La suegra a su hija: - Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor. - Y tu no dijiste nada????? - Ya sabes que no me hablo con el!

UN CUÑADO SE ENCUENTRA CON OTRO CUÑADO AFUERA DE UNA FUNERARIA Y VE MUCHA GENTE. ESTE LE PREGUNTA : ¿QUE SUCEDIÓ CUÑADO? EL OTRO LE RESPONDE : ES QUE MI BURRO MATÓ A MI SUEGRA DE UNA PATADA. ENTONCES SE ASOMA Y VE TANTA GENTE EN EL VELORIO QUE SE LE OCURRE PREGUNTAR: ¿Y TODA ESA GENTE CONOCIA A TU SUEGRA? EL OTRO LE RESPONDE : NO... VINIERON A COMPRAR AL BURRO.

Esto es una monja en su visita semanal a una carcel y en esto que le dice a un preso. Monja: Hijo mio, ¿y por que estas aquí? Y el preso le contesta: Ay madre, porque no me dejan salir.

por que los hombres no pueden ser listos y lindos?? por que osino serian mujeres

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿cual es la diferencia entre solucion y disolucion? pues que disolucion es meter a una mujer en la bañera con acido, y la solucon,meterlas a todas.

¿que es una mujer embarazada de trillizas? un kit de limpieza.

Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

Una pareja de esposos dormía placidamente, excepto la mujer; que al día siguiente se levanta y le dice al esposo: "cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando " A lo que el esposo contesta: "¿y quien te dijo que estaba durmiendo?".

Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Y yo le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! " Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!! .. casi me muero!!!

¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

Dice un niño a su mamá: Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela me dicen el fin de semana? Y la mamá responde: Ya cállate Domingo.

¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.

¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.

A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4? ¡Empate! ¿Y cuánto es 2 por 1?

Mamá, mamá... ¿a quien le está sacando la lengua mi papá? A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron

Mamá, mamá... este pan está blando. Pues dile que se calle al condenado.

¿En qué se parecen los hombres a los comerciales? Que de entrada parecen atractivos, pero resultan monótonos y aburridos.

¿Cuándo un hombre pierde el 90% de su inteligencia? Cuando la mujer se le va del lado. ¿Y cuando pierde el otro 10%? Cuando el perro se le muere

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra... "¿Para dónde vas tu?" La otra contesta: voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno. "¡Qué bueno!" le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice: "Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito" La otra le contesta: "La vas a hacer muy feliz". En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña: "¿Y tú, para dónde vas?" "¿Yo?...Al convento...Nunca les llevo nada, pero les meto un susto de narices!!!."

Llega el marido todo loco a su casa y le dice a su mujer: "¡Chata, hoy lo vamos a hacer al estilo australiano!" La mujer, sorprendida, le pregunta: "¡Coño! ¿Y cómo es eso?" "¡Pues que mientras yo me tiro a la canguro, te vas dando saltos a casa de tu madre!"

La mujer le pregunta al marido: - ¿Que hiciste anoche? y el responde: - Bueno me tome unas copas, después volví a casa y me prepare un zumo de limón para rebajar un poco. y responde la mujer enfadada: - ¿Rebajar?!! ve a la cocina y mira lo que le has hecho al canario!!!

-¿Qué te pasa que te veo tan nervioso? - Es que casi atropello a mi suegra. -¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? -No, ¡El acelerador!

-¡Tu mamá tiene la culpa de todo! -Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá. -¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza. -¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza? -Sí, la quiero… fría, con la boca abierta y echando espuma.

¡Mamá, mamá, mi papá esta votando las cosas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

llega el niño a la casa y le dice a la mama: ¿mama do re fa mi fa fa? y ella le dice: do re mi do en el sol fa...

- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? Contándole un chiste el miércoles.

- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre

Un niño le dice a un policía: - Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora. El policía le dice: - Si dices que la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?. El niño responde: - ¡Porque mi papá estaba ganando!.

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: - Buenos días señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. - No, pero si yo no tengo permiso de conducir, - dice el conductor A lo que responde su mujer: - No le haga caso, que está bebido. Y la suegra comenta: - No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

¿Porque los hombres tienen dos brazos? Uno para cargar el cemento y el otro para los ladrillos.

¿En qué se parecen los hombres al parchís? Que comen uno y cuentan veinte.

Una vez le dice una mujer a su marido: Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo. Y él le contesta: ¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!

Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer: Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista? Y ella dice: Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

Habia dos monjas muy buenas amigas, pero se tuvieron que separar para ayudar a niños pobres. Una se fue a africa y la otra a Asia. ?Como se llamaban las monjas? Por telefono.

Habia un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja numero uno, y le dice al sacerdote: Padre me he reido en misa. La monja numero dos dice lo mismo, y asi sucesivamente hasta llegar a la monja numero treinta y nuevamente confiesa lo mismo. Al llegar a la ultima monja, el sacerdote le dice: Ya se hermana, se ha reido en misa. Y ella le contesta: ?No padre, yo fui la del pedito!

Era un tipo tan vago, tan vago, tan vago, que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz.

-¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!- -¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.-

Estos son dos vampiros que llegan a su cueva despues de no haber encotrado comida y ven a su compañero que se estaba desangrado lleno de sangre y le dice uno: -¿De donde has sacado tanta sangre? -Ven te lo enseñare llegan a una calle y le dice el que esta lleno de sangre: -¿Ves ese farol? y dicen los otros: -Sí -Pues, yo no lo ví

Cierta noche, drácula despierta y nota que una de las bisagras de su féretro está floja, así que le grita al mayordomo:¡Igoooor, pásame un Desarmador! Igor le lleva lo pedido a su amo pero al verlo, Drácula exclama:¡¡¡Pero el de cruz no,tonto!!!

-¿Cual es la diferencia entre un hada y una bruja? - 20 años de matrimonio.

Los hombres inteligentes son como los ovnis. Todos escuchan sobre ellos, pero nadie los ve.

-Mamá, mamá me pican los mosquitos -Espántalos hijo. Al rato se asoman unas luciérnagas por la ventana y el hijo grita: -Mamá, mamá ahora me persiguen con linternas.

Mamá, mamá, ¿cuando me crescan mis deditos los puedo volver a meter al ventilador?

me dedique a tomar por que no podia ver a mi suegra - y porque ya no tomas -cuando me enviagrava veia do

Una niña a su mamá: Mamá, ¿puedo tocar la plancha? Y la mamá le dice: No mija, te puedes quemar, está muy caliente. Pero, ¿la puedo tocar? ¡No!, ya te dije que está caliente. Pero la quiero tocar. Ya después de un buen rato de insistir... Bueno, pues tócala. ¿Y si me quemo?

Estaba Juanito viendo la tele cuando su mamá le grita: ¡Juanito¡ ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras? Juanito dice: Yo mamá, se lo di a un niño que estaba hambriento. La mamá le dice: Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito? Juanito dice: ¡Yo mamá!

El marido a la esposa: María, ¿te apetece un rapidillo? Ja, como si pudieses hacer otra cosa

Un juez al acusado: ¿Por qué le metió cuatro tiros a su mujer? Porque se me encasquilló la pistola

Mama, mama, ¿Los sapos usan anteojos? -No hijo.

Mamá, mamá ¿los caramelos andan por las paredes? No niño. Entonces me he comido una cucaracha.

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta: - ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?. Y él le contesta: - No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

¿Cuántos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? Depende de la fuerza con que los estrelles.

¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo son inteligentes.

¿Por qué la estatua de la libertad es una mujer? Porque necesitaban una cabeza hueca.

¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes? En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

La maestra le pregunta a Jaimito: -Dime niño, a que se dedicaba antes tu papá? -Era cura, señorita. -Ah, que curioso. Y qué era tu mamá? -Era Monja, señorita.

Un tipo en el confesionario: -Padre, confieso que el otro día me acosté con una muchachita de 15 años. Bueno hijo, no es tan grave, recuerda que las Escrituras dicen: “Hay que enseñar al que no sabe”. -De acuerdo padre, pero luego me encontré con una señora de 60 que estaba muy bien conservada… y no me pude resistir.

A un hombre se le estaba incendiando la casa, entonces llama a los bomberos: - Hola!! hablo con los bomberos??? - Si, qué desea? - Se me está incendiando la casa, que hago?? voy yo o vienen ustedes??? - Pero usted está loco??? Quién habla??? - Juan el de la CASA RODANTE...

Los bomberos acaban de apagar un incendio y el jefe manda formar.Al pasar la lista nota que falta el bombero Perez. Y Perez donde está?-pregunta- -Debe de estar adentro todavía-le contestan-. Acto seguido el jefe entra con dos ayudantes a la casa siniestrada y con horror ve que el bombero Perez le está haciendo el amor a un hombre y el diáologo sigue así: -Bombero Perez ,que carajo está haciendo!!!??? -Lo que pasa jefe que se estaba asfixiando.. -Pero si se asfixiaba, pedazo de una bestia tenía que darle respiración boca a boca.. -Y cómo piensas que empezamos?

En el entierro de su suegra, un hombre lamenta en voz alta delante de su esposa. Después de echar un puño de tierra sobre el ataúd, dice: ¡Ay suegrita! Usted siempre fue como una madre para mí... Justo en ese momento un pájaro que sobrevolava el cementerio, le suelta una 'cagada' en la cabeza. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice: Ay Suegrita ¿Ya llegó?

Amor es... Comprarle a la suegra una tarjeta para su cumpleaños. Humor es... Entregársela el día de las brujas !!!.

Esto es un lepero que llega a un motel en una carretera con una mujer y pide una habitacion para la noche. Cuando tiene que firmar en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un momento y decide añadir un circulo alrededor de la X. El recepcionista se queda extrañado por el circulo, y le dice al lepero con cara de complicidad: - Es curioso, nunca habia firmado nadie con una X y un circulo. - Ya... pero es que -guiñando un ojo- esta no es mi esposa, asi que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes?

Un pesimista es un hombre que cree que todas las mujeres son malas. Un optimista es un hombre que espera que todas lo sean.

Va un señor a la comisaría y le dice el comisario: Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa. Y le dice el comisario: ¡Muy bien, señor! Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen: ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí? ¡Sí, señor, aquí tiene una! La ve el comisario y le dice: ¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?

¿Qué es lo peor que le puede pasar a un enano? Que un policía le diga ALTO.

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña - Nos podrian dar algo para el asilo? - Abueeeelo, sal!

Estan presentando a dos personas. - Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ? - Pues no se, cual era su nombre ? - Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre. - Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.

¿En qué se parecen los hombres a mi perro? En nada, afortunadamente para mi pobre perro.

¿Qué tiene un hombre cuando le sale un grano en la polla? Un tumor cerebral.

Cierta noche, drácula despierta y nota que una de las bisagras de su féretro está floja, así que le grita al mayordomo:¡Igoooor, pásame un Desarmador! Igor le lleva lo pedido a su amo pero al verlo, Drácula exclama:¡¡¡Pero el de cruz no,tonto!!!

Llega Drácula a su mansión volando, y entra por la ventana y le pega un grito a su hijo: ¡Hijo baja rápido antes que se coagule la sopa!

-mama, mama, traeme una naranja -te la pelo? - si, y traeme la naranja.

- Mama mama, puedo comer madera?? - No hijo, estas loco, la madera no se come!! - Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico palo!!

Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. - ¿Si? Para que los llevase a Hollywood? No, para que estuviese a 3000 años luz.

- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra? - ¿Tu suegra? Por nada. - De acuerdo, trato hecho.

- Un atlante dice: -No te imaginas lo que fue el incendio en el club del centro de Atlantilandia! Unas llamas a más de 15 metros. --- Y los bomberos no fueron? - Preguntó el otro atlante. -- Sí fueron pero no los dejaron entrar. --¿Porqué? - Pero claro que no, no ves que es un club privado.

- Resulta que llega un hombre a la cantina mientras se dirige a la barra todas las personas lo miran asombrados, llega aquel tipo y pide una cerveza y el cantinero le dice: usted es bombero, verdad ? , aquel hombre se sorprende y le pregunta y usted como lo supo, a lo que responde: por las botas, el extintor, el casco y el uniforme.

El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Arbol de Navidad. -¿Por qué? -Porque tenía las bolas de adorno.

- Llega el marido en la madrugada: -¡Pero, coño! ¿Qué hace ese tipo debajo de la cama? -Debajo no sé, pero arriba... ¡Hace maravillas!

¿Qué hace un policía tontilandés frente a la playa? Esperando una ola criminal.

El policía al infractor: -¿Me da su permiso para conducir por favor? -Claro oficial, maneje no mas, maneje...

Unos murciélagos vampiros tenian que jugar un partido importante y se fueron a entrenar al cerro de la cruz y ahi quedaron todos muertos.

¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar? Un vaso sanguíneo.

Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice: "¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!" La esposa respondió: “¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: Juan despierta, creo que se quieren entrar a robar. ¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!

- ¡Mamá mamá! ¿La luz se come? - No hijo. ¿Por qué? - Porque el otro día papá le dijo a la niñera: “¡¡APAGA LA LUZ Y COMETELA!!

espero le entiendan llega un niñito de el kinder y le dice a su mama: -mami en la escuela me pidieron que llevara para mañana un traje de castor y la mamá confundida le pregunta a su hijo: -¿de castor? -si mami de castor y pues la mamá en chinga se pone a conseguir tela y materiales para hacerle su traje de castor y pues va por unos cartoncitos para ponerle de dientes y se desvela toda la noche haciendole su traje y ya al siguiente dia que su mamá ya lo lleva a el kinder y con las ojerotas su mamá por no haber dormido y ya de repente el niño empieza a cantar muy contento: `los castores a belen corren presurosos llevan de tanto correr los zapatos rotos´

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden.

¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? En que las dos están vacías del cuello para arriba.

¿Que ase un hombre sentado viendo un papel en blanco? leellendo los derecos de la mujer.

Una mujer entra en una iglesia sin camiseta, mostrando sus pechos y el cura le dice: -Lo siento, señorita, pero aquí usted no puede entrar así. La chica responde: -Pero Padre, yo tengo el derecho divino. A lo que el cura responde: -Sí, así es... y el izquierdo también, pero aún así, no puedes entrar.

Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y van pasando ante San Pedro: - Hermana Inés, ¿ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez? Pregunta San Pedro a la primera. - Sí, pero sólo con un dedito – responde la hermana Inés. - Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra… Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta: - Pues sí – responde la Hermana Dolores – lo froté con la mano. - Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra… De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila. - ¿Por qué tanto apuro hija mía? – pregunta San Pedro. - Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo.

Un dia la esposa le pregunta a su mariso: -¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años? -Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol

-¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura? -Ora. -Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?

Llega un botánico y le pregunta al policía: Oiga poli, ¿Esa planta de allá pertenece a la familia de las fanerógamas? No señor, esas plantas son del municipio

¿¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que se babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya

¿¿En qué se parece un hombre a un microondas?? En que al principio pensás que sirve para todo y al final solo para calentar

- Sabeis por que las mujeres tienen piernas ? - porque si no irian dejando rastro como los caracoles

a que se parese una mujer a una nevera.. que la dos dan luz

En que se parecen los perros a los hombres??? En que cuando te miran, parece que te entienden!!!!

Dios creó al hombre, y después pensó: - realmente puedo hacerlo mejor- Entonces creó a la mujer

Porque escogieron a un hombre para el personaje de tarzan ??? Porque necesitaban un cuerpo musculoso con mente de mono

Mama mama: Papá esta gritando desde el balcón, que es un cabrito. -¡Dile a tu padre, que no se quite años de encima!

Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada? -No -Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho la tarea

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba)

Una mujer quería hacer el amor con su marido. Por la noche lo esperó hasta muy tarde desnuda, cuando su marido llegó le dio un beso y se acostó. A la noche siguiente llegó aun mas tarde y pasó lo mismo. La mujer desesperada se compró un tanga amarillo fluorescente, esa noche se lo puso y se tumbó en la cama desnuda y con las piernas abiertas. Apagó la luz y llegó su marido, entra su marido en la habitación y grita: -Cariño, ¡que tienes una luciérnaga en el coño!

Una pareja subiendo al coche: - Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? ¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo? -¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!

¿Qué hace un mexicano vestido de vampiro conduciendo un tractor? .... intenta sembrar el miedo

¿Por qué el vampiro se murió cuando le dijeron abajo? - Por lo de ab-ajo ab-ajo ajo! entienden?

Un señor llega al confesionario y le dice: Señor cura acusome que vine a la iglesia con la intencion de robar un sombrero porque perdi el mio, pero cuando escuche el en el sermon me arreenti de hacerlo. El cura le dice claro hijo al escuchar el mandamiento que dice " no robaras" seguramente el Señor te ilumino para que no robaras. No padre cuando escuche que dijo " no desearas la muier de tu porjimo" me acorde donde deje el sombrero

un maicito y una maicita se casaron y se fueron a un hotel en la noche. El maicito se acostó, la maicita fue al baño y el maicito le gritó: "Maicita, ven a acostarte" y la maicita: "Ya voy" y pasaron horas y horas y horas hasta que la maicita dijo: "Estoy lista" y cuando la maicita se acostó, el maicito ya se había convertido en palomita

-Mamá, mamá, en el cole me dicen dienton. -Bueno, hijo, cerra la boca que me rompes piso

-Mamá. mamá, de mayor quiero ser bailarina : -Puta niña, además de paraplégica, gilipollas! :E

¿Qué tienen en comun los Ovnis y los hombres inteligentes? Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto nunca...

Los hombres son como las cerillas, los calientas un poco y pierden la cabeza

-¿En que se parece un caracol a una mujer manejando? -¿En que? -En que la babosa va adentro

El marido dice: - “Cuando yo me haya ido nunca encontrarás a otro hombre como yo”. Y la esposa respondió: - “¿Qué te hace pensar que me gustaría que otro hombre como tú?

Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? - Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

Este es un matrimonio que va en un Renault 9 y la mujer le dice: Cariño, tomando las curvas tan rapido me da miedo. El marido responde: Haz como yo, cierra los ojos.

Mi marido es un angel. Pues que suerte, el mio todavia esta vivo.

Que hace una mujer en la cabeza de un hombre? Se aburre, porque no hay nada.

Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra: Sabias que Mar?a se quito 70 kilos de grasa in?til? Si y como le hizo? Se divorcio!

Todos los hombres tienen su precio, pero la mayoria esta en oferta.

2 monjas conduciendo que toman la curva mas peligrosa del mundo entero, casi derrapando. Al otro lado les est?n esperando la polic?a: - Como se les ocurre hacer eso? - Dios iba con nosotras. -Dice una monja- - Y el polic?a le dice: Multa por ir tres en la moto!!!.

Un cura confiesa a las monjas de un convento y la primera dice: -Padre, que el otro día me reí en misa. Y el sacerdote exclama: -Bueno no pasa nada.Reza diez padrenuestros y Dios te perdonará. La otra al pasar por el confesionario le dice lo mismo, y así con el resto de las religiosas, hasta que llega la última y el cura, ya cansado, le dice: ¿Qué, tú también te has reído en misa? Y la mujer responde: -No,yo fuí la que se tiró el pedo.

La casa se esta quemando y la mujer le grita a su marido: -Socorro, amor, que llamen a los bomberos! Que se quema nuestra casaaaaaaaaa! El esposo de inmediato le responde: -?Shhhh! ?Silencio, mi amor! ?No hagas ruido que vas a despertar a tu madre!

1. Tu puedes montar tu bicicleta en cualquier momento del mes. 2. Las bicicletas no dan problema ni se quejan hasta que algo esta realmente malo. 3. Tu puedes compartir tu bicicleta con tus amigos. 4. A las bicicletas no les importa cuantas bicicletas hayas montado tu antes. 5. Cuando la montas, tu y tu bicicleta llegan siempre al mismo tiempo. 6. A las bicicletas no les importa cuantas otras bicicletas tu tengas. 7. A las bicicletas no les importa si lees revistas de bicicletas. 8. A las bicicletas no les importa si volteas a ver otras bicicletas. 9. Si tu bicicleta se pincha o se pone plana tu puedes componerla. 10. Si tu bicicleta se afloja, tu puedes apretarla, jaja. 11. Tu puedes tener una bicicleta negra, y mostrarla a tu familia sin ning?n problema. 12. No puedes estar celoso del tipo que te arregla la bicicleta. 13. Si le dices cosas feas a tu bicicleta, no tienes que disculparte para volverla a montar. 14. Tu puedes montar tu bicicleta el tiempo que quieras y la bici no se cansa. 15. Tu puedes dejarla de montar tan r?pido como tu quieras y la bici ni te reclama, ni se frustra. 16. Tus padres no se mantienen en contacto con tu bicicleta anterior, despu?s que te hayas separado. 17. A las bicis no les da dolor de cabeza por lo que siempre las puedes montar. 18. Las bicicletas no te insultan si no la montas bien. 19. Las bicicletas nunca quieren una noche de “solo bicicletas” 20. A las bicicletas no les importa si llegas tarde. 21. Nunca te tienes que ba?ar antes de montar una bicicleta. 22. Tu puedes montar tu bici, la primera vez que la conoces, sin tener que ir a cenar, ver una pel?cula o conocer a su madre. 23. La ?nica protecci?n que necesitas para montar tu bici es un casco decente. 24. En una junta en el trabajo tu si puedes hablar de la montada que le distes ayer a tu bicicleta sin que nadie se asuste.

?Por que las novias se visten de blanco? Para que el vestido haga juego con los electrodomesticos.

Sabes que seria lo mejor de tener una mujer de presidente? Que podriamos pagarla menos que a un hombre.

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. Que haces ? El contesta: matando moscas y has matado alguna? Si, 3 machos y 2 hembras ! Intrigada ella le pregunta: Como sabes si son machos o hembras? El contesta: 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el telefono!

Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice: - A esta muchacha yo la conozco. La otra toma el espejo lo ve y le dice: - Claro que la conoces, soy yo.

La policia ha pillado a un hombre robando en una prestigiosa tienda de ropa. En su juicio, el juez le reclama con fuerza: - Pero, no pense en su mujer y sus hijos? El ladron le contesta: - Si, pero solo tenian ropa para caballero.

En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien al final logró huir. El teniente preguntó a los agentes: - ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas? - Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.

¿Qué hace una mujer afuera de la cocina? - Explora nuevos mundos

Va un tipo a confesarse y le dice al cura: - Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20 veces a día. ¿Soy un pecador? - No hijo, no, lo que eres es un fantasma

Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi. Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta: - mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda? madre: -nada, seguramente es porque tiene calor... niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben? madre: -son amigos que las recogen. niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches? madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar...... El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!! niño: -mamá, ¿qué es una puta? madre: -verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!

¿Por qué las mujeres se lavan el cabello en el lavaplatos? Porque allí es donde se lavan los vegetales.

-Mamá, mamá, ¿Porqué todos los niños tienen la pilila igual? -¿De qué de pequeñita? -No ¡De salada!

mamá mamá de mayor quiero ser akin-head! puto niño, encima de negro gilipollas! :p

¿Qué es un esqueleto dentro de un armario? Un lépero del siglo XV jugando al escondite.

mama mama en el cole mallaman cabezon, nada hijo, tu no les hagas caso, anda coje la boina y te traes un kilo de patatas.

- ¿Qué es una solterona? - Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

¿Cómo se llaman a los hombres operados de vasectomía? - Sacarinos, porque endulzan pero no engordan

Una mujer comenta a sus amigas : - Yo todavía soy virgen. Amigas: - Pero como vas a ser virgen ,si te casaste 4 veces!! - Porque cada marido tenia una profesión distinta: EL 1º Arquitecto. Todo proyectos . El 2º Político: Todo promesas. El 3º Funcionario: Para mañana. El 4º Inspector de hacienda: Sólo te daba por el culo.

Llega macho el borracho , y dice a su mujer BUENAS NOCHES MADRE DE 10. Y LE CONTESTA BUENAS NOCHES PADRE DE 2.

En que ze parecen los hombres a los nor zuiza? En que no sirven ni para un caldo

una señora le pregunta a su amiga"tu sabes por que el perro es el mejor amigo del hombre?" Y ella le respondio si porque entre animales se entienden

Estaba un serñor con su esposa en la cama acostados platicando y depronto la mujer intrigada de muchas cosas le dice a su marido "con cuamtas viejas te has dormido" en lo que el señor responde: no vieja porque,nadamas contigo, y la mujer insistia: con cuantas viejas has dormido, y el señor: no con ninguna tu eres la unica, y la mujer furiosa le decia: con cuantas viejas te has dormido, y el señor no vieja nadamas contigo... con las otras no me da sueño!!!!!!!!!!!!

¿porque a una mujer nunca se le discute en la cocina? -porque esta en su área

por que no hay mujeres inteligentes,bonitas y simpaticas? R:por que si no seria un hombre

Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada, desde hacía varios años. Va al médico y le receta sus pastillas de Viagra. «Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en lechita fría, con eso podrá eliminar el efecto.» El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero. Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del videoclub y hasta a un gato. Desesperado, recuerda que el médico le dijo ponerla en un tazón de leche fría para bajar la excitación, entonces corre al refrigerador, y deposita el miembro en el litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando: - ¡¡¡¡¡Corran, corran, ...que está recargando!!!!!!

Estaban tres mujeres judías platicando de cómo lo tenian sus maridos. Sarah: "Pues Abraham lo tiene chiquito, arrugadito y un poco oscurito, y Jacob?" Judith: "Jacob también!!! lo tiene muy parecido!!" Hanna se queda callada y ellas le preguntan: "Y tu marido cómo lo tiene?" Ella responde: "No sé, me creeran que nunca se lo he visto?, pero hoy mismo le voy a pedir que me lo enseñe." Al día siguiente llega Hanna francamente maltrecha, cojeando, totalmente amoratada de la cara, con un ojo y el labio inferior hinchados y con un brazo enyesado. Sus amigas le preguntan: "Qué paso?" Hanna: "Pues que ayer le pedi a Isaac que me lo enseñara y cuando lo vi le dije: Mira!!, igualito que el de Abraham y el de Jacob!!!."

- ¿Qué le dijo una pompi a otra pompi? Entre nosotras hay un soplón.

Un hippie sube a un colectivo. En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice: Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo. Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice: -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo... La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita: - ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!! y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo! :-O

Llega la suegra a casa de los recién casados para darles una sorpresa. Llama a la puerta y sale su hija completamente desnuda. - Hija, ¿qué haces así? - Uy, mamá, es que este es mi "vestido del amor". - Pero... ¡si estás desnuda!. - Ya, mamá, pero es que cuando viene mi marido, le gusta que me ponga este vestido. Por cierto, márchate que está a punto de llegar. La suegra viendo el plan que llevaba el asunto decide volver a su casa y por el camino, dándole vueltas al tema decide darle una sorpresa a su marido. Se desnuda, se baña, se pone su mejor perfume y espera a su marido. Cuando llega el marido, al verla desnuda de pregunta: - ¿Pero que haces? ¿Te has vuelto loca? - dice sorprendido. - No, es que este es mi "vestido del amor", me lo he puesto para tí. - Pues plánchalo - contesta el marido. LoL LoL LoL

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido: ¿Te sirvo? A veces.

Dos amigos se encuentran por la calle y uno le dice al otro... - Oye Juan, a ti te gustan los trios?? Y dice... - Claro!! - Pues corre para casa, que vengo de allí y parece que tu mujer acaba de empezar sin ti...

¿Cuál es el colmo de un bombero? - Tener una mujer ardiente...

Va una mujer al médico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es continuo. el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que pasa la tia y dice el médico: - Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo....

La Secretaría del convento está escribiendo una carta y comienza: Querido Monseñor…………. Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: Excelentísimo Monseñor…………….. Recapacita pensando que es demasiado formal. y Sr. Monseñor? ……….. Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es Don Monseñor’……….. ….. Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: - ¿Madre: Monseñor se pone con Don?. - ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!

¡¡Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada!! ¿Es qué vendes algo??

Me gustaría que mi suegra fuera una estrella. - ¿Para qué fuera famosa? - ¡¡¡No!!! - ¿Y entonces para qué? - Para que viviera a 4000 millones de años luz

La profesora les dice a los alumnos, hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas. ¿A ver pepito? tu mamá a que se dedica. mi mamá es abogada. ¿Y que es lo que hace? Pues cuando alguien, tiene algún problema mi mamá le ayuda. Muy bien pepito. A ver Antonio, ¿tu mamá a que se dedica? Mi mamá es ama de casa. ¿Y qué es lo que hace? Pues, hace la comida, hace las camas, nos cuida. Muy bien Antonio. A ver Jaimito, ¿tu mamá a que se dedica? Mi mamá es sustituta. ¿Y que es lo que hace? Se acuesta con hombres y le dan dinero. ¡Pero Jaimito! Eso es prostituta. No señorita.La prostituta es mi tia,mi mamá la sustituye, cuando mi tia está enferma.

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido: ¿Te sirvo? A veces.

Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. Sabes cosas sobre autos. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. El fútbol de los domingos. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. Las colas al baño son un 80% menores. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. En las peluquerías no te roban. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. Todos tus orgasmos son reales. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. Puedes ir al baño sin ir en grupo. Tu apellido no se pierde. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. La caja de herramientas es toda tuya. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. Ves el humor en los términos de matrimonio. El mundo está pensado por y para ti. Nunca tienes que limpiar el inodoro. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Los planes de la boda se arreglan solos. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres. Las promotoras. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando). Puedes meterte en un campeonato de mear. Todo de tu cara se queda del mismo color. El chocolate es simplemente otro snack. Puedes ser presidente. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. Un buen ramo de flores arregla todo. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. Los mecánicos no te mienten. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. Mismo trabajo… más paga. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia. Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.- No te importa si alguien habla a tus espaldas. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. No sacas pedacitos de los postres de otros. Si retienes agua, es en una cantimplora. El control remoto es solo tuyo. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. Las casas de deportes te halan a ti. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. Tienes una buena y sana relación con tu madre. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. Un buen eructo es casi predecible. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. Los zapatos no le hacen daño a tus pies. Las películas porno están diseñadas para ti. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y… notas algo diferente*. Baywatch Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. Tres pares de zapatos son mas que suficiente. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. *Jugar* antes del sexo es opcional. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. Te puedes sacar la franela cuando hace calor. No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien. No te preocupan las repentinas ganas de mear. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. …y bueno… ser hombre.

- ¿En qué se parece un hombre un columpio? - En que al principio divierte, pero al final marea.

- ¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? - Cuando le ha puesto sellos

- ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé? - Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé

¿Como vuelves loco a un hombre en la cama? - Escondiéndole el control remoto a la hora del partido. ----

- En qué se parece un hombre al 'Windows'? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

Por que los hombres tienen la conciencia limpia? - Porque no la han usado nunca.

¿CUAL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y UN ESPERMATOZOIDE? Ambos tienen una oportunidad en un millón de tornarse algún día en seres humanos

¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO? Cuando compra 2 cajas de cerveza

¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE? El mango madura.

UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA? Dios: para que usted pudiera amarla. Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA? Dios: para que ella pudiera amarlo.

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé. - le dice la mujer - Es por eso que te envenené, Desgraciado !!!.

Una viejita pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? - Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba? - Si, la recuerdo. - Pues ese cuerpo fue todito mío. Segundos después, él le pregunta: - ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez? - Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos? - Si me acuerdo. Contesta el moribundo. - Pues aquel Cuerpo fue todito mío.

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste - Entonces cómprame un vestido. Y el le responde: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta: - ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora? Y la mujer, con desprecio, le contesta: - ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo. - No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora. - No mamá!... esta es MI guerra.

- Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes? - No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro. - Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies!

Tres vampiros entran a un bar. El primero le pide al mozo un vaso de sangre. El segundo le pide también un vasito de sangre. El tercero pide simplemente un vaso de suero. El mozo repitiendo la orden para que se lo sirva el barman grita: ¡Dos regulares y un diet!

¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar? Un vaso sanguíneo.

Un día un vampiro entra a la pieza de un pequeñín y le dice: Te voy a chupar la sangre. Y éste le dice: ¿Por qué no chupas mi chupete mejor?

Dos vampiros van volando y se cruzan. Uno le pregunta al otro: ¿Cómo te llamas? El otro le responde: Vampi. ¿Vampi qué? Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas? Otto. ¿Otto qué? Otto Vampirito.

¿De que raza es el caballo de Drácula? Pura sangre

Llega Drácula a su mansión volando, y entra por la ventana y le pega un grito a su hijo: ¡Hijo baja rápido antes que se coagule la sopa!

Había una vez un vampiro que andaba en el basurero y de repente se le aparece su compadre y le dice, compadre que hace aquí en la basura y entonces él le dice por aquí no más buscando un kotex para hacerme un tecito.

Cuatro señoras jugando a las cartas, de repente aparece el marido de una de ellas, y según entra por la puerta se abre la bragueta, y se saca el rabo. La mujer de este se levanta de la mesa, y le da a su marido un beso en el rabo. Las otras tres se quedan de piedra ante tal accion, y cuando sale el marido la preguntan el por qué de dicho acto. La mujer dice: - ¡Vosotras no sabeis como le huele el aliento!

Una madre a su hija: - ¿Te lo pasaste bien anoche? - No mucho, fue un poco aburrida... - ¿Si, y por qué volviste a las 4 de la mañana? - ¿Qué querías, si estuve dos horas buscando el sujetador y las bragas?

- Ah, a mí el lugar que más me gusta es una habitación con cortinados de terciopelo, sobre un diván con pieles y con musica funcional. - No. Yo prefiero la naturaleza: un yate, mecido por las olas, y oyendo el canto de los pájaros nocturnos. - A mí me gusta en un manicomio. - ¿Cómo? ¿En un Manicomio? - Sí, ¡para follar como una loca!

Dos mujeres en la peluquería: - Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día por el Opus y otro por el Dei... nada de nada. - Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el uter y el otro por el ano..

Un tipo conduciendo se encuentra a un amigo llorando tirado en la cuneta. Para, se baja y le pregunta: - ¡ Caramba ! ¿ Qué te ha pasado ? - ¡ Mira! - dice el amigo medio llorando y le señala su coche accidentado. - Bueno, no importa te compras otro, y listo. - ¡No! ¡Mira adentro del coche! - Bueno, no importa te consigues otra rubia, y listo. - ¡No! ¡¡Mira dentro de su boca!!

Son dos personas que se conocen en un congreso: - Y que tal la familia... ¿Son Vds. muchos? - Pues normal mis padres y tres hermanos ¿Y Vd? - Pues nosotros somos mis padres y 37 hermanos. - ¡37 HERMANOS!!! Pues tendrá a su madre en un pedestal ¿no? - Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla.

Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - !Ay, mami! la gente es mas chismosa, uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

¿En qué se parece un diputado a un Condón? En que el Diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es la cámara del honorable miembro...

-¿Qué es tu papá, Andresito? -Cura, señorita. -¿Y tu mamá? -Monja. -¡Ahhhh, colgaron los hábitos! -No, señorita. ¡Se los subieron un poquito!

Jaimito se despierta de madrugada. Entra despacito a la habitación de sus padres que están bastante ocupados. Jaimito sale y va cabreado por el pasillo: -¡Y después mi vieja me manda al psicólogo porque me chupo el pulgar!

Llega el tio a su casa y su mujer está haciéndolo con un desconocido. -Pero... ¿Qué es esto? ¡Uno arriba, la otra abajo y los dos moviéndose como bandajo! -¡Callate Idiota! ¡Yo aquí tirandome a éste y tú con tus adivinanzas de mierda!

Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay? Cuando empieza a ponerte los supositorios con los dientes.

PERRO POLICÍA Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe. - Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!. - Sí Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador. En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe: - Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?. - Lo que pasa Pepe, es que este perro es de la policía secreta.

Va un señor a la comisaría de policía y le dice al policía: - Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa. Y le dice el policía: - ¡Muy bien, señor!. Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen: - ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?. - ¡Sí, señor, aquí tiene una!. La ve el policía y le dice: - ¡Joder, qué fea la cabrona!. ¿De verdad quiere que la encontremos?.

Un niño le dice a un policía: - Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora. El policía le dice: - Si dices que la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?. El niño responde: - ¡Porque mi papá estaba ganando!.

- Sabes porque Jesus dejo de caminar sobre las aguas ? - Porque ahora tiene agujeros en los pies.

- Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ? - Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

Una señora que llevaba años tratando de quedar embarazada, le comenta a una amiga, y le recomienda visitar un convento, dónde una conocida quedó embarazada con un Ave María. La señora ni tarda ni perezosa visita al convento, y le comenta a la madre superiora el motivo de su visita, y la monjita le explica: Verá, no fué un Ave María, fué un padre nuestro, que no se encuentra ahora, por que salió de vacaciones.

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta: - Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ? - La buena! - Sea, pues resulta que tenemos el dinero. - Bien! Y cual es la mala ? - Que esta en vuestros bolsillos.

Va Jesus con los doce apostoles, cada uno subido en su Harley con las chupas de cuero, gafas de sol y las melenas flotando al aire. En esto que se paran todos en un semaforo, y entonces va Jesus y baja el volumen de la radio y pregunta : - Passsa tios ! Que ? A donde vamos ? Entonces contesta Judas : - Machos, que tal si vamos al "Calvarius Pub"? Jesus le contesta: - No tio, que ahi te clavan...

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon: - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ? Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua : - Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religion. - Oye, y tu que piensas de ese tal Satanas? - Psche, acuerdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Perez, seguro que Satanas tambien son los padres.

El cura del pueblo dirigiéndose a los feligreses en la Iglesia: -Hermanos, os comunico con tristeza que la Santa Sede nos ha otorgado el segundo premio como el pueblo que mas blasfema de Europa, en esto que salta uno por la parte de atrás de la iglesia y dice: -Me cago en Dios, el año que viene los primeros.

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

Van dos monjitas por un camino y de pronto, dos hombres saltan de los matorrales, y las empiezan a violar.! y dice una: -Perdonalo señor! pues el no sabe lo que hace.! -Este si.! hermana...! (Dice la otra jadeando)

Dos amigos de la infancia se encuentran, y empiezan a hablar de sus cosas. Uno de ellos pregunta confidencialmente: - Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? - Yo no, ¿y tu? - ¡Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella!

Mama, mama, en el colegio me llaman cabezon. Anda niño, calla y sube a la azotea a dar sombra al pueblo.

Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso.... Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio

Congreso Feministas En un congreso feminista europeo se reúnen las representantes más destacadas del movimiento en Alemania, Reino Unido, y España. Motivo del Congreso: exponer sus experiencias en el terreno de la educación de los maridos para que realicen las tareas domésticas. La primera en hablar es la alemana: 'Un día le dije a mi marido: a partir de mañana me niego a hacerla comida. Será una tarea de la que te encargaras tu. Y si tu no lo haces, pues no comemos. Y el primer día no vi que la cosa funcionara, el segundo ya fue a la compra, y el tercer día ya había cocinado un codillo para chuparse los dedos'. Le toca el turno a la británica: 'Pues yo, lo mismo, un día le dije que sería su responsabilidad la limpieza de la casa, que yo ya no lo volvería a hacer. Y el primer día, no vi nada, el segundo, vi que mi marido comenzaba a limpiar los cristales, y al tercero, tenia la casa como los chorros del oro.' Por fin, habla la española: 'Le dije a mi marido que me negaba a plancharle su ropa. Y el primer día, no vi nada, el segundo ya comencé a ver un poquito por el ojo izquierdo.....'

Mama, mama como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla? Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia, deberías alegrarte de no ladrar!

El niño que llega a su casa llorando, se va para la cocina y le dice a la madre - "Mamá, mamá, en el colegio me dicen peludo", y la madre sorprendida contesta al marido " -¡¡Mauricio, Mauricio el perro está hablandoooo!!".

Mama Mama, en la escuela me dicen mafioso: -No te preocupes hijo, yo me encargo. -Bueno, que parezca un accidente.

Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta: ¿Por qué vienes tan triste? Y él le contesta: Es que se le murió la suegra a mi compadre..... ¿Y por eso te pones triste? ¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo

La única suegra buena Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Tengo líos con mi suegra. Y el otro le responde: - No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna. Y el otro le dice: - ¿Cuál? - La suegra de mi mujer.

¿Cual es la diferencia entre una suegra y una foca? ¿Cual es la diferencia entre una suegra y una foca? - En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, y la otra vive en el mar.

Me he pelado con mi suegra Un hombre va al psicólogo desesperado: - Doctor, doctor me he peleado con mi suegra. - Pero dígame, ¿no esta bien? o acaso quiere mucho a su suegra. - Claro que no!, me dijo que no me hablaría un mes y hoy se vence el plazo.

La casa redonda Estaba un lepe haciendo su casa, pasa un amigo y le dice: - ¿Por qué construyes tu casa en forma redonda? - Por si mi suegra me pide un rinconcito.

El genio Una hombre se encuentra con el genio de la lámpara maravillosa y tiene que pedir un deseo. El genio le dice que todo lo que el pida, su suegra lo tendrá duplicado. El hombre lo piensa un poco y pide: - Quiero que me des 100 millones de dólares y que me den un paliza hasta dejarme medio muerto.

A sacar la basura - Mis vecinos están que me reclaman todo los días, dicen que debo sacar la basura de mi casa. - Pero hombre!!... tiene razon no? - Pues claro!... es que mi suegra no quiere irse

La foto de mi suegra - Venga tío, no que detestabas a tu suegra. - Pues claro! - ¿Y por qué llevas su foto en cartera? - Es que estoy intentanto dejar de fumar.

Saltando en el jardín ¡Papi! ¿Qué hace la abuela saltanto en el jardín? Callate hijo, y pásame más cartuchos

Su único defecto - En realidad yo amo a si suegra, solo que tiene un único defecto. - ¿Cuál? - Respira

Si muere la suegra -Suegrita, ¿Usted cree en la reencarnación? -Claro que sí. -Si usted se muere, en que animal le guistaría reencarnar? -Ummmmmm ami siempre me ha gustado las serpientes. -Pero no vale repetir,no vale repetir!.

Suegra en griego ¿Cómo se dice suegra en griego? Estorbas

La esposa le dice al marido: -¡ Cariño! ¡Mi mamá se va ha lanzar por la ventana! Su esposo responde: -¡Corre, toma las llaves y aparta el coche!

La pila o la suegra ¿Qué es mejor, una pila o una suegra?. -Una pila, porque por lo menos la pila tiene un lado positivo.

Un niño viene corriendo y le pregunta al padre: - Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? - ¿Por qué? - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. - Ah! Entonces son amigos.

Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se! metió en mi cama y me hizo el amor. - ¡Pero mamá!... ¿y tú no le dijiste nada? - Sabes que yo a él no le hablo.

- Abuelita, abuelita, cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? - Porque papá dijo que, cuando tú cierres los ojos, seremos felices

Llega el verano y el marido le dice a su mujer: “ Cariño, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo al jardín?”. La mujer lo mira y responde: “Que seguramente me casé contigo por tu dinero”.

El juez le pregunta a la mujer: - Dígame, señora. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No. Quiere que le sea fiel...

Un amigo le comenta a otro: - Pepe, te veo preocupado. - Por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos? - No, el acelerador.

Un amigo se queja con otro: - ¡Otra vez los cuervos me han comido la cosecha! - Haz como yo, pon un espantapájaros. - Lo puse, pero como si nada. - Pégale una foto de mi suegra. - ¿Es efectivo? - ¡Cómo no!, cuando lo hice no sólo no me comieron la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.

Un hombre le dice a la dependiente de una oficina de anuncios: - Quie ro poner un anuncio por la muerte de mi suegra. - Son $10 por palabra. - Ponga ’Murió Josefina’. - Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50. - Sólo quiero gastar $20. - No puede ser. - Ponga ’Murió Josefina. Vendo armario antiguo.’

Un amigo le pregunta a otro: - ¿De dónde vienes con toda la ropa destrozada? - Del entierro de mi suegra. - ¿Tan mal vestido fuiste? - No, es que se resistió un poquito .

Una mujer le comenta al marido: - El reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá. - Ese reloj siempre atrasado.

Una mujer grita: - Auxilio, socorro, llamen a los bomberos, se quema nuestra casa!!! - Silencio mi amor, no despiertes a tu madre.

Un amigo le pregunta a otro: - ¿Por qué lloras? - Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le quedan 30 días de vida. - ¡Pero hombre! Seca esas lágrimas, no seas impaciente...

Un amigo le dice a otro: - ¿Qué pasó compadre?, ¿por qué hay esta multitud de gente en tu casa?, ¿murió alguien? - Mi burro mató a mi suegra de una patada. - ¿Toda esa gente conocía a tu suegra? - No, vinieron a comprar el burro.

Un niño viene corriendo y le dice al padre: - ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!! - Cuantas veces te voy a decir que no me hagas reír cuando me estoy afeitando.

Un amigo le pregunta a otro: - ¿Cómo andas con tu suegra? - Viene a casa 2 veces al año. - ¡Qué bueno! - No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses

Una madre le dice a su hija: - Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se! metió en mi cama y me hizo el amor. - ¡Pero mamá!... ¿y tú no le dijiste nada? - Sabes que yo a él no le hablo.

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un monton y parece agotado. - Pero Luigi, que te ha pasado ? - Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.

Va la suegra a la casa del yerno y le dice: - Querido ¿No te molesta que me quede a comer? - No, para nada. ¿Y a usted, no le molesta comer guiso de ayer? - No... a mí no. - Bueno. Entonces ¿Por qué no deja de joder y viene mañana?

Dos amigos: - Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote... - Pero ella sí.

Un dia la esposa la pregunta a su esposo: ¿Que hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”? Lo meti en la caja fuerte del banco, tenia miedo que lo viera tu madre y lo leyera...

Estaba dos amigos platicando y le dice uno al otro sabes cual es la diferencia entre una catastrofe y un accidente y el otro le dice que no . Mira un accidente es que una ola venga y se lleve a tu suegra y una una catastrofe es que otra ola venga y regrese con tu suegra otra vez . Ja !, Ja

una vez un joven tenia un raton de mascota que siempre mantenia en su hombro derecho. un dia el joven fue donde su novia a las nueve de la madrugada y salio la suegra y lo hecho, este se fue a beber alcohol y cada que se tomava una copa le caia una gota al raton. Por la tarde volvio a casa de su novia y le dijo a la suegra salga hip! salga hip! y el raton le dice y si tiene gato saque ese hijodehip!

llega un señor de su trabajo y ve a su mujer llorando.. Que tienes?pregunta Y su esposa le dice es que se murio mi mama Y el señor se pone a llorar y toma el telefono Y le pregunta su mujer porque lloras y tomas el telefono El le responde tomo el telefono para avisar a mis amigos y lloro de felicidad

esto era un chaval, que va por la calle y de pronto se encuentra a un amigo suyo que va corriendo a toda prisa, y le dice: quillo!¿a dónde vas con tanta prisa? y el otro le contesta; ahí voy,que mi suegra se ha comio un kilo de gambas y se me ha puesto mu mala? y el otro le pregunta;¿y a dónde vas?¿al hospital? y el otro le contesta; no, ke vá,a por otro kilo más.

En una ocasion habia muchas personas reunidas en una casa y paso por aquel lugar un conocido de la familia y pregunto... - ¿Que paso compadre?... ¿murio alguien? - Si, mi burro mato a mi suegra de una patada. - ¿Y toda esa gente conocia a tu suegra? - No... ¡Vinieron a comprar el burro!

estaba la madre caminando por le pasillo de su casa cuando oye unos quejidos y estaba su hija con un consolador ledice su madre qes eso hija como te atreves y le dijo su hijammuy seria q tiene de malo madre esto mucho mejor ya que es como el novio perfecto no te engaña,tiene siempre tiemnpo para tyi y no t debes preocupar por el sida la madre se le queda viendo fijamente y dentro de lela piensa que buenos arguemntos tiene esta chica se va yla deja que sigua con su juguetito todos...

Le dise un amigo a otro que el cuando muera quiere que lo entierren a bajo del mar Y su amigo le dise para que, pues dise el amigo que la suegra le dijo cuando el muriera hiva a vailar sobre la tumba

un tipo le dice a otro:no sabes ayer casi atropello a mi suegra,que te fallo el frano no el aselerador

le dice el marido a su mujer:- sabes cual es la suegra k mas me gusta la mujer pregunta:- cual cual. y le dice:- por supuesto la tuya cariño

¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE TERRIBLE Y HORRIBLE? que terrible seria que viniera una ola y se llevara a tu suegra Y horrible seria que viniera otra ola y la devolviera

Esta un hombre enfermo de muerte y su esposa le pregunta si va a estar bien;el doc. le dice que mejor se prepare ya que su esposo no pasara de esta noche.La suegra al oir esto entra en el dormitorio y el hombre le pregunta:¿Suegra no tiene algun recado para el diablo?!!!!!!!!!!!!11

¿Que es mejor una pila o una suegra? Una pila porque por lo menos tiene lado positivo.

Un borracho iba caminando por un panteón, cuando de repente, y no me pregunten porque, se le apareció un vampiro, que le dijo: -¡te voy a chupar la sangre! - a lo que el borracho respondió -¡¡¡chupame la verga!!!.

cual es el colmo de un vampiro? -ninguno por que los vampiros no tienen colmo si no colmillos.

Este es un vampiro hambriento en el desierto, de repente ve a un colega con la cara llena de sangre y le pregunta ¿Dónde encontraste tanta comida? y el otro le dice: Ves esa pirámide que esta allá? -Sí, pues yo no la vi.

dos amigas vampiras se despiden: -adiós querida hasta dentro de 28 días.

Jaimito pidió permiso a su Mamá para ir al cementerio, no, por que te asustas contesto su Mamá. Jaimito para demostrar que no tenia miedo a nada se fue solo. Llega al cementerio, se le aparece Drácula y le dice -mira mi sangre el niño coge un vidrio se corta y contesta mira la mía -,espera una hora más entre las tumbas y se le aparece el hombre lobo y le dice mira mis pelos y el niño contesta tocándose con las manos la cabeza mira los míos ,pasa una hora más y aparece Frankenstein y le dice -mira mi raya indicando la cicatriz de la frente, Jaimito sin miedo se baja el pantalón se da la vuelta y le dice mira la mía ....

había una vez en Pensilvania castillo donde vivía Drácula y su hijo y le dice Drácula: hijo te voy a enseñar a chupar sangre. Y salen a chupar sangre y Drácula le chupa la sangre a una muchacha y draculita ve a un borrachito desnudo tirado en la calle y se le prende del lugarcito que no puedo decir y le dice el borrachito: oye, oye que haces y draculita le responde: es que a mí me gusta con popotito

Un viernes en la tarde llegan tres vampiros a un bar. Uno de ellos le pide al cantinero un shot de sangre bien caliente; se lo sirvieron y de inmediato se lo mandó. El segundo pidió un rancho de borracho con buena sangre para que le llegara bastante alcohol; se lo sirvieron y se lo tomó con calma. El tercero pidió un vaso con agua bien caliente. El cantinero, extrañado, le pregunta que por qué pedía eso. Entonces, el vampiro saca una toalla sanitaria usada y le informa que es para prepararse un té.

Llega drácula a una casa y se mete al cuarto del niño y drácula lo asusta: ¡AAAA! El niño se pone a temblar y drácula le pregunta: ¡Qué! ¿Te doy miedo? Y el niño responde: No gracias, ya tengo mucho.

Un borracho iba caminando por un panteon, cuando de repente, y no me pregunten porque, se le aparecio un vampiro, que le dijo: -¡te voy a chupar la sangre!- a lo que el borracho respondio,-¡¡¡chupame la esta!!!.

Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer - Cariñito, pásame la sal. La mujer se la da. Al rato, - Amorcito, dame el pan. la mujer se lo da. Al rato, - Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente: - Parece mentira, con la de años que lleváis casado y que aun exista esa pasión entre los dos. Yel otro responde - Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama mi mujer.

Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro: - en mi casa siempre digo yo la última palabra - ¿y cuál es? - "Lo que tú digas, cariño"

Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta. - !Date prisa! -le dice, !quédate de pie en la esquina! Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua. -¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros también. No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sándwich y un vaso de leche. - Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.

El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer, - Mujer, métete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos - Que, vienes borracho otra vez - No es que traigo 2 amigos.

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo.... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!! Y él responde: ¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito : Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡

Dos Amigos: -Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer -Eso es maravilloso, que bonito... -Sí, pues como se entere mi mujer me mata.

. Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice: "Gato muerto". Al cabo del mes vuelve el tía a su casa y le dice a la mujer: H> Pero mujer, ¡casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando las malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que dijera: -"El gato se sube al tejado" AL cabo de tres días me mandas otro que diga: -"El gato se resbala del tejado" Y a los tres días me mandas el último que diga: -"Gato Muerto" ... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo entiendes? Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en Zambia recibe un telegrama que dice... -" Tu madre se sube al tejado"

Se está jugando una partida de cartas en el Casino cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores: - ¡Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro! Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice: - "¡Jo!, me habías asustao, es el mismo de siempre".

Se encuentran dos tíos por la calle y uno le dice al otro: -Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!

Le pregunta el marido a su mujer: María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer? No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

Staban 3 curas en la iglesia pensando que podian acer cn la colecta. y dice el 1º: -Hacemos 1 circulo en el suelo, tiramos la plata pa arriba, lo que caiga en el circulo pa dios y lo que caiga fuera pa nosotros. Xo cmo los otros no staban d acuerdo dijo otro : -Lo que caiga en el circulo pa nosotros y lo que caiga fuera pa dios. Y el ultimo dijo: - Tengo 1 idea muxo mjor, tiramos el dinero pa arriba, lo que coja dios pa el y lo que caiga pa nosotros

¿En qué se parecen un cura y un árbol de navidad? - Que ambos tienen las bolas de adorno.

estaba jesus con sus apostoles caminando, entonces les dijo: -tomen una roca hermanos. todos tomaron una roca gigante, menos pedro que tomo una pequeña y la hecho al bolsillo. llegando a un sitio jesus dice. -traigan sus piedras que se las convertire en pan. pedro desilucionado lo acepta. Al otro dia se encontraban caminando nuevamente y jesus les dice: - tomen una piedra. ahora pedro lleva una gigantesca gigantesca, entonces llegando a un lugar jesus les dice descansen hoy comemos pescado!

En la epoca del imperio romano, un cristiano es arrojado a la arena del circo donde un león le espera. El cristiano corre del animal que le persigue, pero pronto se ve agotado; se para, se arrodilla, pone los brazos en cruz y dice: - ¡Señor, convierte a este león en un cristiano!. El leon, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo y dice: - Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar.

En un convento, una monja le dice a la madre superiora: - Madre, fíjese que estoy embarazada. - No te preocupes, hija: te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al dia siguiente, otra monja llega con la misma plática, cosa que preocupa a la Madre Superiora; sin embargo, le da la misma solución que a la monja que llego un dia antes. Un dia la Madre Superiora cita a reunion a las Monjas del Convento... - Hermanas -les dice- por un problema de mujer que tengo, me voy a retirar dos años del Convento, pero apenas regrese voy a descubrir al desgraciado que está llenando de semen las velas del convento.

La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardian San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta: - Hermana Ines, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez? Contestó ella que sí, pero sólo lo toco con un dedito. - Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra... Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta. - Pues sí -responde la Hermana Dolores- lo frote con la mano. Le habló San Pedro: - Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra. De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila. - ¿Por qué tanto apuro hija mia? le pregunta San Pedro y ella responde: - Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes que la Hermana Pilar se lave el trasero.

La Madre Superiora estaba mosqueada con el comportamiento de una novicia, que todas las noches se iba a su celda con una palangana de agua. Una noche decidió espiarla, miró por el ojo de la cerradura, y encontró a la novicia en pelotas, lavándose; el coño, y decía: - ¡Toma, toma! Hambre pasarás, pero lo que es sed

Va una chica guapísima a confesarse, y le dice al cura: - Padre: Me acuso de que estoy enamorada. - El cura le dice: Eso no es pecado, hija mía. - Pero es que tengo unas ganas locas de hacer el amor con ... ¡Y además, de quien estoy enamorada es de usted!. ¿Cree que me salvaré? - ¡Hoy te salvas porque tengo ahora un entierro! que si no ...

- Sabeis por que el Papa lleva siempre un preservativo en el bolsillo? - Por si la Santa Sede!

Un policía a un conductor: ¿No ha visto el stop? Sí, pero es que no creo todo lo que leo.

Estaba un policía haciendo su guardia matutina y de repente ve a un borracho apuntando a su cabeza con un arma, entonces el policía saca su pistola, lo apunta en la cabeza, y dice: ¡Alto amigo, el suicidio viola toda la ley jurídica, religiosa y moral, y es mi deber proteger su vida, entonces, ¡Suelte ahora mismo esa arma o le vuelo la tapa de los sesos!

¿Tu sabes como abre una lata un policía? Se acerca la lata a la boca y grita: ¡Policía, abra!

¿Cuál es el colmo de un policía? Darle la vuelta a la manzana, y no podérsela comer

Llega un botánico y le pregunta al policía: Oiga poli, ¿Esa planta de allá pertenece a la familia de las fanerógamas? No señor, esas plantas son del municipio.

Es un tipo que va corriendo a la estación de policía y en la entrada un guardia lo para y le dice: Señor, ¿Qué le pasa? Chico, coño, que hace un momento me tumbaron el carro. Y el guardia le pregunta: ¿Qué fue eso un car jacking? Y él le dice: Chico no, era un toyota tercel, verde, chiquito, 2 puertas.

Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice: ¿Cuál es la causa de la muerte? Muerte natural. En ese momento el comisario dice: ¡Pero si tiene 15 puñaladas! Y el forense le contesta: Por eso es natural que muera.

Una princesa va por el Bosque Verde y ve a un sapo: - Oh! que sapo! - No soy un sapo, soy un principe encantado. - Y que puedo hacer para desencantarte? - Llevarme contigo y meterme bajo tu almohada. Y aqui se termina el cuento..., el cuento que le conto la princesa al rey cuando este le pillo con un tio en la cama.

Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes? No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.

Mamá, mamá... estoy cansado de que en la escuela me digan Juan Luis Guerra. Tranquilo Bobby, tranquilo

Una vez estaba un hombre con un cachito de marihuana parado en la esquina, lo ve un policía y le dice: ¡Oiga usted, deténgase! El hombre empieza a correr y el policía lo persigue, y cuando el hombre se ve agarrado tira el cachito de marihuana al suelo, y el policía lo recoge y dice: ¡Uy casito que no me deja!

Un motociclista va por la ruta a 220 km/h cuando lo para un policía y le dice: Señor, deme los papeles de la moto y el motociclista le dice: ¿Qué papeles?, si la compré desenvuelta.

Sabeis que diferencia hay entre una prostituta y una puta? Que mientras una prostituta se acuesta con todos, una prostitutas se acuesta con todos menos contigo.

Dos tios hablando: -Oye macho, sabes que han subido las pensiones? -Bah, yo me lo hago con mi novia en el coche...

Una viejecita va a ver al medico y le dice: - Doctor, doctor, que estoy perdiendo mi apetito sexual. - Que edad tiene usted ? - 84 años. - Y cuando ha empezado a notar esta perdida? - Hmm... pues anoche, y esta mañana otra vez.

Un tio se lleva a una tia a la casa de campo para hacer lo que todos nos imaginamos dentro del coche. La tia intenta dar un poco de romanticismo al asunto para ocultar su vergu"enza y dice: -Mariano, no es romantico el sonido de los grillos que se oye entre la maleza? -Grillos? Ese sonido no es de grillos, es de braguetas!

-Cual es la diferencia entre un preservativo y un paracaidas? -Si uno se rompe el condon habra una vida mas.

Un niño en una farmacia: -Me da un preservativo para mi madre? -Sera para tu padre, no? -No, mi padre esta fuera, en Alemania.

Un gnomo va a una farmacia: - Me da una caja de preservativos? - Control? - No, no. Sin troll, sin troll.

Un hombre tenia una mujer muy puritana, asi que el pobre hombre no hacia nada. Un dia va a la farmacia, expone su problema al farmaceutico, y este le recomienda unas pastillas que son buenisimas para que a su mujer le entren ganas... El tio le pone medio bote en la comida y piensa: -Espero aguantar, casi para mayor seguridad me tomo yo el otro medio frasco. A la hora de la siesta dice la mujer: -Jo, Pepe, yo no se que me pasa que tengo unas ganas un hombre... -A quien se lo dices!

Una rusa le pregunta a otra: -Y tu, la primera vez, fue por amor o por dinero? -Tres rublos..., no es dinero. Digamos que fue por amor.

Dos rusas discuten entre ellas: -Natacha, tu terminaste brillantemente los estudios universitarios; fuiste la primera de la promocion... Como has podido terminar de prostituta para extranjeros? -Cuestion de suerte, supongo.

Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos cristianos y pregunta: - Donde se encuentra mi amada Cleopatra? - En la cama, con amigdalitis. - Estos malditos griegos...!!!

En un hospital acaba de nacer un niño y los medicos lo analizan para saber porque no para de sonreir con cara muy, muy maliciosilla. Despues de un monton de analisis, una enfermera le abre el puño cerrado. Escondia la pildora.

Papi, papi... uno puede contraer el SIDA en el asiento del excusado? -Hijo, la unica manera que uno pueda contraer SIDA en el asiento de un excusado, es si te sientas y el tio que estuvo antes, no se ha retirado aun.

Una señora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el autobus: -- Es que no puede poner las manos en otro sitio? -- No me tiente! No me tiente

Dos polluelos que acaban de salir del cascaron: -(Pollito 1) Ah! que bello es estar aqui fuera, que te parece mi estimado compañero si nos vamos a aquel arbol con altas ramas y desde alli disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros primeros trinos. -(Pollito 2) Anda, dejate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.

Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio. - Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mio. - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh

Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!

Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Gilipollas, si la penitencia es la misma.

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon: - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ? Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua : - Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.

Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!!

Mamá, mamá... dame chorizo de éste. No, que pica. ¡Tranquila, que lo cojo por la cuerda

Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa. ¿Y quién es su mejor amigo? No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo

Un matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista? ¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso.

En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres: - ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño! - Bueno padrecito, entonces... ¿Superman? - Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila. - Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

Papá, papá, ¿qué son los cuernos? No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido le pregunta a su mujer: Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

¿A dónde se van los esposos buenos? Al cielo. ¿Y los malos? Con su suegra.

Llegó un señor muy asustado a decirle a su amigo: -¡Un camión partió a tu suegra en dos! Y él le contestó: -¡Qué horror! ¿Ahora qué voy a hacer con dos suegras?

Un amigo dice al otro: ¿Sabes que mi suegra es un ángel? El otro contesta: ¡Que suerte tienes, la mía todavía vive

En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla? Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.

Dicen que la suegra es como la estrella.... ¡Entre más lejos más bella!

Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto. ¿Cuál? Respira.

Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice: Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea. La esposa disgustada le dice: ¿Por qué me avisas a esta hora? Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra.

En la funeraria... ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla? ¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

Por qué existen las suegras? Porque el diablo no puede estar en todas partes.

Van 2 monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice: ¿Cómo es que no se la han pegado? A lo que las monjas le contestan: Es que Dios está con nosotras. Y el policía les dice: ¡Multa por haber tres en la moto!

Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre: ¿Vio a alguien doblar esta esquina? No, cuando yo vine ya estaba doblada.

Dos amigos: - Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote... - Pero ella sí.

En qué se parece los hombres a los caracoles? En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, osea creen que la casa es suya

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta: María, me han dicho que usted mató a su esposo. Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan: ¿Ya estás lista para irnos madre de seis? Con furia su esposa contesta: Claro que sí, padre de cuatro.

HABÍA UN GAY QUE LE DEBÍA DINERO A TODO EL MUNDO Y POR ESO SE QUERÍA SUICIDAR, Y SE LO DIJO A UN AMIGO Y ENTONCES SE FUERON A UN MAR EN UNA LANCHA Y EL JOTITO SE AMARRÓ UNA CUERDA EN EL CUELLO Y OTRA EN UNA PIEDRA Y SE AVENTÓ Y EL AMIGO SE QUEDÓ EN LA LANCHA Y DE REPENTE SALE EL JOTO Y EL OTRO GRITÓ: -¡AY BABOSA! ¿POR QUE SALES ASÍ? -ES QUE ABAJO HAY UN BUSO QUE LE DEBO $300 PESOS.

LAS HIJAS Clases de tetas: Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos. Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamó para decirle: "CAFÉ MAXWELL" La señora quedó confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA" Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llama para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS". Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans y complacida leyó: "VIVE LA VIDA, KING SIZE (extra-grande)" Por último se casó su hija menor y ésta la llama una semana después de la boda y casi sin voz le susurró: BRITISH AIRWAYS. La mamá buscó en el periódico y encontró el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó: "4 VECES EN EL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, AMBAS VÍAS"

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer: - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo? - Que probablemente me casé contigo por dinero...

Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada. El nene fue y le contó a la madre lo que había visto. La madre se tragó el mal rollo y le dijo: -No digas nada hasta que yo te avise Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos: -Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia.. Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Pablito empieza diciendo: -La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa... Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate. El niño sigue contando: -Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama... Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó: -Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

A Vampirin le estaba picando una pulga y su mamá le dijo: -Guárdala para la cena.

an tres vampiros a un bar a tomarse algo en pleno mes de agosto, va el primero y le dice al camarero: -¡Camarero!, ponme un vaso de granizado de sangre que me muero de calor. El segundo le dice: -¡Oye!, a mi me pones un vasito de sangre con mucho hielo. El camarero mira al tercero para que pida: -A mi me vas a poner un vaso de agua hirviendo. Se lo quedan todos mirando, entonces saca un tampax y dice: ¡A mi me gustan más la infusiones!

Por la noche, hay vampiros. - ¡Papá! - Jaimito cuántas veces te he dicho que no chilles. - Y menos por la noche - Es que he visto un vampiro. - Pero si no existen, y además se van - Ya lo sé, papá. - O se piran, ¿verdad papá? - Vuelve a tu cama - No, no, no hay vampiros - Bueno, una pregunta.... - ¿Qué quieres hijo? - ¿Por qué los vampiros se llaman vampiros? - Pero si ya lo sabes Jaimito - ¡Ya lo sé! - Cómo decía antes los vampiros se van y se piram.

Qué hace un mexicano vestido de vampiro conduciendo un tractor?

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Un niño le dice a un policía: "Policía, policía allá hay una pelea hace media hora" El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes. El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando

Dos amigos: - Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote... - Pero ella sí.

Cuál es la semejanza entre un abogado y un vampiro ..... que ambos chupan sangre para subsistir.

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!

EL PARTO En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma quela madre no tiene que sufrir mucho. Estarian ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si. -Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningun dolor. -Mas, mas, ponganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta. -Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran` al cartero muerto en la puerta.

BRITISH AIRWAYS Una madre tenia 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre les pedia que en la noche de bodas le enviaran un mensaje sobre como iba el matrimonio y su luna de miel. Se caso la primera, y 2 dias despues llego una carta que solo decia: "Champu Sintrox". En principio la madre no entendio pero, leyendo una revista, vio un slogan que decia: "Champu Sintrox, satisfaccion hasta la ultima gota". Y la madre se quedo tranquila. Al casarse la segunda hija, a la semana la madre recibio una carta que decia: "Rothmans". Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era: "King size, el tamano ideal". Y la madre pudo relajarse. Finalmente se caso la tercera. Y tardo 4 semanas en escribir. La carta decia: "British Airways". La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontro un aviso, donde decia: "British Airways: 2 veces al dia, los 7 dias de la semana, en ambas direcciones.

SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "a lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO." El vecino lee el letrero y le contesta "pero chico tu no ves que ahí dice "SE VENDE MADERA, ZINK Y CEMENTO."

MADRE La palabrá MADRE tiene un sin fin de usos. Aquí estan algunos: Ubicacion Geografica Esta hasta su pinche MADRE Valor dietetico No comas ni MADRE Adjetivo calificativo Eres una MADRE Momento de escepticismo No te creo ni MADRE Deseo de venganza Va a valer MADRE Accidente Se partió la MADRE Efecto Visual No se ve ni MADRE Sensacion olfatoria No Huele ni MADRE Deseo al despedirnos Vayanse a chin...su MADRE Especulación del conocimiento Qué será esa MADRE? Exclamación superlativa Pura MADRE Momento de sorpresa MADRES !!! Exceso de velocidad Va hecho la MADRE Actitud egoista No me dio ni MADRE Sensación gustativa Esto no sabe ni MADRE Acto de impotencia No se me para esta MADRE Deseo de ánimo Apurate con esa MADRE!!!! Situación de desorden Que desMADRE Rechazo despectivo Qué se creera esa MADRE!!!? Opinión del fisico Que MADRE-zota (o MADRE-cita) Colaboración de Jorge Lopez de México D.F.

MAMA DEJE LAS DROGAS - Mama, Mama, deje la droga. - Gracias a Dios! - Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

ANTES DEL MATRIMONIO Juan - Ah,... Por fin!, Ya no podia esperar mas! Ana - Quieres que me vaya? Juan - NO! Ni lo pienses! Ana - Tu me amas? Juan - Claro! Siempre lo he hecho y siempre lo hare Ana - Alguna vez me has engañado Juan - No! Por que me preguntas eso? Ana - Me besaras? Juan - En cada instante que tenga Ana - Me pegaras? Juan - Claro que no! Estas loca? Ana - Puedo confiar en ti? Juan - Si Ana - Mi amor. DESPUES DEL MATRIMONIO.... Léalo de abajo hacia arriba..... espero k le hayan gustado!! mi pais: republica dominicana!! porfavor estrellitas!!!

habia 3 pescados q se portaron mal los cuales se llamaban:espada,pejerrey y concha. los 3 se portaron mal y el profe los dijo mañana no me ingresana clases si no vienen con su mamas. al dia sigiente pasa lista el profe y dice:espada tu madre ahi esta profesor,pejerrey tu madre ahi esta profesor,concha tu madre la tuya sera profesor jajaja voten por mi chiste pe

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿CUAL ES EL VINO MAS AMARGO????????????? R/EL VINO MI SUEGRA ¿¿¿¿¿POR Q SE INVENTARON LAS SUEGRAS ?????? R/POR Q EL DIABLO NO PUEDE ANDAR POR TODOS LADOS

El novio a su futuro suegro. Hola, vengo a pedir la mano de su hija. ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia? Sí señor, yo trabajo y sí puedo... ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

Me voy a divorciar. ¿Tu mujer es infiel por casualidad? No, por costumbre.

Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres. ¿Cuál es? Que no tienen que casarse con una mujer.

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja: ¡Levántate que ha llegado mi marido! El hombre se levanta apresurado, se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa muy molesto al cuarto donde estaba la mujer y le dice: ¡Tonta, si yo soy tu marido ¡ Entonces ella al verse descubierta le contesta: Haber, ¿Por qué saliste asustado corriendo?