en otra parte. -Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar.

Mi mujer se fugó con mi mejor amigo. -¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama? -No lo sé. -¿Y eso? -No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor amigo.

Uno en el banco con el fin de conseguir un préstamo de dinero: - ¿Me cambia este billete de 10 euros, por 3 billetes de 5 euros, por favor? - ¿Será por dos? - Y entonces, ¿dónde está el favor?

Paquito comenta con un amigo: - Mi mujer siempre me pide dinero se piensa que soy un banquero, un economista, o que invierto en bolsa. Ayer, por ejemplo, me pidió trescientos dolares. Hoy me ha pedido quinientos.

¿que es mas bonito que un argentino? -un argentino travesti.

Se acerca el capitán de un barco con el marinero, por favor suba a todos a los botes porque nos vamos a hundir...regresa el marinero y le dice, todos lo han hecho menos un norteamericano, un alemán, un francés, un inglés, un argentino, un cubano y un mexicano... Se fue el capitán y a los 5 minutos regresa, ya está, como le hizo? le pregunta el marinero a lo que el capitán responde: Al norteamericano le dije que los botes estaban cubiertos en la póliza de seguro... Al alemán le dije que era una orden. Al francés le dije que subirse a los botes era de lo más chic Al inglés le dije que subirse a los botes era de buena educación. Al argentino le dije que los botes se habían reservado para las personas más importantes del barco. Al cubano le dije que subirse a los botes era una manera de revelarse contra el imperialismo yanki... Y al mexicano que le dijo? pregunta el marinero, era el más difícil de convencer... A él solo le dije, responde el capitán... Para ti está prohibido subirte a los botes.

Un hombre decide cenar en un restaurante chino, llama al camarero y le pregunta: - Cuál es la especialidad? - Calne de lata, señol. - Bueno, quiero eso El camarero vuelve a los minutos con el pedido: - Mmm... esto es riquísimo.... ¡¡¡ Muy bueno!!!- dice el señor. Al día siguiente, el hombre decide regresar. - Sírvame la especialidad - ¿Calne de lata? - Si... es excelente El hombre debora el exquisito manjar y se retira satisfecho. Al otro día vuelve. - Quiero la especialidad de la casa. - ¿Quiere calne de lata? - Si... es algo delicioso. - Lo lamento, señol. Hoy no podlé selvile calne de lata... - Pero... por qué? - Es que la lata está teniendo latoncitos....

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta: María, me han dicho que usted mató a su esposo. Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan: ¿Ya estás lista para irnos madre de seis? Con furia su esposa contesta: Claro que sí, padre de cuatro.

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro.

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber? porque y soy joven.

Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero! Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Había una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo: - Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi. - Bueno padre enseguida voy. Llega a la casa del Jordi y le dice: - Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo. A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre: - Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta. - Jordi de mierda, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.

Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante: - Póngale la mascarilla!! Y el catalán: - No por favor, pónganme la más baratilla!!!

A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice: - Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro... - Está disculpado, García.

Un catalán en su lecho de muerte susurra: - Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida? - Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo. - Y mi hijo Jusep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... al lado suyo. - Y mi hija Leyla... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... al lado suyo. - Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... al lado suyo. - Y entonces... ¿quién cullons está atendiendo el negocio?

Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice: - Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él,al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj? - Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta. - Te lo vendo!.

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada: ¿Y a esto le llaman arte? Y le contesta un edecán del lugar. No señora, a eso le llaman espejo.

Qué es un circuito? Es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos...

En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 100 ptas, se recompensara con 20.000 ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo muevela cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta. El enano se lleva el premio. Al an~o siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el duen~o se opone diciendo: - Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina. - Y si lo hago sin tocar al elefante? - Bueno, si no le toca, le dejo. El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefantele mira, golpea una piedra contra la otra y dice - Te acuerdas del an~o pasado? A lo que el elefante asiente con la cabeza.

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a él, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas: - Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?!! El mono, todo acojonado, responde: - Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales. El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta: - Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso? - Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla. El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta: - Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso? El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,va y le dice: - Hombre, no tenías por que ponerte así si no sabías la respuesta!!

Como sabrías si hay un elefante en tu nevera? - Por las huellas en la mantequilla. - Como sabrías si hay dos elefantes en tu nevera? - Porque hay dos rastros en la mantequilla. - Como sabrías si hay tres elefantes en tu nevera? - Porque no puedes cerrarla. - Por que hay tantos elefantes en la selva? - Porque no todos caben en tu nevera.

Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta: - Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes? - Es que estaba terminando de atarse las botas.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo

¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Porque Dios no confía en los Ingleses en la oscuridad.

Tener un hijo Gay que sale con un Doctor.

El cartel de Rebaja de Jamón

Esto es un turista de viaje en Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con mas terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche, cuando de repende nota que alguien le agarra por detras y le aprieta con algo frio y metalico en la nuca y le pregunta: -Eres protestante o catolico? El pobre turista se pone a pensar rapidamente; si fuese un nativo de la zona, a lo mejor podria adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero claro, su dominio del idioma no llega tan lejos. Tambien podria ayudar el saber como va vestido, pero lo unico que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. Y si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio esta, podria tener alguna pista. Asi que sin tener ni idea de que religion debe decir, el turista opta por eludir la cuestion y dice: -No! Soy judio! -Alabado sea Allah, soy el arabe mas afortunado del Ulster!

Un hombre decide cenar en un restaurante chino, llama al camarero y le pregunta: - Cuál es la especialidad? - Calne de lata, señol. - Bueno, quiero eso El camarero vuelve a los minutos con el pedido: - Mmm... esto es riquísimo.... ¡¡¡ Muy bueno!!!- dice el señor. Al día siguiente, el hombre decide regresar. - Sírvame la especialidad - ¿Calne de lata? - Si... es excelente El hombre debora el exquisito manjar y se retira satisfecho. Al otro día vuelve. - Quiero la especialidad de la casa. - ¿Quiere calne de lata? - Si... es algo delicioso. - Lo lamento, señol. Hoy no podlé selvile calne de lata... - Pero... por qué? - Es que la lata está teniendo latoncitos....

Un tio entra a un bar y dice: -Me da un whisky? -En seguida! Va el camarero, toma una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir. -Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky! -Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa. -Perdone, pero usted no es el dueño, verdad? -No, no, yo soy tan solo un camarero. -Y el dueño donde esta? -Arriba, con mi mujer. -Y que hace con ella? -Lo mismo que yo con su negocio.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50? Te voy a ir a buscar.

Le decía una amiga a otra: Mi marido y yo somos inseparables. ¿Andan siempre juntos?. No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Una esposa se levanto en medio de la noche y no vio su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escucho en el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano le preguntó, ¿mi amor por qué estas llorando? Y él le dice, "te acuerdas 20 anos atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión". Elle le dice, "si, porque" luego él le contesta "porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel.

Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. * Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado. * Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio. * Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos. * Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión. * Es cuando vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena. * Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras. * El único placer del que no disfrutan los solteros. * Por cada 100 matrimonios hay 210 divorcios. * Vida después de la muerte. * Cuando la felicidad te pasa a costar el doble. * Es por lo que muchos se animan a casarse. * Es el corrector ortográfico de la vida.

La mujer, muy pero muy enojada, se encuentra con su marido en la puerta. Este tiene olor a alcohol y manchas de lápiz de labio en el cuello. - Yo asumo que tienes una muy buena razón para presentarte de esa manera lamentable a las 6 de la mañana. - Si, tengo: el desayuno

La mujer le dice al marido: - Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores? - Para que, si todavía estás viva!

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro. Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado. Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela. Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.

Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta: -¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre? -¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero. -¡Yo los mato a los dos! dice el segundo. -¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero. -Los otros lo miran sin entender y le preguntan: -¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel? -Y el tipo responde: -Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: !Esto si funciona!

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre: - Mama, ?tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido? - Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y... - Mama, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar.

A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, casnasado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice: - No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo. El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice: -Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho. - Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia: -Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta : -Y yo que lo queria nombrar Paco

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere. - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar. - ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA? - · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta: - habla el animal? - Y yo que se, dice el perico.

Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. - Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ? - No... es que no me gusta su color. - Pero no ve que lo va a matar ? - Que va, hombre ! - Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ? - listo. Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente. - Que, lo mató al pintarlo ? - Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice: - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno. - Coño, yo que quería ponerle Manuel.....

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. El gallego dice: - Como que uno ? miles !

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro.

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.. - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. Los pilla haciendo un 69 y dice: - Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella: - Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - ¿En el suelo?, ¿Por qué? - Para sentir algo duro.

- ?Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? - No. - Anjá!..entonces fuiste tú!

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: - ¿Cuantos hijos tiene, señora? - Diez. - ¿Como se llaman? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? - Muy simple, grito Bernardo y todos entran. - ¿Y si quiere que vayan a comer? - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

- Carmen, estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. - Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

Un gallego le dice a otro: - Oye Manolo pásame otro shampoo - Pero si ahi en el baño hay uno - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.