Era un abogado tan tonto que le preguntaron si queria hacerse Testigo de Jehova y respondio diciendo que no habia visto el accidente, pero que todo era negociable.

Esto es Diogenes que esta en unos juzgados con una lampara. Se acerca a una persona, le pone la lampara en la cara, le mira, hace un gesto de contrariedad con la cabeza, y se aleja, para volver a empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos. Un amigo suyo le ve y le llama la atencion este raro comportamiento, asi que se acerca y le pregunta: -Diogenes, tio, que haces? -Pues nada, buscando un abogado honrado. -Ah si? Y que tal? -Bien, todavia no me han robado la lampara.

Estos son tres ladrones están tratando de robar un banco, están dudando entre hacer un tunel o entrar por los conductos del aire acondicionado. Se mete el primero, y justo cuando pasa por cerca del policía le cae la linterna y el policía pregunta: - ¿Quién anda ahi? Y el ladrón le responde !Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino. En esto que va el segundo y le cae el juego de las ganzuas y el policia oye el ruido y pregunta otra vez: - ¿Quien esta ahi? Y este responde: !Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino. Va el tercero, tropieza con una rejilla y el policía oye el ruido y vuelve a preguntar: -¿Quien esta ahi? Y el responde: !Otro gato, otro gato!

Jaimito¿le temes al Diablo? -Yo,no le temo ni al Malamen -¿Y quien es ese?-No se, pero siempre que rezan dicen: Y líbranos del Malamen jaja

entra una muchacha pecosa a la iglesia y el padre le pregunta pecas hija a lo cual ella contesta por todas partes padre

llega un joven a un lugar donde venden licudos y dice: JOVEN: señora me da un licuado!! SEÑORA: no hay luz joven responde... JOVEN: No hay problema asi a oscuras me lo tomo!!!!

¿Por qué un jorobado no estudia Leyes? Porque no puede estudiar derecho.

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado: ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.

Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice: - Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches. La nieta sorprendida le dice: -¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ? Y la abuelita le responde: ¡En el Facebook!

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice: Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

1°acto entra un pollito a la iglesia 2°acto entra otro pollito 3° acto otro pollito entra ala iglesia como se llamo la obra a Dios le pio

¿Qué salió cuando el Tigre Toño se tomó una foto? ZUCARITA.

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar. Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él. Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos. Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia. Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y desaparece. Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar. Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar. Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas. Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona. Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días. Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado. Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa… ya se acabó!!

¿Cuál es el misterio del hombre? Que aunque envejece sigue siendo inmaduro.

La esposa le dice al esposo: - ¿Por que no arreglas la luz del pasillo? El esposo contesta: - ¡Pero si yo no soy electricista! - ¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina? - ¡Pero si yo no soy carpintero! Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: - ¿Cómo has arreglado todo? - Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. - ¿Y te cobró algo? - ¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él - ¿Y de que le hiciste la tarta? - ¡Pero si yo no soy pastelera!

Un médico le dice a su paciente: -Por favor señorita, desnúdese. - Pero doctor...me da mucha vergüenza. - Tranquila, voy a apagar la luz. - Bueno está bien...¿Dónde puedo poner mi ropa? -Aquí en el sofá, junto a la mía.

- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar. - A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez. - Que bueno es usted, señor doctor! No solo me cura, sino que ademas me busca trabajo!

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta entera. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Coge su teléfono móvil y llama a la policia, que llega muy pronto: - ¡Mi coche recién sacado del concesionario!. ¡Este animal, bestia, me ha arrancado la puerta!. Sigue así hasta que el policia le dice: - Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta de que el camión, al llevarse la puerta, también le ha arrancado el brazo desde el codo?". El abogado se mira el muñón atónito y dice: - ¡Mierda!. ¿Dónde está mi Rólex?.

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla. El otro es un inocente pajarito negro.

Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle. - Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos - ¿Los cuatro???

Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente. "¿Qué le pasó compadre?" "Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa". El amigo se queda asombrado. "Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje". El camarada no sale de su asombro. "Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte". El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona: "¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?" "No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia: "Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?" "!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!" "!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

En un manicomio están de recorrida el Director con una visita cuando ven que varios locos están colgados de un arbol y otros se cuelgan y se tiran... la visita le preguntan ¿que estan haciendo? El Director les contesta: - Se creen que son manzanas... - ¡Ah!... ¿y por qué se tiran? - Pues se tiran porque están maduros....

Una mujer va al psicólogo: Doctor, tengo complejo de fea. ¿Complejo solamente...?

Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida. Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano.

Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. ¡No hijo, es robado!

José es uno de esos tipos que siempre está haciendo alarde de sus supuestas virtudes. Un día, en una reunión de amigos, aseguró que no había nadie como él para hacer imitaciones. Desconfiado, uno de los presentes le preguntó: Y vos ¿Qué imitas? De todo, pero a los que mejor imito son a los gatos. Pero, cualquiera hace "miau, miau". Sí, pero no cualquiera come ratones.

Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice: ¿Por qué usted no se pone a trabajar? Y el pobre le dijo: ¡Le pedí limosna no consejos!

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice: -Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos. Y otro dice: -Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos. Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen: -A donde vas con tanta prisa! A lo que el otro responde: -Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

Una mujer va al psicólogo por problemas de pareja y trás la sesión, éste le dice: - Estamos avanzando mucho Lucía, mañana trabajaremos con tu inconsciente. A lo que ella le responde: - Uy, eso sí que va a ser complicado... no creo que mi marido queira venir...

Un cazador vuelve de un safari y un hombre le pregunta: ¿Qué has cazado? Y responde el cazador: Un wanamino. El otro hombre dice con cara sorprendida: ¿Y eso qué es? Y el cazador dijo: No sé pero cuando le iba a disparar me dijo: "Wana, wana, a mi no".

No me molestes, le dice un soldado a otro, ¿no ves que estoy escribiendo a mi novia? ¿Y por qué escribes tan despacio? Es que ella no sabe leer rápido.

Tocan la puerta en una casa: Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver como sigue María. Y el esposo le dice: María, te busca el doctor. y María responde: Dile que venga mañana que estoy enferma.

Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Un ciego le pregunta a un cojo: - ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: - Pues ya ves.

¿Sabéis de dónde viene la lana virgen? Pues de las ovejas feas.

Estan bin-laden y bush caminando por el desierto. se encuentran una lampara magica y la frotan. un genio sale y dice que les concede un deseo a cada uno. bin-laden pide una murralla inpenetrable alrededor de todo Afghanistan. Bush pregunta: genio, describame esa muralla. Bueno, es 15 kilometros de alta y tres de gruesa. Bush piensa por un segundo y dice: llenela de agua

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice: ¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita? Sale un señor y dice: ¡A mí! ¡Pues encontré la liguita! Responde el borrachito.

Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice: –¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer? –¿Para qué?– le pregunta un policía –Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice: ¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita? Sale un señor y dice: ¡A mí! ¡Pues encontré la liguita! Responde el borrachito

Una vez un borracho iba manejando, y estaba en una curva que tenía una flecha, y él siguió de largo y se estrelló. Al rato llega la policía y le dice: ¿Usted no vio la flecha? Y el borracho le responde: ¡Y al indio que me la tiró tampoco!

Le dice un compadre al otro: Compadre, me llevan preso. Compadre, ¿Y por qué lo llevan preso? Compadre, por robarme un lazo. Compadre, ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso? Sí compadre, pero es que no me fije que al otro lado del lazo venía una vaca, compadre.

Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza. -¿Sacaste algo de tu último robo? -No, el tipo que vivía en la casa era un abogado. -Vaya suerte amigo, ¿entonces perdiste algo?

Un niño le pregunta a una niña: -'Que vas a pedir como regalo de navidad?' -'Yo le voy a pedir una Barbie, y tú?' -'Yo le voy a pedir un Tampax', responde el niño.. -'Que es un Tampax?', pregunta la niña -'Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor... "sin que nadie se dé cuenta!!!!"'

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. ¡No hijo, es robado!

En una reunión de padres, una madre pregunta: Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas ? Porque no existe una nota más baja, contesta la maestra.

Durante un examen oral, el prefesor le dice al alumno: -Hábleme de los rayos catódicos. -Los rayos catódicos...los rayos catódicos -trata de esforzarse el alumno- ...pues Isabel y Fernando ! -¿Seguro? ¿Y los Reyes Católicos? -Los Reyes Católicos fueron ... fueron...Melchor, Gaspar y Baltasar. -Ah...!¿si?.. Entonces, dígame algo sobre los Reyes Magos. -Los Reyes Magos no existen, son los padres.

Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar

Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice: -¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario. A esto el borracho responde: -Parte no, desela toda.

Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día. -Ya te dije que era de las que se llevaban.

Eres tan bruto que... le robaste la billetera a un tipo en un avión y saliste corriendo.

Un borracho llama por teléfono: ¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez? ¡No conozco ningún doctor Ramírez! Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy.

Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice: –¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer? –¿Para qué?– le pregunta un policía –Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente. Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.

Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida. Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano.

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: -¿Qué hace? -Aquí, robándole unos rayitos al sol. -Ud. abogado siempre trabajando a toda hora, ¿no?

¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas? Tratan de perder el juicio.

Un anciana va al medico. - Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo. - Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...? -No, si es que me ayudan a dormir. - Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ? - No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo..

Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita: - Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!. ?Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor? Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.

Está un tipo en una playa nudista haciendo flexiones, cuando se le acerca un borracho y le dice: - Oiga, cierto es que yo estaré borracho, pero usted está tonto, ¿pues no ve que se le ha marchado la chica?.

Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan: - ”¿Vino solo?”. - No…con hielo por favor.

-!Una cuerda, por favor!, !Una cuerda!- grita uno desde el centro del rio. Y en la orilla habian dos borrachos y uno le dice a otro: -!Sera estupido!!No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!

Estaba el tipico borracho en la oficina, entra el jefe y le dice: -Me han llegado rumores de que usted se la pasa apostando todos los dias- El borracho responde: No es cierto le apuesto lo que quiera a que no.

Un senor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice: Le cuento que triunfo la ley y la justicia. A lo que el cliente responde: !Apele licenciado, apele!

Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta. El recien llegado le dice: Ten cinco pesos y cuidame la bicicleta, por favor, mientras me tomo una copa. La otra persona le responde: ?Que le pasa, yo soy abogado? Y el dueno de la bicicleta le contesta: No importa, igual le tengo confianza.

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno: ?Cual ha sido la causa de la muerte de ese individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadaver con numerosas punaladas en el torax. El alumno responde: Ha muerto de muerte natural. El profesor le dice: !Como que de muerte natural! ?Usted no ha visto las punaladas? El alumno le responde: Hombre, es que con esas punaladas lo natural, es que se muera.

Va un hombre al doctor y le dice: ?Doctor, me puedo banar con diarrea? Y el doctor le contesta: Si, pero va a necesitar mucha.

A un senor lo asaltan y le dicen: Dame tu celular. 014304516

Un senor comun y silvestre camina por la calle y ve un a otro senor y le pregunta: _No a visto a un policia aca en 2 o 3 cuadras. _No, no he visto. _Okay, gracias _Bueno, arriba las manos.

Un matrimonio, el llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama: - ¿A ver Juan, por qué vienes a casa medio borracho? - No es mi culpa, se me ha acabado el dinero…

Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba: - Alguien que me empuje!!!!!!!!. Una señora escucha y levanta al marido: - Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude. El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita: -Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???. Y el borracho contesta: -Acaa en el columpio!!!!

¿En qué se parecen un abogado y la bomba atómica? Pues que todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todos preferirían no tener que utilizarlos.

Un hombre va por la calle y de repente le asalta un encapuchado: - ¡Dame todo el dinero que lleves! - No llevo nada, ni billetes ni tarjetas. Dejeme marchar por favor, llego tarde a un juicio. - ¿Es usted un testigo? - No, soy abogado. El atracador se quita la capucha y le dice: - ¿De verdad? ¿De que año?

El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono -Y entonces, señor Almeida, ¿le funciona su nuevo aparato? -Si, es muy bueno. -¿Y a su familia le gustó? -Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya he cambiado tres veces mi testamento.

Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo: - Le hemos sacado de la barriga este niño. El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano. Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino: - José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir. - No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre. - No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!

Oye Cirilo: - ¿Qué tal era el abogado que te recomende para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? -Buenísimo. Ahora todo es suyo.

Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: -¡Es usted un sinvergüenza!- El abogado defensor le responde gritando: -¡Y usted es un ladrón!- El Juez toma asiento y tranquilamente dice: -Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia

Entra un borracho a un bar y le dice al camarero: - ¡camarero, camarero! una cerveza, por favor. El camarero, va hacia el grifo del barril y le pregunta: - Perdone, ¿de presión? Y el borracho le contesta: - No, no, alcoholismo…

Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice: ¡Ésta es mi oportunidad! Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita: ¡Agárrenlo que es ratero! Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también: ¡Agárrenlo que es ratero! Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan: ¡Agárrenlo que es ratero! La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba: ¡Agárrenlo que es ratero! El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio. Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita: ¡AGARRENME QUE SOY RATERO!

En una oportunidad, una colega médico, estaba haciendole una historia de hospitalización a un señor de 60 años que se quejaba de dolencias gástricas.Entre otras preguntas, le formulo: Sr. ¿Ud. repite mucho la comida?. Y el viejo le contestó: Dra. como voy a repetir la comida, si apenas consigo para comer una sóla vez al dia

Acude una mujer a consultar y el médico le dice: en que le puedo servir, y la mujer responde hay doctor tengo un problema pero me da pena. digalo señora con confianza, estamos para servirle. pues bien doctor fijese que cuando me quito el sosten el pecho empieza a subir. será a bajar señora. no, no a subir.caray pues habra que revisarla, por favor desnúdese. la mujer se desnuda y efectivamente el pecho empieza a subir y a subir hasta que está a nivel de las mejillas. y le pregunta la mujer al médico:doctor, y será grave. y el médico responde mirándose la entrepierna: pues grave no se señora, pero contagioso - si-

El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos dias le dice la mujer: ¡guarro ,mariconazo, inverguenza, que te gastas todo el dinero en vino; Y le dice el borracho ¿que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que?

Era una vez un borracho que llega muy tarde a su casa, golpea y su esposa no lo deja entrar. Entonces el borracho se va para la cantina, y una vez allí, llama a su casa... -Aló... Hágame un favor, ¿el hombre de la casa? A lo que la mujer contesta: -No, no se encuentra. Y el borracho dice: - ¡Pues claro vieja babosa!... ¡no ve que no lo dejo entrar!

-Doctor Doctor,tengo paperas -Pues toma 2 euros y ya tienes pa plátanos

La mujer le pregunta al médico preocupada: - doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales? - por supuesto señora ¿de dónde cree que nacen los abogados?

Una mujer, entrada en copas, se queja en un bar: -Todos los abogados son una verdadera basura. Un hombre sentado cerca de ella le dice: -Eso me ofende. -¿Por qué? ¿Es usted abogado? -No, soy una verdadera basura...

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: - ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice: Borrachín: Que..? Esposa: Que de que..? Borrachín: Que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que..? Borrachín: Que de que o que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que o que por que..? Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..? Esposa: Que ¿Donde andabas?!! Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercer, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se siente en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero: buenas… me pone tres whiskis y otro tres para mi amigo por favor? Y el del suelo no quiere nada? No que va, ése ya no bebe más porque tiene que conducir

Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien: Esta es la puerta de entrada a mi casa, Esta es mi cocina, Esta es la habitacion de mis niñas, Esta es mi habitacion, Esta es mi lampara que esta en mi mesita, Esta es mi mujer, y el que esta a su lado, ese, ese, !soy yo!

- Doctor, doctor, ¿qué me ha dicho que tenía? ¿Acuario? ¿Piscis...? - Cáncer, señora, cáncer

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista: ¿Voy a perder mi muela, doctor? Y el dentista le contesta: Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

Va un borracho en su moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega el policía y le pregunta: - ¿Señor, no vió la flecha? Y el borracho responde: - Ni al indio que me la tiró.

Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice: -¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario. A esto el borracho responde: -Parte no, desela toda.

llega un borracho a su casa y desde la puerta de la casa empieza a gritar:abrame ramera cabrona, abrame ramera cabrona. Salio la esposa y le dijo ya bajo a abrile y recuerde que yo no me llamo ramera cabrona si no ramona cabrera

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice: Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel. A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá. Luego le pregunta al muchacho y él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita: - ¡¡De aquí para allá, sois todos unos gilipollas!! ¡¡Y de aquí hacia allá, unos subnormales!! En esto que salta uno y dice: - Oiga, que yo no soy subnormal. - ¡Pues ponte al otro lado, gilipollas!

- Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad? - Viejita Indefensa: Tengo 86 años. - Abogado Defensor: ¿Podría decirnos, que fué lo que sucedió? - Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una gradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí. - Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía? - Viejita Indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable. - Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después de que él se sentó? - Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas. - Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo? - Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. - Abogado Defensor: ¿Por qué? - Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. - Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después? - Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciarme los senos. - Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces? - Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. - Abogado Defensor: ¿Por qué? - Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años. - Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después? - Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije : hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor. - Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó, le hizo el amor? - Viejita Indefensa: No. Él solo gritó "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue allí cuando le disparé al hijo de la gran puta. O_o

Dos borrachos discuten: - Eso es el sol. - Eso es la luna. Pasa otro tio mas zorro aun q los otros dos, y le preguntan si es el sol o la luna. y dice el tio. - Yo no se, no tengo ni puta idea, yo no vivo en este barrio

Pregunta el fiscal: -¿No es más cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la puta de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial? Respuesta del acusado: -No, es falso... yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"

Era un país tan frío, tan frío, tan frío, que los abogados tenían las manos en SUS bolsillos.

Le dice un amigo a otro: -Antes, todas las mujeres iban detrás de mí. -¿Y ahora por qué no? -Es que ya no robo bolsos.

habían 2 ladrones que querian robar una casa, al llegar en la casa escucharon ladrar a un perro, pero uno de ellos era muy miedoso que cuando ladro el perro dijo: vamonos hay un perro malo ahí adentro. Que perro malo ni que nada, mira el alrededor de la casa si hay alguna puerta abierta. Se fue y vio una antena parabólica y salio corrindo y le dijo a su compañero: vi su plato vamonos!

Era una vez un ladron que le estaba ensellando a un joven a robar y entra primero el ladron y hace mucho ruido y el dueño dice ¿quien anda ahí? el ladron dice miau miau y el dueño contesta ha es un gato cuando le toca al joven hace mucho ruido y el dueño dice ¿quien anda ahí? y el joven contesta otro gatito .

Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario: -¿Tiene pastillas para los nervios? -Si -¡Pues tómese dos que esto es un atraco!

Una niña le dice a la mama, mami yo quiero que me lleve al ginecosiquiatra, pero mi amor le responde la madre como asi que al ginecosiquiatra, sera al ginecologo o al psiquiatra, no mama responde la niña yo quiero que me lleves al ginecosiquiatra, pero por que dices eso hija, la niña responde hay mama es que cada ves que mi novio me toca la cuca me vuelvo loca.

1. Significado de Alianza en política internacional: Pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

Un borracho toca en la puerta de su casa: Toc, toc... ¿Quién es? -dice su mujer. ¡Soy yo, tu querido marido! ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!! ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo! A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar... ¿Dónde esta el ramo de flores? ¿Y la mujer más bonita del mundo?

--------Un señor llega a una bodega y dice: Déme ocho litros de vino. A lo que el camarero pregunta: ¿Y el envase? Está usted hablando con él.

Va un hombre al doctor y le dice: ?Doctor, me puedo banar con diarrea? Y el doctor le contesta: Si, pero va a necesitar mucha.

Una madre da a luz a su bebe. Cuando esta recuperada el doctor le dice: Su hijo esta bien, pero le tuvimos que poner oxigeno. Y la madre responde: !Que pena, yo queria ponerle Francisco!

Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que está en el tablon de anuncios. - Sabe usted inglés? - No - Sabe usted francés? - No - Sabe usted contabilidad? - No - Entonces como se presenta a la oferta de trabajo. ...hombre...!!. - Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... "

Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta? - $100 por tres preguntas. - ¿No le parece mucho? - Sí. Ahora hágame la tercera pregunta

Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados: 1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma. 2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa. 3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc... El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro: - ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida??? San Pedro mira en otro listado y dice: - Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas... es eso cierto? - Cierto! - Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo... es eso cierto? - Si señor! Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice: - Está bien! Consíganle 15 centavos y digan, que se vaya al infierno!!!!

El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

En una rueda de prensa: - Y digamos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos? - Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2: El ama de casa responde: "Cuatro!" El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez..." El abogado: "¿Cuánto quiere que de?"

Por que los laboratorios dejaron de experimentar con ratones y empezaron a usar abogados ?. Por tres razones: 1.- A nadie le va importar. 2.- Nadie se encarinia con los abogados. 3.- Aún las ratas hay cosas que no harían por dinero.

Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revizó la escena y llamó al diablo. Este vino y le dijo: - Que es lo que quieres ? - Es tu turno esta vez de reparar la puerta. - Lo lamento pero todos mis hombres están acupados, para arreglar una simple puerta. - Pero teníamos un acuerdo, tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo? - O si, y de donde vas a conseguir un abogado ?, Constestó el diablo....

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente, - Pero bueno, que te ha pasado? - Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda. - Que pasa, que no viste la botella en la carretera? - No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: - Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

Tres borrachos en un burdel Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame: -¡Madame!, traigame tres mujerzuelas para nosotros. La madame responde: - Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico. -Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él. A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Dice el primero: - Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor!. Replica el segundo: - No pudo haber sido mejos que la mía, porque la mía era rubía y además era una batidora. Y el tercero dice: - A mí me mandaron a una bruja. - Bueno, y ¿Por qué? preguntan los otros. -Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana...

En el barrio: Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ?Ah, si?... ?y como es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico. "Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto. El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa: "Es que se murió la vecina" "Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones. "Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana".

Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro. - No te creo. - si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio". Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente. "¿Qué le pasó compadre?" "Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa". El amigo se queda asombrado. "Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje". El camarada no sale de su asombro. "Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte". El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona: "¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?" "No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia: "Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?" "!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!" "!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

Vaqueros Un vaquero le dice a otro: - ¿Es cierto que te robaron tu caballo y tu dinero? - Sí. - Pero… ¿no llevabas un revólver? - Sí, pero lo escondí muy bien y no me lo pudieron robar.

Robo de auto Es un tipo que baja de su casa para irse al trabajo, y al acercarse a la esquina donde había aparcado la noche anterior su coche, se encuentra con que se lo han robado. -¡Maldición! ¡Me han robado el coche! ¡Ladrones, policía, socorro! En esto que un tipo que pasaba por ahí, se le queda mirando y le dice: -¡Hombre!, no se ponga usted así, no es para tanto, a fin de cuentas se va a evitar usted gastar una pasta en gasolina, ¿no? -El perjudicado se le queda mirando y le contesta: -Bueno, pues visto así, tiene usted razón. El otro lo mira, y sacando una pistola le contesta: -Pues hala, démela a mí, junto al reloj, el anillo y el mechero.

Imitando al gato Era una vez dos prisioneros y que al día siguiente empezaban cadena perpetua. Y le dice el listo al tonto: Coge aquella lima y cuando se acueste esta gente nos ponemos a limar. Dice el tonto: - ¡Venga, vale! Se pone el listo a limar las rejas de la cárcel y se despierta el guardia y dice: - ¿Quién anda ahí? El listo dice: - ¡Miau! Y dice el guardia: Ah, ese es el gato de siempre. Ahora se pone a limar el tonto y dice el guardia: - ¿Quién anda ahí? Y dice el tonto: - ¡Otro gato!

Por robar un pan - Esto es absurdo - decía un hombre en la cárcel. - ¿Por qué? - Me apresaron por robar un pan, y ahora me dan uno gratis todos los días

Ladrón con tarjeta Visa Carlos le pregunta a su padre: - Papá donde está la tarjeta visa. - Hijo me han robado. - Pero papá, ya son cinco meses y hasta ahora no has denunciado. - Hijo no te preocupes, estuve sacando cuentas me conviene que lo tenga un ladrón a que tu madre.

Ladrón inteligente. Un señor estaba caminando en la calle y ve a otro y le pregunta: - Vio a un policía acá de 2 o 3 cuadras. - No, no. - Ok, gracias. - Manos arriba.

Ladrón en la cárcel Un cura va la cárcel y ve un preso sentado solo al ver esto el cura se acerca: - Hijo mío. Porque estas aquí. -Hay padre, porque no me dejan salir.

Ladrón que sabe como comprar. Un ladrón va a comprar una pistola, el vendedor le dice de cuantas balas quieres de ochos o seis. - Déjeme ya regreso. Fue al banco a preguntar cuantos trabajaban.

Ladrón sin dientes Dos ladrones van a una casa a robar, pero el dueño les esperaba con un bate. Uno de los ladrones le dice al otro: Entra tú que yo vigilare. Entro el ladrón, pero no sabía que el dueño de casa le esperaba listo con su bate, hasta que le dio un batazo en toda la boca. El ladrón sale y le dice al otro entra tu que me da mucha risa.

Hombre robando una tienda Un hombre lo detienen por robar una tienda de ropa. Entonces el policía le dice: Cuando robaba no se acordó de su esposa y sus hijas. El ladrón responde: - No, es que era tienda de hombres.

Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y lo atiende el hijo, éste le dice: ¡Pero papá, que hermosa borrachera que tenés! ¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice: -Que te pasa y ella contesta: -Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

Una vez en una carcel un preso le dijo a un gendarme: Oiga mi gendarme, anteayer deje mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron. Ayer deje mi peine en la cama, y otra vez me lo robaron, y hoy resulta que dejo mis calcetas, y tambien me la robaron, ¿Sabe de lo que sospecho? Y el gendarme dice: No, ¿De que? Entonces el preso le responde: Pues empiezo a sospechar que aqui en la carcel hay ladrones.

habia una vez un niño que iba en una escuela donde no le cobraban a los maestros yva y le dice al vendedor me da una coca para el maestro si le dice el vendedor aqui tienes al poco rato ve al niño tomando la coca y le pregunta muy enojado no que era para el maestro le dice el vendedor alo que el niño responde si para mi el maestro del robo

Esto era una vez un ladron tonto que fué a robar a una joyería y al día siguente buelbe y lo pillan y otro ladron amigo suyo le prregunta: -Oye,¿y a ti por que te an cogido? -Fuí a robar una joyería y me escapé -¿Entonces que haces aqui? -Es que al día siguiente fuí a buscar el ledrillo, que era nuevo.

pepito le pregunta a su papa, papa, papa, dime q si significa robar? a lo q el papa le contesta: hijo callate y sigue corriendo!!!!!!!

Pepito esta en el patio trasero de su vecino robando manzanas en eso sale su vecino y le dice Pepito quiero hablar con tu padre Pepito viendo arriba del árbol grita:¡¡papa!!¡¡papa!!EL VECINO QUIERE HABLAR CONTIGO

El cirujano experto le pregunta al cirujano flamante : - ¿ Cómo te fue en la operación? - Bárbaro : después de tres horas de trabajo, al fin le saqué al paciente un clavo enorme que tenía en la cadera . - ¡ Imbécil, ese era el que yo le puse la semana pasada!

- Señora , anule el tratamiento y tire las porquerías que estuvo tomando hasta ahora. - Pero , doctor ...¿ Y mi dolor de piernas? - No es nada, descanse un poco y listo . - Pero ...¿ Y mi dolor de espaldas? - Es cuestión de postura : siéntese derecha y listo . - Pero ...¿ Y mi dolor de cabeza? - Relájese : es psicológico. - ¿ Entonces no me va a recetar nada? - No señora, vaya tranquila . - ¿ Y entonces para qué vine?

En un laboratorio de análisis clínicos se debatía el uso de animales em experiencias científicas . Un lanborista dijo : - Yo estoy en contra . Experimentar con animales es una idea terrible , porque se ponen nervioso y te responden todo mal .

Un neumonólogo le dice al paciente : - No lo veo bien de los pulmones ...¿Usted fuma? -Y ....para serle franco, entre polvo y polvo siempre me prendo algún puchito. -¿Y fuma mucho entre polvo y polvo? - Como trece o catorce cartones.

Suena el teléfono en casa del cirujano a las cuatro de la madrugada. El doctor atiende el teléfono estando absolutamente dormido. Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad. - Ho... la... Ya... pue .. do ... ha .... blar... Y el doctor dice ; - ¿ Y para eso me despierta? ¡ Si yo ya le dije que después de la operación podría hablar! - Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...

Doctor, ¿cómo fue el parto ? - Salió todo bien , pero al nene le tuvimos que poner oxígeno. - ¿Pero usted está loco? ¡Yo quería ponerle Ernesto!

Pasa el cirujano corriendo y dice : - Enfermera : lleve al quirófano urgente y prepárelo para operar al paciente de la habitación 201. - ¿ Por qué doctor? ¿ Qué tiene? - ¡ Mucha plata!

En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro: - Mirá que rápido van los árboles! Y el otro le contesta: - ¡A la vuelta volvemos en árbol

Un anciana al ciriujano : - Vengo a que me saque los dientes... - Pero señora, si usted no tiene dientes. - Sí doctor; acabo de tragármelos

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera: - Por favor, ¿me podría llevar a urgencias? - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

- ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo. - Para mí mismo. - Ah, que bien... ¿Y qué te contás? - ¡No se! Si todavía no me llegó!

Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice: - Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica. Y pregunta el doctor: - ¿Y cayó con la frente para la calle? - Sí. - ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!

En la consulta dice el doctor: -Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner. - ¿Y eso es grave doctor? -Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.

Era un hombre tan vago, tan vago, tan vago que se levantaba muy temprano, para tener tiempo para no hacer nada.

Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso. - ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?! A lo que el hombre contestó: - Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados.

Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta: - Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón: - Ladrón-Ladrón-Ladrón... El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: - Nooo! Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: - A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: - No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente. Y el tercero termina: - Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas: - Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policía le dice: - Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo? El abogado se mira el muñón atónito y dice: - Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!

Ah visto algún policía por aquí - Huí, hace como tres horas que no pasa ninguno - Entonces arriba las manos

Una vez una monja se dirige a una carcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso, y le dice: Hijo mio, ?por que estas aqui? Y el preso le contesta: Ay madre, porque no me dejan salir.

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

En el consultorio de un ginecólogo: - Señora, le tengo buenas noticias. - Señorita, por favor. - Entonces son malas noticias.

Un día, Pepe le preguntó a su padre: Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa? Pues mira hijo, me la han robado. Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado. Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.

Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan, este se echa a reir y le contesta : - Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?

El doctor llama por teléfono a su paciente: - Le tengo una noticia buena y otra mala. - Bueno... dígame primero la buena. - Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida. - Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala? - Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

Un hombre va a la consulta del medico y le dice: - Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas! El Doctor después de examinarlo le dice: - No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando. - Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero? -Pues... la buena. -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. -Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia? -Se va a casar con su padre.

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado: ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. ¡No hijo, es robado!

Entra un tipo a un bar y pide: Deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato: Deme otro vaso de whisky. Y continúa con el boxeo. Al rato: Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta: ¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea? Cuando usted quiera, no tengo dinero.

Este era un padrecito que en misa dice: Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe. Y un borrachito grita: ¡Nadie sale de aquí hasta que se encuentre!

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente: ¡Una ballena, una ballena! Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta: ¿Dónde, dónde está la ballena? Y el borracho le dice: No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

Un niño le pregunta a su padre muy interesado. Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha? Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro! Papá, ¡Si solo viene uno!

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta: ¿Por qué llora? El borracho indica el letrero y dice: Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento." El amigo le dice: ¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."

Llega una joven a una farmacia y pregunta: Señor, ¿Tiene calmantes? Sí joven, por supuesto. Bueno tómese una docena, porque esto es un asalto

Una señora estaba en la parada de la guagua (microbús) y viene un hombre y le pone una navaja en el cuello y le dice: ¡Deme su cartera o la degollo! Y la señora le dice: Pues coja la de Goyo porque la mía está pelá

Es un ladrón que no tenía plata, y mandó hacer una pistola de madera. Al día siguiente entra en un banco con la pistola en la mano y dice: ¡Todos al piso o los muelo a palo!

¿Por qué estás preso? -¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito -¿Qué decía? - Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla

Un día, Pepe le preguntó a su padre: Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa? Pues mira hijo, me la han robado. Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado. Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.

Le dice un amigo a otro: -Antes, todas las mujeres iban detrás de mí. -¿Y ahora por qué no? -Es que ya no robo bolsos.

De qué se le acusa? - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo? - Antes que abrieran la tienda.

A un señor lo asaltan y le dicen: Dame tu celular. 014304516

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? El otro ladrón le responde: Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel

Se levanta un tipo después de la operación y dice: - Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz? - No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

Entra el tipo al consultorio del psiquiatra: - Doctor, tengo un complejo de superioridad! - No se preocupe amigo, yo lo voy a curar... - Pero que vas a curar vos, salame!

Una mujer va al psicólogo: - Doctor, tengo complejo de fea. - ¿Complejo solamente?

El doctor llama por teléfono a su paciente: - Le tengo una noticia buena y otra mala. - Bueno... dígame primero la buena. - Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida. - Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala? - Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

Una señora llega al hospital y le dice al doctor: - Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra? - De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor. - OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor? - No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

Un hombre va al dentista y le dice: - Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda? - Corbata marrón!

- Doctor, ¿que tal ha ido la operación? - ¿Operación?... ¿no era una autopsia?! - Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago? - Págueme ya mismo. - Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? - Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos - Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares. - Yo que usted no regresaría a esos lugares En el consultorio de un ginecólogo: - Señora, le tengo buenas noticias. - Señorita, por favor. - Entonces son malas noticias.

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? - Depende.¿Ud parrandea con sus amigos? No, doctor. - ¿Bebe? No, doctor. -¿Fuma? No, Doctor. -¿Tiene pareja? No, Doctor. - ¿Sale con amigas de farra? No Doctor. ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

Un policía le pregunta al ladrón: ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. ¿En qué momento ella le dio el reloj? Y el ladrón responde: En el momento que le mostré la pistola.

Profesionales Tres ingenieros discuten sobre el diseño del cuerpo humano: - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, los huesos de la mano,en.. - No hombre, fue un ingeniero eléctrico; fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - No teneis ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; nadie más podría tener la "brillante idea de poner un desagüe tóxico al lado de un area recretiva.

Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que está en el tablon de anuncios. - Sabe usted inglés? - No - Sabe usted francés? - No - Sabe usted contabilidad? - No - Entonces como se presenta a la oferta de trabajo. ...hombre...!!. - Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... "

Una vez una monja se dirige a una carcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso, y le dice: Hijo mio, ?por que estas aqui? Y el preso le contesta: Ay madre, porque no me dejan salir.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.

Un policía le pregunta al ladrón: ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. ¿En qué momento ella le dio el reloj? Y el ladrón responde: En el momento que le mostré la pistola.

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo: ¡Busco dinero! ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. ¡No hijo, es robado!

Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia: "Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?" "!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!" "!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta: ?Ha llamado algún imbécil, María? No, es usted el primero.

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice: Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel. A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá. Luego le pregunta al muchacho y él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue: Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.

Borracho En El Avión : Un pasajero borracho abordo en el avion le dice a la azafata : Este vino sabe a pene, a lo que la azafata le contesta : Imposible señor en estaaerolinea de vuelos solo servimos vinos de alta calidad, debe ser algo que ha comido antes.

-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor? -No, atiende de tres a cinco. -Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro: - ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse? Entonces San Pedro le contesta: - Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo

Ayer fallecieron 4 dominicanos: Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico: - Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua. El ingeniero replica: - Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria. El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano: - Si, pero ¿como te crees que Dios creo el caos?

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico: - Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua. El ingeniero replica: - Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria. El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano: - Si, pero ¿como te crees que Dios creo el caos?

Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita: !Detengan todo! !Detengan todo! !Que ha habido un rechazo! ?Un rechazo? ?El rinon transplantado o los injertos doctor? !El cheque! !El cheque no tiene fondos!

Un hombre va al medico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el medico le pregunta la causa: Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda. !Ah! ya comprendo. No, no termina todo ahi, me estoy todavia levantando, y de pronto viene un camion, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avion en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperandome pasa el trasatlantico y me golpea de lleno con la quilla en el esternon. Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camion puede ser, pero lo del avion y el trasatlantico, ya me parece un poco exagerado. ?Exagerado? !Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

Doctor, no puedo vivir, me ahogo en cuanto respiro. Entonces dice el doctor: Pues hombre el remedio es bien sencillo, no respire usted.

llega una viejita con el doctor y le dice: Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ?Que puedo hacer? El doctor le dice: Tomese estas pastillas y en una semana regresa. A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor: Oiga doctor, ?Que me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo? El doctor le dice: Muy bien, el problema de la sinusitis esta resuelto, ahora trabajaremos en su oido

En un funeral el senor que esta dentro del ataud empieza a gritar: Toc, toc, toc, !Mariaaaaaaaaa, Mariiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo. Y dice Maria: Calla Manolo, que vas a saber tu mas que el medico.

Un hombre entra a un consultorio. Doctor, durante anos he tenido horribles malestares y nadie ha podido ayudarme. El doctor le dice: ?A quien ha acudido antes? Al Doctor Gavel. Con razon, ese tipo es un idiota, ?que le aconsejo? Que lo consultara a usted.

Eran dos doctores, y estaban dentro de una caverna y uno de ellos dice: !Hola! El eco contesta: !Holaaaaaaaa! Y luego el doctor pregunta: ?Hay alguien aqui? Y el eco le contesta: ?Hay alguien aquiiiiiiii? Y el otro dice: !Soy otorrinolaringologo! El eco dice: ?Eres queeeeeee?

Tocan la puerta en una casa: Soy el Dr. Jimenez y vengo a ver como sigue Maria. Y el esposo le dice: Maria, te busca el doctor. y Maria responde: Dile que venga manana que estoy enferma

Un senor salia tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladron le dice: !El dinero o la vida! !Ah! ?tu tambien eres doctor?

Un enfermo llega al psicologo: Doctor, tengo complejo de superioridad. A ver amigo, sientese, aqui lo vamos ayudar. !Que me vas ayudar tu, doctorcillo de pueblo!

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno: ?Cual ha sido la causa de la muerte de ese individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadaver con numerosas punaladas en el torax. El alumno responde: Ha muerto de muerte natural. El profesor le dice: !Como que de muerte natural! ?Usted no ha visto las punaladas? El alumno le responde: Hombre, es que con esas punaladas lo natural, es que se muera.

Una madre da a luz a su bebe. Cuando esta recuperada el doctor le dice: Su hijo esta bien, pero le tuvimos que poner oxigeno. Y la madre responde: !Que pena, yo queria ponerle Francisco!

Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle. - Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos - ¿Los cuatro???

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando: "¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!" El hombre mira con tranquilidad y responde: "Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia: "Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?" "!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!" "!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. ¡No hijo, es robado!

Un policía le pregunta al ladrón: ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. ¿En qué momento ella le dio el reloj? Y el ladrón responde: En el momento que le mostré la pistola.

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo: ¡Busco dinero! ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice: Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel. A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá. Luego le pregunta al muchacho y él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? - Depende.¿Ud parrandea con sus amigos? No, doctor. - ¿Bebe? No, doctor. -¿Fuma? No, Doctor. -¿Tiene pareja? No, Doctor. - ¿Sale con amigas de farra? No Doctor. ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

llega una viejita con el doctor y le dice: Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer? El doctor le dice: Tómese estas pastillas y en una semana regresa. A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor: Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo? El doctor le dice: Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído

Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera. ¿Y usted tiene hijos? Sí, Robocop y Pinocho.

¿De qué se le acusa? - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo? - Antes que abrieran la tienda.

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo. El borracho le dice: ¡Vamos Batman, levántate y lucha!

Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias. Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias. Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias. Cómo se llama la obra? Vulgarcito.

Un tacaño le dice a su hijo: - "mijo, pidele el martillo al vecino." El vecino (otro tacaño) le dice al chamaco: - "no puedo prestarle mi martillo a tu papa porque lo va usar y pues le va a meter millaje." El mini tacaño regresa con su papa y le repite lo que dijo el vecino Su papa entonces le dice a su hijo: - "triste tacaño codo de vecino que tenemos, no mijo?... Bueno ve a mi caja de herramienta y traeme el martillo".

- Papá papá, ¡mira! – dice un pequeñin de tres años levantando su dedito. - ¡Oh, sí! ¡Que bonito! – contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el niño. - ¡Papá mira! – vuelve a decir el niño enseñandole su dedo. - ¡Un dedo! ¡A que me lo como! ÑAM ÑAM ÑAM – bromea el padre metiendose el rechoncho dedo de su hijo en la boca. Inmediatamente el niño se mira el dedo y empieza a llorar: - ¡¿DONDE ESTA MI MOCOOOOOOO?!

“Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡” Y el Doctor le dice: “En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí.” A otro día el doctor le dice: “¿Cómo le fue con el duende?” Y contesta: “Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!

Estaban dos viejitos una señora y su marido lo llamaban Gollo y llega un asaltante y le dice a la señora: - Señora deme la cartera o la degollo. y la señora dice: - Mi amor dale tu cartera.

Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar: - Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda? - No, mejor a la mía, que está cerquita. - A ver, veamos cuál está más cerca. Llegan a la esquina, se detienen y dicen: - Ya llegamos, ésta es mi casa. - No puede ser, también es la mía. - Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice: - ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!

Estaban dos borrachos perdidos en la nieve, a lo lejos divisan un perro San Bernardo con un barril cargado de whisky y uno dice: -Ah viene el mejor amigo del hombre!! - Si y viene con un perro!!

Digame, oficial Repetto: Usted no estaba cuando el acusado le pegaba a este pobre hombre negro? - Si que estaba, se?or Juez. - Y por que no intervino? - Es que me parecio una barbaridad pegarle a un negro entre dos…

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando

Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve a la consulta al cabo de unas semanas. - Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. - ¿Como qué? - Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me había salido. - Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona… ¿Dónde exactamente le ha salido este pelo? - En los huevos.

Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo: - Doctor, tengo un tremendo problema de gases, no paro de tirarme peditos, pero nunca huelen y siempre son muy calladitos. El doctor le pidió que se explicara con más detalle, y la viejita contesto: - De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan. El doctor le contesta: - Ya veo, tómese estas pastillas y nos vemos la próxima semana. A la semana siguiente la viejita regresa y le dice: - ¡Doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente mal, me vienen arcadas del asco. A lo que el doctor le contesta: - ¡Excelente! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentrémonos en la infección de sus oídos!

- Mire doctor, es que me ha salido un granito en el pene y no sé que hacer. - No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora. Precisamente aquella noche fue descubierto por su esposa: - ¿Qué Mariano? ¿Dandole de comer para ver si crece?

Empezamos la semana con un par de chistes cortos de doctores: - Digame Doctor, ¿ud cree que perdere el ojo? - Pues no se… yo se lo he embuelto muy bien en un papel. - Sinceramente Doctor ¿ud cree que despues de esta operacion voy a volver a caminar? - Claro que sí… se va ha tener que vender el coche para pagar la factura de la clínica.

Un matrimonio Rural que van al oculista y el doctor les pregunta: - ¿De que se trata? Dice la mujer: - Este, que está mal de la mirada… El doctor le hace pasar para hacerle unas pruebas y le dice al hombre: - Con la mano derecha, tápese el ojo izquierdo y mire mi mano derecha - ¿Me lo podría repetir por favor? - Con la mano derecha, tápese el ojo izquierdo y mire mi mano derecha El tío empieza a hacer el KungFu y el oculista al ver que no se aclaraba y para ganar tiempo, coje una caja de galletas vacía, le hace un agujero, se la mete en la cabeza y le dice: - Asome el ojo por el agujero El hombre empieza a estirar el pescuezo como un pavo para visualizar por el agujero y del esfuerzo que hace, empiezan a caerle 2 lagrimones. A lo que el medico le pregunta a la mujer: - Oiga señora, ¿porque me llora su marido? si yo no le he hecho nada… - Ya lo se doctor, lo que ocurre, es que a el le hacía ilusión llevar gafas

- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar? - Hombre, si es abundante…

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, heces, orina, y por fin le dijo: - Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Sufre una rara anomalía en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extraer sus testículos. Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y preso de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando reflexionó, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría de nuevo, disfrutando cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. Entró y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. Este le observó y dijo: - Muy bien, es talla 44. - ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo. Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: - ¿Qué le parecería una camisa nueva? - Claro, ¿porqué no? - Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo. Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: - Le convendría tener también zapatos nuevos. - ¡Por supuesto! - Deben ser de talla nueve y medio. - ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo. Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: - ¿Desearía también ropa interior nueva? - ¡De acuerdo! - Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis. - ¡No, amigo, se equivoca. He usado la talla treinta y cuatro desde los veinte años! - ¡¡No es posible que use la treinta y cuatro. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza…!!

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Paco se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde. Paco teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine. Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Paco se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Paco y afirma categórico: -¡Caramba Paco! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista? -¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño? -¡No cabrón…! ¡Te huele la frente a culo!

Durante una visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director: - Doctor, ¿qué criterio usan ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado? - Bueno – dijo el director – tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta. - Ah, entiendo – dijo el visitante – una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza. - No – dijo el director – una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. - Seno materno – responde la señora. - Por favor señora – dice el doctor – descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: - Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. - Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy muy contenta de haber venido!

Estaban 3 compadres bien borrachos y ellos discutían cual era el fenómeno natural más rápido del planeta. El primero dijo: yo pienso que es el rayo. El segundo dijo: te equivocas es la luz. Y el último dice: Los 2 están equivocados el fenómeno más rápido de la tierra es la diarrea. Los otros 2 preguntan por que y les contesta: déjenme decirles que el otro día en la madrugada me andaba del baño me levante como un rayo, prendí la luz y ya me había batido todo de mierda.

Va un borracho de apartamentos en apertamentos y pregunta encada una: ¿está su esposo? y le respondían si, y así hasta que llegó a una donde le dijeron que su esposo no estaba, entonces el dijo que bajara a ver si era el.

Esta era un borrachita de muy buen ver que llega a su casa, se encuentra con su espejo en el que se puede ver completamente, entonces comienza a desnudarse, sale volando la blusa, después la falda, enseguida el bra y así hasta quedar en cueros, comienza a admirarse y a señalar su vagina y dice, por tí he tenido dinero , hip, por tí he tenido joyas, hip, por tí he viajado, hip, por tí he tenido los hombres que he querido, hip... total que de borracha se hace pipi y dice: hip, pero no llores que no te estoy regañando!.

Había una vez un mexicano, un chino y un borrachito que los tres buscaban un cuarto y pues llegaron a un hotel y primero llegó el mexicano y le dijo a la secretaria: - señora quiero un cuarto, pero la señora le dijo: - lo siento pero sólo tenemos en el q Yesica Marlen

Dos borrachos salieron de la cantina y en eso le dice un borracho al otro cuidado compadre vas a pizar la caca y le dice el otro no compadre no es caca, si compadre: es caca no mira pruébala no compadre es chocolate y la prueba el otro y dice si es caca no es chocolate total se acaba y le dice si, compadre sí es caca pero lo bueno es que no la pizé compadre.

¿En que se parecen los abogados a las prostitutas? En que no trabajan si no tienen el cliente encima.

El perro de un abogado se safa de la correa y va a dar a una carnicaria, y alli se roba un pedaso de carne, el dueño de la carniceria sale corriendo detras del perro y lo ve entrar a un bufe, y pide hablar con el dueño del perro, entra el carnicero y le dice al abogado señor mire si un perro entre a mi carniceria y se roba un pedaso de carne tengo derecho a cobarle la carne al dueño, el abogado responde que si, y el carnicero le dice entonces usted me debe 2000 pesos, el abogado saca y le da su plata, dos semanas despues le llega al carnicero un recibo de cobro por $50000 gastos de consulta.

Doctor que puedo hacer para vivir mas. ¿Usted toma? -No doctor- ¿Usted fuma? -No doctor- ¿Usted parrandea? -No doctor- Entonces para que carajo quiere vivir mas.

Doctor ud. cree que voy a perder los ojos -a no se, yo se los doy en un frasquito y si ud. los pierde, es cosa suya.

Era una vez un ladron que le estaba ensellando a un joven a robar y entra primero el ladron y hace mucho ruido y el dueño dice ¿quien anda ahi? el ladron dice miau miau y el dueño contesta ha es un gato cuando le toca al joven hace mucho ruido y el dueño dice ¿quien anda ahi? y el joven contesta otro gatito

Estaban cuatro ladrones escondidos en un armario, uno sordo, uno ciego, uno calvo y otro cojo. El sordo dice: -Oigo pasos!!!. El ciego: -Vamos a ver?. El calvo: -Y si nos agarran de las greñas?!!. El cojo: -Pues nos echamos a correr!..

Entra un ladron a un banco con un gato en su axila y les dicea todos no se muevan o aplasto el gatillo. Gonzalo Alexis Montoya Quintana.

Un ladron entra de noche en una casa y a obscuras, va tanteando en busca de objetos de valor, cuando oye una voz que dice: Jesus te esta mirando. El ladron mosqueado, sigue buscando y vuelve a oir la voz: Jesus te esta mirando. Cabreado enciende la luz y al ver un loro le dice: con que tu eres Jesus y el loro contesta: No, yo soy Jose, Jesus es el rottweiler que esta detras de ti.

Un ladrón entro a robar una casa y escuchó un ruido: un loro que le decía cuidado con Jesús. Y ¿Quien eres tu? pregunto el ladrón. El Loro le responde: Soy Moises. El ladrón pregunta: ¿y Quien es Jesús? El Loro responde: El doverman que esta atras de ti.

Era una ves que una señora fue a visitar a su esposo a el reclusorio pero estaba muy triste y cuando su esposo le pregunta por que estaba tan triste ella responde: - fui a hablar con el director del penal y le pregunte que si habia una manera de bajarte la condena de 40 años y el me dijo que si. y el esposo emocionado pregunta cual fue, y ella contesta: -pues mira,la manera fue que por cada ves que nos acostaramos juntos te iba a bajar un dia. y el esposo asombrado pregunta que si ella habia aceptado por que no lo podia hacer y ella responde muy inocentemente: -ya vamonos mi amor

Va a una tienda de armas y pide algo silencioso y rapido. El señor le dice, esto es lo mejor que tengo... Saca una cajita de su bolsa y la abre. Sale una pulga; el le dice chirrismirris la puerta, en 2 segundos ya la habia devorado completa la puerta. Dice la señora me lo llevo. (Al señor se le habia olvidado decirle que solo hacia caso a la voz de hombre. Llega a su casa y dice chirrismirris mi esposo y no hacia nada. Vuelve a intentar, chirrismirris mi esposo. Se voltea el esposo y dice; que tanto dices? Sabes que chirrismirris mis huevos...

Se cuenta que en el año 2000 en la ciudad de Guatemala, para el dia de Hallowing en uno de los restaurantes de Mc donald"s, uno de los guardias de seguridad privada que estaba de turno, a las 12:00 am, estaba cansado y para descansar un poco se sento en la banca donde estaba el muñeco de Mc, y dijo que cansado, y oyó que el muñeco le respondió a la exclamación echa por él, y dicen que desde ese día el policia quedo en shock y ya no pudo ni hablar hasta que murió.

Un señor conose a una chica japonesa que se llama chinlu y la acompaña asu casa,ella le pide que al otro dia pase a buscarla y se despiden.Al otro dia pasa a buscarla y le atiende la mamá el señor preguna esta chinlu y la mujer contesta si estamos chin-lu,chin-agua y chin-gas.

Qué le dijo una banqueta a otra banqueta? --¿Cuántos a calzones has visto? 100 y tú, yo 99 por por que una no llevaba.

¿Por qué los gallegos se agachan en el supermercado? Para ver los precios mas vajos