¿Qué le dijo una planta a otra? Sonríe. ¿Por qué?, le contestó la otra planta. ¡Porque te voy a tomar una fotosíntesis!

Aerolíneas "No se cae" les informa a los pasajeros con destino a Australia, favor de abordar el avión 909; a los pasajeros extranjeros, lo mismo pero en Inglés.

Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital. Lleva alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado. Como ya no aguanta más dice en voz alta: ¡Me deja en la próxima parada!

Un capitán le pregunta a un marino: ¿Sabe usted nadar? Sí, señor. ¿Dónde aprendió? El marinero se queda pensando y contesta: ¡En el agua, señor!

Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen: ¿Cuántas anclas tiene un barco? Esteeee, mmmm, ¡Once! ¿Qué? ¿Cómo que once? ¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?

Había un hombre limpiando un espejo, y de repente se frena y dice: Lo limpias vos o lo limpio yo.

Había una niña, tan, pero tan alta, que una vez se cayó y al llegar al suelo ya era anciana.

¿Qué le dijo un jaguar a otro jaguar? - Jaguar you.

Que le dijo una bola chica a la bola grande? - Sos boludo

No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.

No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja.

Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice: Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa? El señor responde: Claro señora, deme su dirección, señora en este momento voy saliendo para allá. Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor responde: Buenas tardes, ¿Que desea? Y la señora le dice al señor: ¿Piensa usted venir? (con tono irónico) El señor responde: Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre.

Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail(correo electrónico) y la detectó el "antivirus".

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: -Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato? -Si, es muy bueno. -¿Y a su familia le gustó? -Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces!!

-Papá, papá, mi hermanita prendió la compu… -Bueno, dejala que juegue un ratito. -Está bien, pero si el fuego agarra toda la casa después no digas nada!

Siempre quise ser un submarino. Firma El Titanic.

Estaban en la marina y llega el capitán y dice les voy a pegar en los huevos y al que le duela no es de la marina y le pega a uno le duele, no porque? porque son de la marina y le pega a otro y dice lo mismo y le pega a otro y dice le duele, no porque? porque son de plastilina.

Haberse ido de la casa. Haber tenido un trabajo. Haber aprendido a manejar. Haber aprendido a planchar y a doblar camisas. Haber sufrido por amor. Haber dejado de pedirle plata a los padres. Saber exactamente donde queda y para que sirve la próstata. Haber asistido a un show de strip tease. Haber disparado un arma de fuego. Haber sido operado. Haber aprendido a reírse de si mismo. Haber fisgoneado a alguien. Haber conocido a su ídolo. Haber escrito un poema. Haber dejado un mensaje de amor en el limpia brisas de un carro. Haber probado la marihuana. Tener un cassette de música clásica en el carro. Haber tenido relaciones sexuales en un carro. Haber peleado a puños. Haber perdonado una infidelidad. Haber usado mochila o ruana. Haber aprendido a cambiar un fusible (sin hacer corto circuito). Haber aprendido a coser un botón. Haberse acostado con alguien mucho menor que usted. Haberse acostado con alguien mucho mayor que usted. Haber comido hormigas Haber donado plata por caridad. Haber sido llamado por tener sobregiros. Tener amigos separados. Haber asistido a por lo menos tres matrimonios de sus amigos más cercanos. Haberse tomado media botella de tequila una noche. Haber bailado lambada o mapale. Haber tenido un accidente de transito. Haberse emborrachado con los padres. Ser padrino o madrina. Haber tenido el complejo de Edipo o de Electra. Haber conocido por lo menos cinco ciudades del país. Haber hecho el amor en por lo menos cinco ciudades. Haber sembrado un árbol. Haber roto un condón en un acto sexual. Haber aprendido a disfrutar un fin de semana solo. Haber aprendido a dialogar con su hermana o hermano. Haber salido de camping. Haber contado chistes de gallegos (o leperos). Haber salvado una vida. Haberle mentido a los padres en el costo de los materiales de estudio para quedarse con la diferencia. Haber llamado a la casa de esa persona que te gusta y colgarle el auricular sin decirle nada. Haber preparado una cena íntima. Haberle quitado la pareja a tu mejor amiga/amigo. Haber aprendido a cocinar espaguetis con salsa a la boloñesa. Haber mantenido tres relaciones simultáneamente. Haber dejado de usar pijama. Haber hecho llorar a una mujer/hombre. Haber llorado por una mujer/hombre. Saber quienes son sus amigos y quienes sus enemigos. Haber pedido un autógrafo. Haberse montado en globo, paracaídas, cometa o parapente. Haber visto un cadáver. Haber aprendido a bailar salsa, merengue y/o ballenatos. Haber nadado en un río. Tener un buen amigo que no sea del colegio, de la universidad o del trabajo. Haber actuado. Haber seducido a tu pareja en un restaurante o lugar público. Haber ido a una playa nudista. Haber hecho el amor con alguno de la oficina. Haber tenido sexo oral. Haber aprendido a dejar de tomar durante la noche. Haber intentado dejar de fumar varias veces. Haber "echado dedo". Haber tenido una relación clandestina. Haberse dejado de bañar durante 3 días. Haber ido a teatro. Haber mentido. Saber exactamente cual es su posición política. Haber hecho el amor en por lo menos 10 posiciones diferentes. Haber hecho el 69. Haber dicho algo de lo que se arrepienta toda la vida. Haber hecho algo de lo que se arrepienta toda la vida. Haber aprendido a tocar un instrumento. Haber ido a un desierto, Haber deseado a la mujer/hombre del prójimo. Haber ido a un motel. Haber tirado cohetes (voladores o similares) Haber creído que estabas embarazada/Haber creído que su novia estaba embarazada. Haber cambiado los pañales de un bebé. Haber montado en un bus. Haber enviado flores. Haber dado una serenata/recibido una serenata Haber recibido una cachetada (excepción hecha de autoridad paternal). Haber dado una cachetada Haber participado en una marcha. Haberse disfrazado en una comparsa o desfile. Haber ayudado a pasar la calle a una abuela. Haberse subido a una montaña rusa. Haber viajado solo. Haber propuesto a un hombre hacer el amor/ haberse dejado seducir por una mujer. Haber asumido conciencia ecológica. Haberle sacado dinero a tus padres si decirles nada. Haber dejado de ser insoportable. Haber hecho el amor con una persona que acabas de conocer. Haberte volado de clases Haber hecho que te suspendieran del colegio Haber buscado pareja por correspondencia. Haber ido a la costa por tierra. Haber conocido a alguien famoso. Haberse ganado un diploma o un trofeo. Haberse "colado" a una fiesta. Haber leído correspondencia ajena. Haber llorado viendo una película. Haber hablado en público. Haber ayudado a un animal herido. Haberse imaginado Presidente de la República. Haber contestado afirmativamente mas de 80 preguntas.

Va un tipo en la carretera a alta velocidad, y en eso lo para un oficial de tránsito y le dice: Señor, usted viene en sentido contrario, y a gran velocidad, ¿Que no ve las flechas? Y el conductor les contesta: Pues la verdad, no veo ni a los indios.

Llega el hijo como a las 2 de mañana y le dice al padre que lo esta esperando despierto,"Papá tengo dos noticias una buena y otra mala ". El padre le contesta: "dime la buena noticia primero" El hijo le dice: “El airbag de tu auto funciona de maravilla”

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"? - En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "PA-ella"

¿En qué se parece un actor a un camión? En que el actor hace teatro y el camión teatro-pella.

¿Qué le dijo una acha a otra acha? achavamonos

¿Qué le dijo un seno a otro seno? eres una malaleche!!!!

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así: María, en el desayuno no como, porque pienso en ti. María, al almuerzo no como, porque pienso en ti. María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti. María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.

No es lo mismo decir ver las cataratas del Niagara en invierno que no me niagarás que en invierno te acatarras.

No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado

Un señor llega al confesionario y le dice: Señor cura acusome que vine a la iglesia con la intencion de robar un sombrero porque perdi el mio, pero cuando escuche el en el sermon me arreenti de hacerlo. El cura le dice claro hijo al escuchar el mandamiento que dice " no robaras" seguramente el Señor te ilumino para que no robaras. No padre cuando escuche que dijo " no desearas la muier de tu porjimo" me acorde donde deje el sombrero.

Le dice el director del manicomio a un loco,¿que haces? el cual le contesta, escribir una carta y ¿a quien le escribes?,a mi mismo y ¿que te cuentas?espera a mañana que la reciba ,es que acabo de escribirla ahora mismo

Le dice un loco a otro: - A ver si adivinas qué tengo escondido en a mano. - Un autobús municipal. - Joder, no vale, volviste a mirar

Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase

Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre

Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños

Era un carro tan viejo, que cuando el conductor sacó la mano para virar, le dieron limosna

Resulta que un tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice: ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez: ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice: Ja, eso te pasa por andar molestando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto. A lo que el motorizado como puede responde: Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno

En el manicomio: ¡Riiing! – ¡Manicomio, a la orden! – Disculpe, yo creo que marqué el número equivocado. – ¡Seguro que sí, porque aquí no tenemos teléfono!

Se encuentran dos amigos y uno dice:como le fue en psiquiatra amigo?? y responde el otro:bien,antes creia que era una persona indecisa,y el otro dice y ahora? ahora estoy seguro de que lo soy!

¿Cuál es el país con la tierra mas estéril? El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas

era un chiste tan malo pero tan malo ....que le pego a un chistecito

Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer: - ¿Cuánto cuesta el colectivo? - Ochenta centavos. Y el niño le dice: - ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

¿En qué se parece una bailarina y un ladrón? En que los dos van de puntillas

Había una vez tres personas jugando al lado de un pozo, sus nombres eran: Tonto, Nadie y Ninguno. mientas que jugaban, uno de ellos se cayó al pozo, entonces Tonto sale corriendo y va hasta la comisaria y le dice al comisario: -"comisario, Nadie se cayó a un pozo, y Ninguno lo está cuidando" el comisario lo mira y le responde: -"pero usted es tonto? - si mucho gusto!:E

el tonto del pueblo que estaba paseando, y ve el coche de un extranjero con el capo abierto y el tio mirando el motor,se le acerca y le dice el tonto!que pacha a coche¡el extrajero lo mira y no le dice nada ,el tonto otra vez !que le pacha a coche¡y sigue sin contestarle y otra vez el tonto !que le pacha a coche¡y salta el extanjero !STREUNFSSZGVG¡y salta el tonto!que te pacha a boca¡

Le dice un loco a otro: - A ver si adivinas qué tengo escondido en a mano. - Un autobús municipal. - Joder, no vale, volviste a mirar

Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En esas llega un joven y le dice: ¿Le ayudo a tocar el timbre?. Sí por favor. El joven toca el timbre y le dice: ¿Y ahora?. Y la viejita le contesta: Ahora, ¡a correr!

La Nasa lanza un cohete, la tripulación estaba constituida por tres integrantes, dos monos y una mujer. Esta es la conversación del despegue: - Base a mono1: despliegue de cápsula. El mono1 despliega la cápsula. - Base a mono2: reduzca la velocidad al 50%. El mono2 reduce la velocidad. - Base a mujer: no toque nada y dele de comer a los monos.

Un loco en el manicomio se echa Ketchup en el oído, y un médico le prgeunta: - ¿Qué tiene? ¿Está herido? Y el loco le responde: - No! Es que estoy escuchando salsa!

Un avión cae al mar y el capitán dice: Los que sepan nadar al lado izquierdo. Los que no sepan nadar, al lado derecho. Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho... Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia. Gracias por volar con nosotros.

Estaban en pleno vuelo cierto avión comercial de la airlines cuando llega la azafata corriendo apurada y le dice a los pasajeros: Siento decirles que se nos acabó las alas, pero tenemos muslos y pechugas.

En un vuelo hacia Cancún el capitán esta platicando con el copiloto y le dice ya te fijaste que la nueva azafata se llama Andrea y esta buenísima, sabes después de ir al baño y echarme una mierda, la voy a invitar a la cabina y me la voy a tronar a la infeliz, en ese momento se le olvido colgar el micrófono del avión. Entonces la azafata escucha todo lo que el piloto esta diciendo y corre del ultimo pasillo hasta la cabina para apagar el micrófono en ese momento una viejita le mete el pie la azafata se cae y la viejita le dice no te desesperes pinché puta que apenas va a cagar.

Era un mexicano, un francés y un italiano; Estaban viajado en un avión para Florida así que después el avión se le acabo el combustible y dijo el arcángel Gabriel que pidieran un deseo y se los cumpliría Dios entonces el francés dijo: Yo quiero caer en una alberca donde estén muchas mujeres y se lanzo del avión y callo en donde dijo. Después el italiano pidió caer en un gran colchón de agua y san callo en su gran colchón y ya hasta el ultimó pidió el mexicano y como no sabia hablar muy bien dijo Diosico y san callo de hocicó.

En una avioneta iban tres parejas, en eso sale el piloto y les dice: ¡Amigos el motor izquierdo está en fuego! y la avioneta no puede con la carga de tres parejas y una pareja tiene que tirarse. Pero lo vamos a decidir sin discriminación. Yo les voy a hacer una pregunta a cada pareja y la que conteste bien se queda. Se acerca la primera pareja y les pregunta: ¿Cuánto es 5x5? y ellos dicen 25 !Muy bien hecho! Se acerca la segunda pareja y les pregunta: ¿Cuántos meses hay en un año? Y ellos dicen: 12 ¡muy bien! Se acerca la tercera pareja y les pregunta: En el año 1998 el huracán Mitch mató mucha gente en Honduras. ¿Díganme el nombre de cada persona y su número de identidad?

Llega el marinero y le dice al Capitán: Capitán, capitán, el barco está haciendo agua. Y el capitán le contesta: Pues que me haga una de tamarindo.

Era una tripulación que estaba de fiesta y se habían ido en un barco y todos le encargaron a un tartamudo que le avisaran cuando haya tierra, para que todos se avienten y a ver quien llega primero, mientras que todos se divertían el tartamudo veía si llegaban a tierra, hasta que el tartamudo decía ti ti ti ti, y todos saltaron y el tartamudo dijo ti ti ti bu ro ro nes.

Era una vez 3 marineros y uno era madio medio y el capitán le pega al primer marinero en sus partes nobles y le pregunta: te dolió? y el marinero contesta: no, por que soy de la marina y le pega a otro y le dice te dolió? y le contesta el 2 marinero: no, por que soy de la marina, le pega al 3 y le dice: te dolió? y le contesta el otro marinero no por que son de plastilina.

Había un hombre que estaba en un barco y el barco se hundió por una tormenta y el hombre se salvo llego flotando en un pedaso de madera a una isla y tenia mucha hambre, habían puros arboles grandes cargados de frutas y arriba del árbol había un mono y el hombre penso y si le tiraba una piedra al mono el mono se enojaría y le tiraría una fruta le tiro la piedra y mató al mono.

estan unos marineros en su barco y ya llevan ahi como dos años perdidos en alta mar. De repente el lorito grita: ¡tierra, veo tierra! Y uno de los marineros pregunta: en donde y el lorito dice: ¡tierra, en mis ojos! Nahpets

Era un galeón español, que navegaba en el Océano pacífico, de repente el almirante del barco sube al puesto de vigía y ve una luz brillante: ¿Quien sois? Pregunta. Somos marineros. Responde uno y añade, estamos vigilando el castillo de proa con las linternas. ¿De donde vienen? Barcelona. Tambien soy de ahí, dice el almirante y pregunta ¿Quién es vuestro capitán? Emilio de los Claveles. De repente hubo un silencio profundo, luego el almirante gritó: ¡inutiles, estamos en el mismo barcoooooooo! frajome

Este era un muchacho que pasaba todos los días por un manicomio en una bicicleta, desde la ventana de arriba del manicomio un loco le disparaba con la mano, hasta que el muchacho se hartó. El día siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacía pum, pum, pum, y el muchacho desde abajo le grita: ¡Pam! El loco se dejó caer gritando: ¡Yo nunca te tiré a dar!

En una sala un medico observa como cuatro internados juegan a los naipes mientras otro esta sentado sobre un armario. Él medico les ve y les pregunta: - Y aquel, ¿qué esta haciendo?. - Es un loco. ¡Cree que es una lámpara!. - ¿Ah, sí?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de allí!. - Pero, ¿qué esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, ¡no se da cuenta que sin luz no podemos jugar!

Llama un loco al manicomio municipal, y pregunta al recepcionista: ¿Hay alguien en la habitación 207? A lo que este recorre los pasillos para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitación, y luego de unos minutos, vuelve y le contesta: No. El loco responde: ¡Entonces, me escapé!

En un manicomio donde llega un doctor a visitar y en su recorrido ve a uno de los reclusos que esta cantando en una plaza y los demás locos están frente a él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía despaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos que porqué se había dado la vuelta el cantante, a lo que éste le contesta. “Ese loco se creía cassette y como ha terminado la cara A ahora esta en la B.”

En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta: -¿Para qué nos puede servir este coche? El segundo le contesta: -Yo no sé, pero tiene que servir para algo. A lo que el tercero le responde: -Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse. Le dice el segundo: -Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed. El primer loco dice: -Pues, yo me voy a llevar una puerta. Y los otros locos le dicen: -¿Una puerta? ¿Y para qué? A lo que el primer loco le contesta: -¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!

Estaban unos loquitos en un manicomio. Todos ellos estaban gritando: ¡Ocho! ¡Ocho! ¡Ocho! Otro loquito vio que los demás estaban gritando ocho, porque habían visto un hoyo en la pared. El loquito por curiosidad se asomó al hoyo de la pared, y cuando se asomó, le picaron el ojo y los loquitos empezaron a gritar: ¡Nueve! ¡Nueve! ¡Nueve!

El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí: Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo. Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección. Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores. ¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado. Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico

Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro: Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!. El otro dice: Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe, y se tira. El que está aún en el tren le pregunta: ¿Cómo está el agua?.... y contesta el otro desde el suelo del anden: ¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!

El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina... Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice: -¿Si consigo que salgan me dejará en libertad? El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado. El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina: -Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar...

En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta: ¿Qué es lo que está sucediendo? A lo que uno de sus pacientes le contesta: Estamos contando chistes. Aún más curioso, el director comenta: ¡Pero si sólo están diciendo números! A lo que el mismo paciente le explica: Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos. Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice: A ver, dieciocho. A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto. Anonadado vuelve a intentar. Veintidós. Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta: ¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe! A lo que uno de los locos le contesta: ¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. "Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: - "llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera." - Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza. - No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. - Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?-

Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a María: María, ¿te quieres casar conmigo? Y María le dice: ¿Tú estás loco? Y Pepe le dice: ¿Y tú estás aquí de vacaciones?

Dos locos jugando a las adivinanzas: -¿Adivina que tengo en la mano? -Un elefante. -No vale, ¡Lo viste!

Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan a los pasajeros: ¡ Se nos a acabado la gasolina! Y responde un loco: ¡A empujar se a dicho!

En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática: ¿Cuánto es 8 por 5? El primer loco: 8 x 5 = abril Director: Este todavía esta loco! El segundo: 8 por 5 = diciembre Director: Este todavía esta loco! El tercero: 8 por 5 = 40 Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40? El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!

Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice: ¿Qué haces? El loco le contesta: Escribo una carta. ¿Para quién? Para mí. ¿Qué dice? No sé, todavía no la recibo.

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro: Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido? Sí, puedes ir primero. Pasadas tres horas regresa el loco y dice: No podemos escapar. ¿Por qué? ¡Porque no hay pared!

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

En el manicomio, un loco gritaba: ¡Yo soy el enviado de Dios! Se le acerca otro loco y le dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Y así, los dos locos discuten. Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta: ¿Qué pasa aquí? Y el primer loco dice: ¡Yo soy el enviado de Dios! Y el segundo dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Entonces, el tercer loco dice: Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro: ¿para qué sirve ese artefacto? El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó el gatillo al otro: no me mires con esa cara que yo también me asuste!

Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta: -Que, paseando al perrito, ¿no ? - Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ? - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejo ras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a l a calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice: - Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos !

En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian: "Vayan a abrirla". "Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos: "Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo". Se dirigen hacia el orate solitario: "¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?" "Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.

Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.

Dos personas se encontraron en la calle, en ella había un sapo que fue aplastado por un vehículo. Una de ellas dice: Pobre sapo, ¿Por qué los sapos morirán de esa manera, con las patas hacia arriba? La otra persona le dice: Pues, es simple, porque cuando ven que un auto viene a aplastarlo se pone de pie y le dicen al conductor: Para, para, para...

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

Había una vez un cocktail en donde la fresa iba a hacer una fiesta. Entonces, se empezó a publicar la gran fiesta. En eso la fresa empieza a decir a la uva: ¿Vas a ir a mi fiesta? Claro que sí, respondió la uva. Se encontró al mango y le dijo: ¿Mango, vas a ir a mi fiesta? Claro como perdermela, respondió el mango. El caso es que ya había invitado a casi todas las frutas. El día de su fiesta de repente ve a la piña y pregunta: ¿Quién invitó a la piña? Nadie le contestaba y en eso una voz le dijo: ¡Se vino de piña colada!

Había una vez un chamo que iba en su carro y se le accidentó su volkswagen, y se baja, y levanta el capo, y no encuentra nada, y dice: Oye, me robaron el motor. Y va a la maleta y dice: ¡Este carro si es bueno, trae motor de repuesto!

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

En la feria de las flores se reunieron un grupo selecto de personajes de la farándula, para participar como jueces en la competencia más famosa de nombres cortos en el mundo, el ganador de este concurso sería la persona que tuviera el nombre más corto del mundo. Se inicia la competencia y pasa al estrado un chino diciendo que se llama O, entonces todo el público aplaude y empieza a murmurar no poder existir alguien que le pueda ganar, entonces pasa al estrado un japonés que dice llamarse casio y todo el mundo empieza a aplaudir y a exclamar que nadie le podrá ganar, entonces pasa el último concursante un mexicano y los jueces le preguntan: Y usted, ¿Cómo se llama? Yo me llamo Nicasio y el público exclama: ¡El es el ganador!

Había una vez un niñito que iba caminando por la vereda, y se le acerca un señor y le dice: Oye niño, ¿hace frío en la calle? Y el niño le responde: ¡No sé, porque yo venía por la vereda!

Una vez llega un señor a un restaurant de mala muerte y pide carne al jugo. El mozo le lleva su pedido y el señor le dice: ¡Esta carne tiene mucho nervio! Y el mozo le responde: Es que es primera vez que se la van a comer.

Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.

Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.

Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.

Llega un cabezón a una carnicería y se queda asombrado por la cabeza que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero: Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que está ahí? Y dice el carnicero: ¿Cuál cabeza de cochino si ese es el espejo que esta ahí?

Había una vez un tomate con una lechuga cruzando la calle cuando aparece un camión que atropella a la lechuga. Cuando el tomate la fue a ver al hospital el doctor le dijo al tomate: Lamento comunicarle que su amiga la lechuga, ha quedado en estado vegetal

En cierta fiesta había una amenaza de que iban a hacer un atentado. Bien podría ser una bomba o envenenar la comida, se hicieron las respectivas medidas de seguridad inspeccionaron el lugar y no encontraron la bomba, entonces para saber sobre la comida trajeron a un perrito y le dieron un poco de comida y esperaron dos horas y el perro no se murió, entonces todos comenzaron a disfrutar del buffet. De repente entra un niño corriendo, diciendo: ¡Se murió el perro, se murió el perro! Y todos botaron la comida y la desecharon, y un policía le dice al niño: ¿Cómo así que se murió el perro? Y el niño contesta: Sí, lo atropelló un camión.

Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail(correo electrónico) y la detectó el "antiviru

Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice: Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa? El señor responde: Claro señora, deme su dirección, señora en este momento voy saliendo para allá. Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor responde: Buenas tardes, ¿Que desea? Y la señora le dice al señor: ¿Piensa usted venir? (con tono irónico) El señor responde: Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre.

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! Pero el hombre agitando las manos dijo: ¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro. Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados. Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

Había una vez un hombre perfecto que se encontró con una mujer perfecta, se hicieron novios y tuvieron una relación perfecta. Se casaron en un matrimonio perfecto y su relación siguió siendo perfecta. Un día de navidad, la pareja perfecta iba en su carro perfecto por la calle no tan perfecta, y se encontraron a Santa Claus sentado en la nieve porque su trineo se había dañado. La pareja perfecta subió a santa con todos sus juguetes al carro perfecto, y empezaron a repartir juguetes casa por casa, pero el tiempo empeoró y tuvieron un accidente, ¿quién de los 3 sobrevivió? Naturalmente que ninguno porque los tres son una fantasía, perfecto !SOLO DIOS!

Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.

Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

Había una vez un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.

Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.

Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.

Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.

Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.

Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.

Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.

Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: Mariano, ten cuidado! Tu tranquila, hip, que yo controlo! Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?

Almirante, quince carabelas aproximándose. ¿Una flota? No, flotan las quince.

Un piloto fanfarrón le decía a otro novato: - Pues yo puedo hacer un aterrizaje perfecto con sólo que me pongan una vela en la pista... - ¿Apagada o encendida?

Está un hombre matando moscas y en eso llega su amigo y le pregunta: - ¿Cuántas moscas llevas? El otro responde: -Cinco hembras y tres machos. -Pero, ¿Cómo sabes el sexo? -Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo

Cuando se va a disponer a aterrizar, el piloto de una avioneta lanza este angustioso mensaje: Torre de control..., torre de control. Llevo el depósito vacío..., me falta aceite..., los alerones no funcionan..., el timón está agarrotado..., y me he olvidado el paracaídas. ¡Pronto, pronto! Contesten, ¿qué debo hacer? Del campo de aviación surge inmediatamente una respuesta: Aquí torre de control... Repita con nosotros esta plegaria para encomendar su alma al Cielo...

En un cine, un caballero asiste a la proyección de una película; en sus rodillas tiene un pequeño caniche negro. De pronto, el perro se pone a aplaudir frenéticamente una escena. El vecino de butaca, estupefacto, pregunta al dueño del perro: Oiga, señor ¿el animalito aplaude? Estoy tan sorprendido como usted –contesta el otro, pues en casa me ha dicho que había leído la crítica y le parecía que no era una gran película.

Me casé con Silvestre Rosas Flores. ¿Y qué tal? ¡Bah!, un capullo.

¿Da su permiso, mi coronel? Sí. Entonces ¡Hasta la semana que viene.

Un cura iba caminando por la calle y ve a un niño tratando de tocar el timbre de una casa. El cura le pregunta: ¿Te puedo ayudar? El niño le reponde: ¿Ud puede tocar el timbre por mí? Si claro. Lo toca y pregunta: ¿Y ahora? Y dice el niño: Ahora a correr.

La profesora en el colegio: Y al morir, nos convertimos en polvo. Señorita –le dice Pedrito si esto es verdad, la de muertos que hay debajo de mi cama.

Curiosidad de escritor: Qué novela más extraordinaria estoy escribiendo; en ella hay acción, violencia, pasión, suspense... ¡Estoy deseando terminarla para ver quien es el asesino!

Un sujeto que no desea pagar los honorarios de un abogado defiende por sí mismo su propia causa. En determinado momento, llama al banquillo de los testigos a un amigo suyo y le pregunta: “José, ¿dónde estaba yo cuando robamos las gallinas?”

Tú por qué eres tan alto? Porque a mi madre se le antojó un poste de teléfono. Eso no tiene nada que ver porque a mi madre se le antojó un disco rallado y a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha pasado nada...

Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolomé. Pues, yo me llamo Paco, pero mi mujer me llama "pa' comé".

Sabes? Teresita y Roberto se divorcian. ¿Cómo es posible, si parecía que se querían tanto? ¿De quién ha sido la culpa? De Roberto, naturalmente: Imagínate que un día volvió a casa antes de lo normal, ¡¡sin avisar!! ¿Por qué el día está fresco?

Dos boxeadores están peleando y suena la campana. El que va perdiendo se sienta en su rincón y le pregunta a su entrenador: - ¿Cómo vamos? Y el entrenador responde: - ¡Si lo matas, empatamos!

¿Este avión es de carga o de pasajeros? - De carga. - ¿Y qué carga? - Pasajeros.

Baja una nave del espacio, sale de ella un hombrecillo verde y le dice al primero que se encuentra: - Yo soy marciano. - Mucho gusto yo soy José Miguel.

La mamá le pregunta a la hija: - ¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo? Y la hija responde: - Un amigo de mi papá.

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km. diarios. Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

Un loco que está en el manicomio, se quería suicidar, y se lanza a la piscina para ahogarse. Otro loco que estaba por allí ve lo que intenta y se lanza al agua y lo rescata. El director lo llama a su despacho para felicitarlo. Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que la persona que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta: ¿Oye, te doy miedo? Y ella le responde: ¡No gracias, ya tengo mucho!

Un señor llega a una bodega y dice: - Deme ocho litros de vino. - A lo que el camarero pregunta: - ¿Y el envase? - Está usted hablando con él.

-¿Cuál es el animal mas viejo? -No se. -La cebra -¿Por qué?- -Porque está en blanco y negro.

El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes, aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta: - ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles... En la central de taxis suena el teléfono:

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una señora espectacular y le pone la mano en el pecho sin disimulo. - ¡¡¡Oiga!!! ¿Podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. El hombre le mira pensativo y le contesta: - No me provoque, no me provoque...

Va un caníbal en un avión y la azafata le pregunta: ¿Quiere que le traiga el menú? A lo que el caníbal responde: No mejor tráigame la lista de pasajeros.

Era tan tonto, que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.

En la cárcel: Cuando me quedé huérfano, me encerraron aquí. Y tus padres, ¿de qué murieron? De las puñaladas que yo les dí.

Un brujo reúne a todos los habitantes del pueblo nómada del desierto, a la hora más templada del día, con 55 grados de calor, para hacer un conjuro para que llueva. Desde lo alto del púlpito miró con ojos entristecidos a sus fieles: Vuestra fe es verdaderamente deplorable –dijo. Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno de vosotros ha traído paraguas. ¿Cuál es su oficio?

Carmen, ¿estas enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un medico de tu casa esta mañana. - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, verdad?

-Oye, Manolo, pásame otro shampoo. -Pero si ahí en el baño hay uno. -Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

El mecánico le dice al cliente: - Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su batería necesitaba un coche nuevo.

El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 Euros mas 100 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también

Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice: - Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí. El jefe le pregunta: -¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles? - Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.

Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya? - La mía no te conoce.

Camarero, camarero, esta langosta sólo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. - Bueno, pues tráigame a la ganadora.

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!... El inspector le dice al director del manicomio: -Por favor, dígale al loco que se calle. El director le contesta: -¿Le molesta el ruido que hace? -!No¡, lo que me molesta es el humo.

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen: ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese. Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan: ¿Dónde están las joyas? El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo: ¿Dónde están las joyas? Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice: ¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? Contesta el viejito: Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. - ¿Ah, si? ¿Y que paso? - Después de tomarme la segunda me encontré mejor

Un tío entra a un Pub con un perro San Bernardo atado a un lazo y dice el Barman: -Santo cielo! ¿Dónde encontraste ese gran cerdo? -No es un cerdo! (Contesta el tío.) Es un perro San Bernardo! -Cállate IMBECIL! Le estoy preguntando al perro!

En la Comandancia de Marina: - Buenos días, quería alistarme en la marina ¿Sabe usted nadar? ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

Está una ratita sentada,aparece otra y le dice: -¿Qué haces aqui tan solita,ratita? -Y le contesta la otra: -Nada,esperando un ratito...

Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. ¿Cuánto tiempo hace? ¿Cuánto tiempo hace de qué?

Pepe, ¿qué te pasa que tienes esa mala cara? Joder, que me ha pisado un camello. ¿Dónde? Donde va a ser, en el desierto.

Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes " Debajo: "No es cierto, no lo hago "

Dos amigos se encuentran después de años sin verse. - Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes. - ¿Y los niños? - El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes. - Entonces ¿se quedaron con la madre? - No, se quedaron con el abogado.

El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura: - Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios. - Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?

Llega un indio con el jefe y le dice: Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire- -Y ¿Cómo querer llamarte?- -Fax.

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.

Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.

Iban Jesucristo y sus apostoles caminando por las aguas, cuando de pronto a Pedro le entra un ataque de pánico: - Señor!!... Señor!!... me hundo!! - Sed de buen ánimo Pedro, ten fé. - Pero Señor... me hundo!!!... - Vale Pedro!!!.... no puedes andar por las piedras como todos los demás??

PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ? LOCO1 : 1000. PSIQUIATRA : Bien. El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se dirige al segundo loco; PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ? LOCO2 : Jueves. PSIQUIATRA : Bien. Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige al tercero : PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ? LOCO3 : 35 PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste? LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice: - Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ? - Hmmm... un elefante ? El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica: - Si, bueno, pero de que color ?

Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen. Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta en un saco de patatas. Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..." para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el loco de dentro hace "patatoing..."

El capitan tartamudo a la conquista de America: -Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tirais to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la costa. Al cabo de un rato: -Ti-ti-ti.... Todos al agua. -Ti-ti-ti-tiburones!

Un buque de la marina de los EE.UU. se dirige hacia la costa, pero la neblina esta muy densa, en eso ven una luz que se acerca y el capitán saca un megáfono y grita: Eh, ustedes al frente, quítense del medio! quítense ustedes! le responden Quítate infeliz! grita el capitán Quítate tu imbecil! el otro le responde, Este es un buque de guerra de la marina de los EE.UU., quítate infeliz si no quieres que te aplaste! Muévete tu! se oye. Muy bien dice el capitán furioso a toda marcha! El barco avanza a toda marcha y de pronto se produce un choque horrible, todo da vueltas y el capitán escucha al otro cagandose de la risa: Te dije que te movieras, esto es un FARO!

Iba un Ingeniero en una lancha y un indito iba remando entonces le pregunta el ingeniero al indio, ¿sabes matemáticas? y le dice el indio no pus que es eso, le dice el Ing. sabias que por no saber matemáticas has perdido el 30% de tu vida, sabes ciencias, le responde el Ind. no pus eso cun qui si comí, le dice el ingeniero sabes que por no saber ciencias ya perdiste el 25% de tu vida. En eso la lancha se empieza a hundir y le dice el ingeniero al indio, por favor has algo. Le pregunta el indio al ingeniero ¿sabe nadar? le responde no se nadar, y usted por no saber nadar ya perdió el 100% de su vida.

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver que les pasa a esos tipos. Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta: ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos? Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas. Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez. El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta: ¿Qué hiciste? Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Un dia en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros: Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos los pasajeros empiezan a preguntarse que pasaba... Despues dice: Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo se preguntaba que pasaba, cuando de repente el piloto dice: !Aleteen todos que se nos va a caer el avion!

ENTRE 20-40: Usted se ha echado una canita al aire pero no se lo reconoce ni a sus mejores amigos. Tiene una edición de la Biblia empastada que mantiene abierta para que proteja su hogar, y el tema de la reencarnación le apasiona. Es abstemio, casero, monógamo (salvo contadas excepciones) y no matricularía a sus hijos en un colegio mixto o laico. No pita en los colas evita las groserías y se sonroja con los chistes verdes. Y, además, piensa que este tipo de cuestionarios sólo patrocinan la promiscuidad, la vida mundana y distorsiona los valores morales.

ENTRE 60-80: Usted es una persona que ha tenido en el corcho el poema de Borges Instantes. Goza de una aguda sensibilidad social, es melómano y rumbero pero responsable. Respeta a Freud y por eso piensa que la fidelidad es un tema tan frágil como el de la virginidad hasta el matrimonio. Pragmático y profesional (sobre todo en la intimidad.) Por eso siempre aprovecha cualquier payaso después de la media noche, le gusta la velocidad, raspa fiesta, le gusta estar en familia, es buen deportista y nunca madruga los fines de semana. Usted es de la filosofía: "El que peca y reza empata."

Usted es una persona que está convencida de que vida sólo hay una. En el colegio "capeaba" clase de religión y en bachillerato se fumó el primer "cacho". Extrovertido, aventurero en el amor, audaz en la coquetería y muy creativo en la vida sexual (por eso cree que las mujeres lindas son para hombres sin imaginación y viceversa). No sabe que es un escapulario ni le interesa y no recuerda todo el Padre Nuestro. Sin embargo, se cree tan Inmortal como Dios. Le preocupa el SIDA y por eso tiene lo último en preservativos. El día de mañana le puede decir a sus hijos, de corazón: confieso que he vivido" o "hierba mala nunca muere".

Un hombre muy atractivo iba caminando en medio de la carretera, cuando se le acerca una rubia y le grita: ¡Súbete! ¿A tu carro? No, a la vereda, ¡Idiota!

Estaba un señor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345... Cuando llega otro y dice: Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él. Y se pone a decir XP041, XP041... En eso el primero dice: ¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del automóvil que me atropelló!

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita: ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO! El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita: ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA! En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera. Moraleja de la historia: Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles...

¿En que se parece tu mujer al vaso de agua? En que el vaso de agua no se le niega a nadie y tu mujer tampoco.

En qué se parece un hombre a un alfiler? En que los dos tienen cabeza, pero ninguno de los dos piensa.

En qué se parecen las brujas a nosotras las mujeres? En que levantamos cosas sin nisiquiera tocarlas.

¿Qué le dijo el hinodoro a batman? te conosco la bati cueva.

¿Qué le dijo un el piojo papá al piojito bebe que iban caminando por la cabeza de un hombre viejo? le dijo cuando yo era joven hijo mio esto era una calva...

¿Qué le dijo un cable a otro cable? somos los intocables...

No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo..

no es lo mismo verdura fresca, que verla dura y fresca..

Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así: María, en el desayuno no como, porque pienso en ti. María, al almuerzo no como, porque pienso en ti. María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti. María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre....

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo....

Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.....

Un preso indignado, decía: - Es ridículo lo que hacen conmigo - Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.

- Por si la Santa Sede!

- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ? - Si, hijo. - Pues aparteme un par para el sabado.

Una señora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo le dice: - Por favor hija, vayase. Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Gilipollas, si la penitencia es la misma.

Un ministro anabaptista y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta: - Yo me tomare un martini, gracias. - Y usted ? El ministro contesta indignado: - Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!! El rabino se apresura a decir: - Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podia elegir !

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice : - Esta oscuro esto, eh ? Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando... - Callate, Jaimito... - Creo que voy a estornudar. - No, por favor... - Me daras un poco de dinero ? - Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos. - Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. - Uy que niño, anda toma la cartera... - Vale, ya se me han pasado las ganas. Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prensda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con- fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir: - Esta oscuro esto, eh ? - Jaimito, no empieces otra vez.

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando. Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin, tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fria, a ver si arreglamos esto". Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga, dese una duchita fria" Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.

- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!!

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon: - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ? Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua : - Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.

Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve una serpiente, se asusta y relincha. El hombre rápidamente saca su pistola apunta y, cuando esta listo para pegarle un plomazo a la serpiente, esta le dice: No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!! (Si el hombre no creia en genios, cuando oye a la culebra hablando tan claramente, se convencio que era mejor darle el beneficio de la duda). ¡Está bien ! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las macetas, toda sea de oro sólido. ¡¡Quiero también tener la cara de Brad Pitt!! y quiero tener los genitales de éste animal !!! y señala hacia abajo, hacia su montura. Todos tus deseos se harán realidad, -si me dejas escapar- le dijo la serpiente, mientras se escondía en el monte.... El hombre picó espuelas, iba en chinga para su casa y, cuando estaba todavía un poco lejos, vió un resplandor muy extraño. Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se había convertido en oro. Al entrar, vio que las matas del jardín, los muebles, todo era de oro...??? No mames!!! -dijo-. Desesperado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo-(de oro)- y ve que es la fotocopia de Brad Pitt. Ya completamente loco, se suelta el cinturón, se desabotona el pantalón, se lo baja junto con los interiores y grita: AHHH.....QUE PENDEEEEEEJO ME LLEVE A LA YEGUA !!!

Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación: "¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?" "Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..." - "¿Y descubriste que todo era fingido?" "No, ¡descubrí que es epiléptica!"

En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta: Para qué queremos una moto sin ruedas ? Y el otro le responde: No sea tonto, es para no dejar huellas.

Un campesino harto de su vida se quería suicidar, entonces se sube a un árbol para colgarse, y en lo que está por aventarse, se rompe la rama, y se saca la mugre. Viéndose en el suelo todo maltratado dice: Ay, por querer suicidarme casi me he matado!

Entra un hombre en 1 bar y le pregunta el camarero: -que va a tomar? A lo que el hombre responde: - 3 cafes: 1 para ti , 1 para mi y otro para tu puta madre El camarero al ver que su jefe lo esta observando reprime las ganas de pegarle una paliza a aquel hombre. Al dia siguiente vuelve el mismo hombre - que va a tomar? - 3 cafes: 1 para mi,uno para ti y otro para tu puta madre El hombre ya sin poder aguantar salta la barra y la pega una paliza de muerte al cliente; pero al dia siguiente el hombre vuelve al bar y dice: - Ponme 2 cafes: 1 para mi y otro para tu puta madre que veo que a ti el cafe te pone muy nervioso.

PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ? LOCO1 : 1000. PSIQUIATRA : Bien. El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se dirige al segundo loco; PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ? LOCO2 : Jueves. PSIQUIATRA : Bien. Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige al tercero : PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ? LOCO3 : 35 PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste? LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.