Le pregunta el profesor de matemáticas al alumno más porro de la clase: Juanito, ¿Cuánto es 5x8? 40 profesor. ¿Y 8x5? Tarencua, profesor.

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá: Mami, aquí está mi boleta de calificaciones. La mamá la toma, la observa y dice: ¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza! El niño le contesta: ¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra

¡Dios mio! !necesito clases de inglés urgentes, pero no tengo un duro, algo que sea muy barato! (va paseando por la calle y ve cartel: CLASES DE INGLÉS A UN EURO) -Esto es lo que yo necesito, estupendo (se va a la dirección de las clases) -Hola buenos días, vengo por las clases de inglés -If, If, between! between

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: “Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.” En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue: “El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Aquí va nuestro primer chiste de Jaimito Un día por la mañana llega Fernandito a la escuela y le pregunta a Jaimito: Jaimito, ¿que escribiste tu en la tarea? Y le responde Jaimito: Yo no escribi nada, ¿y tu? Yo tampoco escribi nada. Y le dice Jaimito: !La profesora va a creer que nos copiamos!

- Jaimito, ¿qué te pasa? - Que no sé escribir el número 33, señorita. - Es muy fácil, primero un 3 y después otro 3. - Sí señorita, pero no sé cual de los dos 3 se escribe primero.

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico: Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia. ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? Para matar a mi marido. ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. ¡Mil disculpas, dice el farmacéutico, no sabía que tenía usted receta!

Había una vez una farmacia que tuvo que cerrar la atención al público. En eso llega un amigo del dependiente y le pregunta: José, ¿Por qué cerró? Y José le responde: ¡No tuve más remedio!

Manolo entra a la farmacia. ¿Si? ¿Qué desea? Mi nenito se enfermó y necesito unas vitaminas. ¿Pero qué vitaminas? ¿Cómo? ¡No le entiendo! ¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál? ¡Ah, no!, eso no importa pues, hombre. Mi peque todavía no sabe leer.

Un atlante va a la farmacia y le pregunta al farmaceutico: ¿Me podría vender una caja de preservativos? ¿Control?, pregunta el farmaceutico. ¡No, no, sin trol sin trol!

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada. -Y el alumno responde: - Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo? El profesor le dice: - ¡Esta usted suspendido! ¡ A ver, digame su nombre y apellido! Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - ¡Adivine...!

Un estudiante de ingeniería informática enseña un programa al profesor y le pregunta: - Profesor, ¿Dónde está el error ?, ¿En qué parte del código ??? El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu A.D.N.

¡Ring! ¡Ring! ¿Alo? ¡Colegio San Martín a sus ordenes! ¿Alo?, llamo para informar que el niño Álvaro Benítez no asistirá a estudiar el día de hoy. Sí, ¿con quién tengo el gusto de hablar? Con mi pap

Llega un niño a su casa después del colegio, y su papá le pregunta que cómo le había ido. el niño le respondió: ¡Mal! ¿Y por qué? Porque nadie le entiende a esa maestra loca. ¿Por qué? ¿No explica bien, o qué? No es eso, es que dice que hagamos una cosa y después resulta que está malo. ¿Qué pasó, pues? Me dijo que escribiera en el pizarrón tres palabras graves. Y no pudiste. Sí, sí pude, pero dice que eran tan graves que me expulsó del colegio.

Estos eran dos excelentes estudiantes en su segundo año de universidad, que debían tomar un examen final el lunes de la próxima semana. Se enteran que, justo ese fin de semana, habría una gran fiesta en una universidad exclusiva de señoritas en otra ciudad. Como están tan confiados de que pasarían el examen, deciden salir el viernes en la noche, llegar a la fiesta el sábado y regresar el domingo en la mañana con suficiente tiempo para estudiar toda la noche del domingo y tomar el examen el lunes. La fiesta estuvo tan buena que no fue hasta tarde el domingo que salieron de regreso, llegando el lunes en la mañana directamente a su salón de examen. Hablan con el profesor, le narran lo sucedido pero le indican que salieron de regreso el domingo por la mañana y se les había pinchado un neumático al auto, que el de repuesto estaba también pinchado, por lo tanto tuvieron que esperar mucho tiempo para resolver su problema. Le piden si es posible tomar el examen el próximo día a lo cual accede el profesor. Después de estudiar toda la noche, se presentan la próxima mañana donde su profesor. Este les entrega dos pliegos de papel a cada uno pero los envía a salones diferentes. En la primera página había una pregunta que valía 5 puntos la cual fue contestada rápidamente. Al pasar a la próxima página se encontraron con la siguiente pregunta para la cual no estaban preparados: Por 95 puntos, ¿Cuál de los dos neumáticos?

Este es un alumno que le pregunta al profesor: ¿Cuánto pesa la tierra? Y el profesor le dice: Buena pregunta, buscadlo y mañana me lo decís. Ese día el profesor buscó la respuesta por todas las enciclopedias, y al día siguiente preguntó si alguien lo había encontrado, y como nadie dijo nada lo dijo él: La tierra pesa 128.239.496 toneladas. Y el alumno que le hizo la pregunta le volvió a preguntar: ¿Con gente o sin gente?

Una maestra le dijo al estudiante: ¿Por qué no contestaste ni una pregunta si estaban tan fáciles? Y el estudiante responde: Pero las respuestas no.

Entra en un aula de la universidad un nuevo profesor. - Buenos días a todos, me voy a presentar: Soy Florián de Lys Caicedo, su nuevo catedrático de Matemáticas de la Lógica. Ustedes se estarán preguntando que qué diantre de asignatura es ésta, y se lo voy a explicar con un ejemplo para que les quede claro. Primero les doy unos datos sobre mi persona y ustedes deberán aplicar una ecuación para averiguar la respuesta… Adopta un tono de voz solemne y se dirige a la sala abarrotada de alumnos. - Vivo en Vilanova y la Geltrú, en un chalé de 1.500 m2. Tengo dos hijos que estudian en la facultad de sociología de la Sorbona. Mi mujer es profesora de estilismo. Mi coche es un Porsche Cayenne y el de mi mujer un BMW descapotable. Veraneamos en el balneario Baden Baden. En mi casa hay tres equipos de música de la marca Bang&Oluffsen... Detiene el discurso, se estira la chaqueta y vuelve a dirigirse a la sala. - Con estos datos estadísticos, ¿alguien sabría aplicar una ecuación para saber cuántos años tengo? Tras un silencio sepulcral, suena al fondo de la sala una voz muy alta: - ¡CUARENTA Y CUATRO! El profesor sorprendido invita al alumno a que razone el resultado… - ¡Efectivamente!, por favor salga a la pizarra y explíquenos qué procedimiento ha utilizado para averiguar mi edad. Desde la última fila del aula se desplaza un alumno, con pinta de freaky, y llega hasta la pizarra. - A ver, joven, explíquenos su procedimiento. El alumno carraspea, se aclara la voz y dice: - ¡¡Es que tengo un amigo que es medio gilipollas y sólo tiene veintidós!!

Cuatro jóvenes recién graduados de cuatro importantes centros de tecnología en el mundo (LA U DEL VALLE, LANDIVAR, la MARROQUIN y la Universidad de San Carlos de Guatemala) solicitan empleo en una gigante empresa >>multinacional ubicada en USA. Al cabo de unos días los llaman para su entrevista con el Director General. Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una únicapregunta y que, dependiendo de su respuesta, podían clasificar comocandidatos. En la entrevista el Director les pregunta: Cual es la cosa más rápida del mundo? El graduado de la del VALLE contesta: 'El pensamiento' Le pregunta el Director: [ ¿Por qué?Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le dice que cree que es una excelente respuesta. Pasa entonces al graduado de LANDIVAR que contesta: 'Un parpadeo de ojos'. 'Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos'. El Director se queda muy contento con esta respuesta.Viene luego el graduado de La MARROQUIN y le responde: 'Señor Director,la electricidad'Le pregunta el Director ¿por qué?Porque 'Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligeromovimiento encender una luz que esté a 5 kilómetros o mas de distancia. 'Excelente', responde el Director.Le toca el turno al guatemalteco graduado de la Universidad de San Carlos: 'Señor Director, la diarrea.....'El Director asombrado le pregunta: '¿Usted está jugando?, ¿Qué dice?' El San Carlista le contesta: 'Eso mismo, la diarrea. Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado'. El Sr. Director de inmediato le dice: 'El empleo es suyo...' MORALEJA: 'El que sabe, sabe. No importa de qué putas esté hablando...'

El dueño de una farmacia le dice a un amigo que llega que le cuide la farmacia mientras va a hacer unas vueltas y le dice- si viene alguien, si no tiene mayor cosa un dolor de cabeza usted sabe que darle pero si viene alguien muy enfermo le dice que espere un momento que yo no me demoro. Al rato llega un señor con una diarrea y le dice- deme algo para calmar esta diarrea que me esta matando entonces él le da unas pastillas y le dice- tómese la caja entera y verá que le pasa- el señor se toma las pastillas y se va. Al rato llega el dueño de la farmacia y le dice- que vino alguien?- si vino un señor con una diarrea terrible, y usted que le dio? no yo le di estas pastillas, no sea tan bruto estas pasillas son tranquilizantes, y cuantas le dio?, no la caja entera Hay no ese señor se va a morir, y por donde se fue. El se fue por allá. El dueño de la farmacia sale corriendo y ve un señor recostado en la pared con la descripción que le dio el amigo; el muy disimulado se le acerca y le dice a usted fue a quien le vendieron las pastillas hace un momento y le contesta -si soy yo el farmacéutico le dice y que como se siente ??? el señor le contesta - cagado pero tranquilo.

Un hombre llega a una farmacia del país vasco y dice al farmacéutico, oye ¿me puede dar una caja de aspirinas? el farmacéutico se mete en una habitación y llega con una caja de lo menos 12kg y hace zasss! y la pone encima del mostrador, el hombre acojonado dice, joder ¿no la tendreis más pequeña? el farmacéutico dice, anda la ostia no ves que estamos en el país vasco todo aqui es grande! ,el hombre se queda callado y dice y ¿no tendréis por ahi un jarabe?, se mete en la habitación y de repente sale con un jarabe de lo menos 18 litros y hace zass! y lo coloca encima de la mesa, el hombre dice pero me cago en 10 que jarabe es ese!, el farmacéutico dice joer es que estamos en el país vasco pues todo es grande!. El farmacéutico le pregunta, ¿quieres algo más? el hombre dice, no déjalo, los supositorios ya me los compro en valladolid. jajajajajjajaja

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata: - A ver, prostituta .. vení a atenderme. - ¿Qué desea, Señor Loro? - Responde ésta. - Traeme un whisky, guacha. - Si Señor Loro, en un instante se lo traigo. El señor que estaba sentado al lado del lorito, aprovecha cuando se acerca la azafa a traerle a este el whisky, y le dice: - Señorita ¿Y a mí podría traerme un café? - Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - A ver, trolita barata, traeme otro whiscacho - Si Señor Loro, de inmediato se lo traigo - A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - Insiste el hombre. - Usted espere, y no me apure señor - Responde la azafata malhumorada. Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - Che, putarraca de cuarta, traeme otro whiscardo. - Si Señor Loro, de inmediato - Musita la azafata. - ¿Y mi café, señorita? - Pregunta ya un poco enojado el hombre. - Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada? Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro: - Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café? - Muy simple señor - Responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece. - ¡¡¡Ahhhhh ...... a ver, voy a probar con su método, a ver si funciona!!! - Exclama el hombre Y dicho esto, comienza a gritar: - ¡¡¡A ver, azafata del orto, si me traés el puto café que te pedí hace como una hora, reventada!!! Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión. Cuando van los dos cayendo, el loro le dice al hombre: - ¡¡¡Hay que ser muy macho, para putear a la azafata y no saber volar!!!

Una mujer iba a ser azafata. Consiguió el empleo y al otro día, en su casa, fue con su padre y le dice: -Papá... ¿Cómo se dice PASAJEROS cuando uno es azafata? El padre le responde: -¡Imbéciles!- Porque estaba viendo un partido y el equipo al cual alentaba recibió un gol del contrario. Una media hora después, cuando el partido había terminado hace unos 15 minutos, la mujer ve que el padre seguía viendo televisión, así que aprovecha y le pregunta: -Papá... ¿Cómo se dice CINTURÓN cuando uno es azafata? El padre responde: -Coco- Porque estaba viendo DORA LA EXPLORADRA y preguntó qué es lo que sale de las palmeras. A la noche, cuando todos están comiendo, le dice: -Papá... ¿Cómo se dice AVIÓN cuando uno es azafata? El padre le responde: -¡Mierda!- Porque la comida estaba muy caliente. Entonces, en su primer día de trabajo, cuando era la hora de despegar, dice: -¡Vamos imbéciles, ajústense los cocos que esta mierda va a partir!

¿Por qué suspendemos los examenes? Un año tiene 365 días para que podamos estudiar. Después de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días. En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días. Dormimos 8 horas al día, al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días. Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, así nos quedan 126 días. Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año. Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días mas, nos quedan 81 días. exámenes y test nos cogen como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46. Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días. Digamos que como minino estás 3 días enfermo, ¡estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar! ¡Digamos también que solo sales por 2 días! solo queda 1 día! Pero ese único día... ¡Es tu cumpleaños!... Así que... ¡Buena suerte a los que estén en exámenes!

Un día Pedrito le dice a Jaimito: -Mira que tengo el secreto, la fórmula perfecta para sacarle dinero a tus padres cada vez que quieras. Jaimito entusiasmado le pregunta cuál es?. Pedrito le contesta: -Lo único que tienes que hacer, es decirle a tu papa “lo sé todo” y listo, inténtalo y veras que no falla. Entonces llega Jaimito en la tarde a su casa y le dice al papa: -Papi… ¡Lo sé todo! El papá preocupado le dice: -No Jaimito, no digas nada… toma 50 dólares, pero no digas nada. Jaimito viendo que la formula funciona, se va para donde la mamá y le dice: -Mami… ¡Lo sé todo! La mamá le contesta: -¡Ay Jaimito!... por favor no digas nada, toma 100 Dólares, pero quédate calladito. En ese momento tocan a la puerta, Jaimito abre y es el cartero, entonces Jaimito le dice al cartero: -Cartero… ¡Lo sé todo! Y el cartero lo abraza y le contesta: -¡Qué bueno que lo sabes hijo mío!

Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato dice: - Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeno y todavia no puedes con la lanza. -Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda. -Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavia eres pequeno y no coordinas, pero... -QUE REPITAS HISTORIA... NO JODAS; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!

En el colegio de arbitros: - Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro. - ?Miguel! Ven? a tomarle los datos a este hijo de puta. - ??Momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!! - ?Miguel! No vengas, que no sirve.

En clase de religión, el profesor pregunta a Jaimito: - A ver Jaimito, explícanos quién es Satanás? - Pues... teniendo en cuenta lo que he descubierto del ratoncito Pérez y de los Reyes Magos, yo diría que Satanás son los padres.

El profesor de lengua descubre a Jaimito distraído mirando por la ventana. Se dirige a él, diciéndole: - ¡A ver, Jaimito, dime dos pronombres! - ¿Quién? ¿Yo?

Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata: -¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya? A lo que la azafata, le contesta: -¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!

Había una vez una farmacia que tuvo que cerrar la atención al público. En eso llega un amigo del dependiente y le pregunta: José, ¿Por qué cerró? Y José le responde: ¡No tuve más remedio!

Una mujer con muy poca educación entra a la farmacia del pueblo y pide al farmacéutico un frasco de Frecuencia. El farmacéutico la mira y le dice: -Oiga, señorita, en mis 30 años de experiencia en este negocio, Nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo, de la casa Cartier, de Guerlain o tal vez de L’oreal? -Qué sé yo, poh. Yo tampoco conozco la fragancia, pero ahora que jui al ginecógolo me ijo que me lavara el poto ( glúteos ) con Frecuencia.

En una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.Una asistente Levanto la mano y pregunto:"Si le he entendido bien, esta Usted diciendo que hay un monton de glucosa como en el azucar, en el semen masculino".Escorrecto",respondio el profesor.Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: "Entonces, por que no sabe dulce?"Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, habia dicho. Tomó sus libros sin decir una palabra y salio de la clase para nunca mas volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondio a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta"

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - " De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie,si es que no puede sentarse

Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice: - Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas. Cuando vuelve, el marido la dice: - Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve. - Que dices ? Hay diez ! - No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...

Va un abuelo a la farmacia tosiendo mucho y el dependiente, un farmacéutico joven que estaba de platica con la novia por el celular le da lo primero que se le viene a la mano.. entonces sale el dueño y le pregunta.. .- ¿Quien es ese que a entrado ?, .- Un viejo que ha entrado tosiendo mucho .- ¿Y que le has dado? .- Este frasco qu tenemos aquí .- No me jodas! .- ¿Que pasa? .- Que esto es un laxante muy fuerte, sal corriendo y veas si lo encuentras Sale corriendo el tipo y encuentra al abuelo a dos calles de allí, pálido temblando desencajado abrazado a un árbol y le pregunta..... .- ¿que no tose ya? .- No me atreeevoooooooo

Esto es un joven que entra a una farmacia y conversa con el farmaceutico: -¿Hola me podria vender un preservativo? Es que voy a ir a la casa de mi novia a cenar y asi conocer a sus padres y despues... usted ya sabe... Si si tenga dice el farmaceutico - disculpe ¿me podria dar otro? es que la hermana de mi novia esta buenisima tambien y puedo aprobechar y matar 2 pajaros de un tiro... de acuerdo tome amigo exclamo el farmaceutico riendo - Perdon por molestarle de nuevo pero pensandolo mejor, la madre de mi novia a pesar de su edad sigue conservando unas curvas que ya quisiera un circuito de formula 1, asi que si no le molesta ¿me podria vender el ultimo? el farmaceutico sorprendido le dio el tercero. Ya en la casa el joven se paso media hora con la cabeza pegada al plato sin levantar la vista a lo que la novia al cabo del rato exclamo: Oye luis! que es eso de tener la cabeza pegada al plato que educacion si lo se no te invito a la cena, yo no sabia que eras asi!!!! Ni yo que fueses la hija del farmaceutico!!! contesto Luis Espero que te guste un saludo

En un vuelo de España a Montevideo, después de un despegue muy light y cuando el avión había alcanzado una altura agradable, el capitán decide anunciar por el intercomunicador: Damas y caballeros de este vuelo, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 348, directo de España a Montevideo. Las condiciones del clima son excelentes y por lo tanto esperamos un excelente viaje. Así que Ahora recuéstense y relájense. ¡Ooooh NOOooooooooooo, por DIOS! Seguido de un largo e infinito silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador: qqqmmm Damas y caballeros, discúlpenme si los he alertado o asustado, pero mientras les comunicaba, una azafata me tiró una taza de café hirviendo en mis piernas, tendrían ver la parte delantera de mis pantalones. Entonces, un pasajero se levanta y le dice: ¡Eso no es nada mongólico, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

Estaban en un vuelo de portugal a buenos aires y el capitan le dice a todos : Buenas tardes queridos pasajeros, el viaje durara 6 horas y 20 minutos, solicitamos que no fumen a escondidas, pues tenemos un sistema que nos avisa todo. Solicitamos porfavor que se abrochen los cinturones y muchisimas gracias por escucharme. Una vez que finaliza el discurso, el capitán se olvida de apagar el intercomunicador del avion y hablandole al coopiloto le dice : Ahora si mi negro, en un ratito ya pongo el piloto automatico, me voy a cagar al baño y despues le voy a hechar un polvo fenomenal a la azafata!!!. Al escuchar todos los pasajeros el comentario, la azafata sale rajando hacia la cabina de pilotaje para avisarle al capitan que tiene el intercomunicador prendido, cuando derrepente de forma sorpresiva una vieja le encaja un bastonazo a la azafata haciendola caer, la azafata sin entender nada, la mira y la anciana le dice . ¡¡¡QUIEETA!!!! . !!! PUTA DESESPERADA ¡¡¡ . Primero dejalo que cague

Tras un problema en el avion un pasajero le dice a la azafata del mostrador ! Usted no sabe ni con quien esta hablando ! , la azafata sin mirarle se dirige a su compañera y le dice , mira otro idiota que no sabe ni como se llama

En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese a dicho examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó en risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... o, si el problema es que no puede sentarse, le permitiré contestar de pie."

unos alumnos fueron a un acuario y le dice un niño a la profesora: _¿cuantas personas puedes caber en una ballena??? el niño dice : _3.000_5.000 la profesora le dice: _que dices en una ballena no caben ni una persona porque ya va llena.jajajajaja

Primero voy a cuantro patas, después a dos y por último a tres ¿quién soy? - El humano, porque de pequeño gatea a cuatro patas, de adultos caminamos a dos y de anciano a tres por el bastón.

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?” Alumno: “Puré de patata, señor profesor.” Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.” Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…” Profesor: “ ¡Más deprisa! “ Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.” Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “ Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.” Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?” Alumno: “Dos, señor profesor.” Profesor: “¿Dos?” Alumno: “Si, el mío y el suyo.” Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.” - Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: - Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ??? El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu ADN

Era una vez un gallego que llega completamente desnudo a exeposición de sus tenis a un centro comercial, entonces llega a la caja y le cobran 400 pesos y el sólo paga 200, entonces la cajera le dice que le faltan 200 y el gallego dice: "no es cierto porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas y tenis".

Esta un tipo en el cine, y va a ver una pelicula de Clint Eastwood pero no la quiere ver solo, y compra dos entradas y se pone en la puerta en eso pasa Manolo y el le dice manolo, manolo quieres ver esta pelicula conmigo y manolo dice no esa pelicula ya la vi ayer, anda manolo vamos a verla no seas haci, ok y manolo entra , llega una parte de la pelicula que clint reta a un tipo a entrar al bar, en eso manolo le dice, cuanto te apuesto que no entra y el otro le dice no manolo yo no soy gafo tu viste esa pelicula ayer, te apuesto que no entra y manolo aposto con toda seguridad a que no entraban, el tipo entra y le dieron una coñasa que casi lo matan , y viene y le dice el otro no manolo tu si eres gafo sabias que el tipo entraba y todavia me apuestas, y dice manolo, no lo que pasa es que yo pense que con la coñasa de ayer no iba a entrar hoy.

Era un ciego que tenia hambre y llego a una hacienda donde fabricaban quesos y le dice al dueño, yo soy catador de quesos,ls adivino todos,bueno empecemos le dice el dueño de la hacienda,y le pasan el primero y el hombre lo adivina que si es hecho de leche de cabra y asi va hasta que casi le gana la apuesta,el tipo le dice a la esposa ,me gano gano la apuesta pues busquemos la forma de joderlo,y le pide que se quite las panataletas y se las pasa por el frente de las nariz,y le dice que paso no adivina de que esta hecho este queso, a lo que el ciego le responde,noo ese queso esta muy dificil de adivinar porque esta hecho de muchas clases de leches. samuel ramos

Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable. Y ella le contesta: Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

Primer acto: sale un ciego mirando al sol. Segundo acto: el ciego continúa mirando al sol Tercer acto: el mismo ciego mirando al sol. Como se llama la obra? Visión imposible!

Cual es el animal más mojado de todos? El ba-calao.

Cuales son los más pobres de China? Chin-lu, chin-gas, y chin-agua

Estas son tres hormigas que estaban en la calle, empieza a llover y se meten en una casa. Una se metió en donde se guardaban los medicamentos, otra donde se lavaban las manos y otra en el retrete. Por la mañana… -Se despertó la de los medicamentos y dijo ¡oh que bien he dormido con el aroma de los medicamentos! -La segunda dijo: ¡pues a mi me han despertado para lavarse las manos pero he dormido bien! y la tercera: yo fatal; primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.

En una reunión de padres, una madre pregunta: Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas ? Porque no existe una nota más baja, contesta la maestra.

Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato dice: - Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeno y todavia no puedes con la lanza. -Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda. -Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavia eres pequeno y no coordinas, pero... -QUE REPITAS HISTORIA... NO JODAS; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!

Durante un examen oral, el prefesor le dice al alumno: -Hábleme de los rayos catódicos. -Los rayos catódicos...los rayos catódicos -trata de esforzarse el alumno- ...pues Isabel y Fernando ! -¿Seguro? ¿Y los Reyes Católicos? -Los Reyes Católicos fueron ... fueron...Melchor, Gaspar y Baltasar. -Ah...!¿si?.. Entonces, dígame algo sobre los Reyes Magos. -Los Reyes Magos no existen, son los padres.

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada. Y el alumno responde: - Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo? El profesor le dice: - Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido. Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine...

Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta. "Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase." El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa.." El le pregunta, "Cualquier cosa?" "Cualquier cosa." "...cualquier cosa???", ella se le acerca más y contesta de nuevo, "Cualquier cosa!" El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías.....estudiar???"

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: - Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ??? El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu ADN

En el colegio de arbitros: - Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro. - ?Miguel! Ven? a tomarle los datos a este hijo de puta. - ??Momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!! - ?Miguel! No vengas, que no sirve.

A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa,¿Que es? !Exceso de imaginacion profesora!

Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.

Las chicas buenas van al cielo, las malas a cualquier lado.....

a mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente en otros lugares de nuestrso universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos.

Diferencia entre hombres y mujeres: Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer. Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.

Adivine quien dijo las siguientes "frases celebres": 1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse) 2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame) 3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein) 4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua) 5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein) 6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto) 7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)

Un hombre prevenido vale por dos. Una pareja desprevenida vale por tres.

Dos tontos van paseando, y uno le dice al otro: Mira ese perro que parece un gato. Y el otro le contesta: Es que es un gato. Y el otro dice: Ah! pues parece un perro.

Habia una vez una niña que soñaba con ser azafata cuando sea grande y le pregunta al padre:¿papa como se dice pasajero si soy una azafata?-y el papa estaba viendo un partido de footbol y a su equipo le meten un gol entonces dice:-Pelotudos-.Despues la niña le pregunta al papa.- ¿papa como se dice cinturon si soy una azafata?-y el papa dice -CULO- porque estaba viendo una peli pornografica y la niña memoriza – cinturon=culo-despues la niña le pregunta al padre-`¿papa como se dice avion si soy una azafata?-y el papa estaba comiendo papas fritas y se le cae el paquete y dice-MIERDA- y la niña memoriza -avion=mierda-. Al tiempo la niña crece y estaba en un avion y dice-QUERIDOS PELOTUDOS AGARRENSE BIEN DE LO CULO QUE ESTA MIERDA VA A PARTIR

El Pasajero Molesto En El Avión : Durante el vuelo la azafata se le acerca a ver que le pasa a un tipo que protesta constantemente. ¡Estoy re podrido de esta aerolínea!- refunfuña. ¡Siempre me toca el mismo lugar! No puedo ver ninguna película y, como las ventanillas no tienen persianas, tampoco puedo dormir. A lo que la azafata le dice: -Deje de quejarse y aterrice de una vez, capitan.

La Azafata le Tira El Café Al Piloto: En un vuelo de España a Montevideo, después de un despegue muy light y cuando el avión había alcanzado una altura agradable, el capitán decide anunciar por el intercomunicador: Damas y caballeros de este vuelo, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 348, directo de España a Montevideo. Las condiciones del clima son excelentes y por lo tanto esperamos un excelente viaje. Así que Ahora recuéstense y relájense. ¡Ooooh NOOooooooooooo, por DIOS! Seguido de un largo e infinito silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador: qqqmmm Damas y caballeros, discúlpenme si los he alertado o asustado, pero mientras les comunicaba, una azafata me tiró una taza de café hirviendo en mis piernas, tendrían ver la parte delantera de mis pantalones. Entonces, un pasajero se levanta y le dice: ¡Eso no es nada mongólico, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

Discución Con Azafata : ¿Alguien puso algo en su equipaje sin que usted lo supiera? - Si fue sin que yo lo supiera. ¿como puedo saberlo? - ¡Por eso mismo se lo pregunto!

Borracho En El Avión : Un pasajero borracho abordo en el avion le dice a la azafata : Este vino sabe a pene, a lo que la azafata le contesta : Imposible señor en estaaerolinea de vuelos solo servimos vinos de alta calidad, debe ser algo que ha comido antes.

ras un problema en el avion un pasajero le dice a la azafata del mostrador ! Usted no sabe ni con quien esta hablando ! , la azafata sin mirarle se dirige a su compañera y le dice , mira otro idiota que no sabe ni como se llama.

En una reunión de padres, una madre pregunta: -¿Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas ? -Porque no existe una nota más baja, contesta la maestra.

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada. -Y el alumno responde: - Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo? El profesor le dice: - ¡Esta usted suspendido! ¡ A ver, digame su nombre y apellido! Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - ¡Adivine...!

Un estudiante de ingeniería informática enseña un programa al profesor y le pregunta: - Profesor, ¿Dónde está el error ?, ¿En qué parte del código ??? El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu A.D.N.

Habían tres muchachos tomando en un bar celebrando que uno de ellos había entrad a la universidad, luego de haber tomado demasiado uno de ellos dice Juan vayase para su casa que ya es tarde y su mamá se va a preocupar, y Juan no decía nada entonces lo levantaron y le dijeron coja un taxi hablamos luego lo soltaron y poom Juan cayo al piso, entonces ellos decidieron acompañarlo a coger el taxi lo levantaron y le dijeron Juan subase al taxi, y poom Juan se cayo, los amigos aburridos dijeron ahhh nos tocó acompañarlo a la casa y lo acompañaron lo bajaron del taxi y poom Juan se volvió a caer, entonces dijeron: no, nos tocó llevárselo a la mamá así, ya que podemos hacer, esta muy borracho este mn, timbraron y salió la mamá de Juan, y dijo: muchachos gracias por traerme a mi hijo pero que le paso por qué esta así los amigos respondieron no es que esta muy borracho, y la mamá dijo bueno de todas maneras gracias, los amigos lo soltaron y poom se volvió a caer, los amigos se fueron y la mamá gritó: Ay Muchachos ¿Y Las Muletas?

El primer día de cole, Jaimito esta nervioso y su madre le dice: -Jaimito cuando te pregunten como te llamas di Jaimito. Cuando te pregunten cuantos años tienes di 6 años. Y cuando te pregunten si sabes leer di un poquito ¿vale? Es muy importante que lo digas con este orden. Jaimito esta en la clase y la señorita le ve nervioso. Le pregunta - ¿Cuántos años tienes? - Jaimito - ¿Cómo te llamas? - 6 añitos - ¿Me estás tomando el pelo? - Un poquito ja ja ja ja

En una prueba de matemáticas, Cachike copia las tablas de multiplicar en el cuello de su camisa. Y la maestra le pregunta: -Cachike, ¿cuánto es 7x7? A lo que él contesta: -49 maestra. La maestra vuelve y pregunta: - Y ¿Cuánto es 9 x 9? -81 maestra.. Entonces la profesora sospechando que algo no andaba bien le pregunta: -¿Cuánto es 100 x 100? Cachike empezó a buscar la respuesta, y al no encontrarla le dice a la maestra leyendo la etiqueta de la camisa: -Maestra yo sé, 100 x 100 es ¡100 por ciento algodón!.

Había una profe que iba preguntando a algunos alumnos lo que querías ser cuando grande: -Pablo que quieres ser cuando grande? -Doctor profesora - que bien : ) -y tu Gloria? ) - yo quiero ser abogada: B -que interesante -y tu Rosita? - yo quiero ser mama! : D -ooh que bueno.. : D: D - y tu Juanito - yo quiero ser el esposo de Rosita : B (=

Un día llega Pepito y le dice a la mamá: -¡Mamá!, ¡mamá!... ¡en el colegio me dicen mentiroso! La mamá le contesta: -Niño, primero, tú no vas a la escuela, y segundo, yo no soy tu madre.

Nuevo Hospital Japones presenta su: Plantel medico. Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito Laboratorio: Temira Tukaka Mamografia: Dr. Tesobo Tuteta.

Una señora llegó a una farmacia, y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo. El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes, el farmacéutico le preguntó que si se le había quitado el hipo, y la señora le contestó que la medicina era para su hijo que estaba en el carro.

Llega un niño a la farmacia y dice: Señod, me da un condon, pod favod. El vendedor no lo puede creer y le dice: ¿Qué? Y el niño le dice: Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado: ¿Para qué quieres tú un condon? El niño le dice: Pada amarradme ed zapatito.

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice: OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés. Claro, yo hablo inglés. Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando. Cliente: ¿Hay ampolletas? Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

Manolo entra a la farmacia. ¿Si? ¿Qué desea? Mi nenito se enfermó y necesito unas vitaminas. ¿Pero qué vitaminas? ¿Cómo? ¡No le entiendo! ¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál? ¡Ah, no!, eso no importa pues, hombre. Mi peque todavía no sabe leer.

Un señor llega a una farmacia de un pueblito, y le dice al dependiente: Vivaporru. Y todos los presentes dicen: ¡Viva!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!

1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. 2. El alumno no copia, consulta con los demás. 3. El alumno no duerme, reflexiona. 4. El alumno no ríe, es feliz. 5. El alumno no habla en clase, intercambia opiniones. 6. El alumno no se distrae, estudia las moscas. 7. El alumno no falta a clase, lo reclaman en otra parte. 8. El alumno no suspende, lo suspenden. 9. El alumno no fuma, se estimula. 10. El alumno no dice palabrotas, se desahoga. 11. El alumno no lee revistas en clase, se informa. 12. El alumno no destroza el instituto, lo decora a su gusto. 13. El alumno no insulta a los profesores solo les recuerda lo que son.

habia un cartel que decia: ABAJO LAS DROGAS firma: los del sotano

papa, ¿te acuerdas que me dijiste que una vez suspendiste kinto? pues la historia vuelve a repetirse. jajaja

esto, es una clase: y una señorita esta dando clases de nombres. entonces le pregunta a Jaimito: "¡Jaimito! " "¡Jaimito! ", dime, (y la professora tened en cuenta de que es fea). le pregunta: y bien, ¿si yo digo que soy hermosa, que es?. le contesta Jaimito: exceso de Imaginacion señorita!

a profe pregunta en clase... -Juanin dime una frase que tenga una onomatopeya. -Mi hermano se ha comprado una moto que hace brumm brumm. -Muy bien Juanin, muy bien. Ahora tu Pepin. -El otro dia iba por la calle y casi me pilla un cohe, y yo grite: oh no matopeya!

habia una vez en una escuela un niño gritó: ¡ señorita el alumno pepito me ha puesto un chicle en mi asiento y la señorita dijo: pepito ya me tienes harta si no es una cosa es otra te voy a interrogar si no respondes bien a esta pregunta te voy a sancionar por una semana para que te sirva de escarmiento, dame una palabra que tenga cinco "i" y pepito le responde: no señorita eso es "dificilísimo" pregunteme algo mas facil

Charlaban dos estudiantes sobre otra chica, las dos muy engreídas: -Mira a esa chica, que fea que es: tiene unos cachetes enormes que le afean terriblemente la cara. -Tienes mucha razón, amiga: además de quedarle feos los tiene colgando como dos gotas de agua gordísimas... En ese momento pasa justo la otra chica, y les dice sonriendo maliciosa: -Yo prefiero tener asi mis cachetes de la cara, antes que los cachetes del cul... con otra cosa colgando...

Jaimito en la clase y le pregunta la señorita: -Vamos a ver Jaimito, ¿que distancia ahi de Sevilla a Madrid?. -Uhhhh... 520 Km. -Muy bien Jaimito, ¿y de Madrid a Sevilla?. -Uhhhh... no lo se señorita. -Jaimito, por la propiedad conmutiva hay la misma distancia de Sevilla a Madrid que de Madrid a Sevilla. -Eso no se cumple siempre señorita. Porque de navidad a reyes hay 10 dias y de reyes a navidad hay casi un año.

estaban en la sala d clases y la profesora le pregunta a juanito: -juanito ¿ que pasa si le corto una oreja? -me quedo sordo señorita -muy bien juanito, y que pasa si le corto la otra oreja ? -quedo ciego señorita - como¡? -responde la señorita - si es que se me caen los lentes

Un niño llega de la escuela y le comenta a su padre: -Papá, en la escuela me llaman Rambo. El padre le dice_ -Tranquilo hijo, iré al colegio a hablar con el director. Y el niño responde con energía: -No papá, esta guerra es mía

1 no se distrae... estudia las moscas 2 no se fuga... le reclaman en otro lado 3 no insulta alos profesores... le recuerdan lo que son 4 no destruye la escuela... le da un toke personal 5 no se rie... es feliiz 6 siempre tiene la razon nunca se la dan 7 no copia... consulta 8 no duerme en clase... reflexiona

Dos amigos estan estudiando ciencias: - Fijo que esto nos lo preguntan: ¿por que las hormigas se reproducen facilmente? - Muy facil. ¡Porque son insectos, tio! - ¡Que va! Es porque aun no se han fabricado preservativos para ellas...

El primer día de cole, Jaimito esta nervioso y su madre le dice: -Jaimito cuando te pregunten como te llamas di Jaimito. Cuando te pregunten cuantos años tienes di 6 años. Y cuando te pregunten si sabes leer di un poquito ¿vale? Es muy importante que lo digas con este orden. Jaimito esta en la clase y la señorita le ve nervioso. Le pregunta - ¿Cuántos años tienes? - Jaimito - ¿Cómo te llamas? - 6 añitos - ¿Me estás tomando el pelo? - Un poquito ja ja ja ja

Por qué suspendemos los examenes? Un año tiene 365 días para que podamos estudiar. Después de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días. En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días. Dormimos 8 horas al día, al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días. Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, así nos quedan 126 días. Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año. Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días mas, nos quedan 81 días. exámenes y test nos cogen como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46. Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días. Digamos que como minino estás 3 días enfermo, ¡estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar! ¡Digamos también que solo sales por 2 días! solo queda 1 día! Pero ese único día... ¡Es tu cumpleaños!... Así que... ¡Buena suerte a los que estén en exámenes!

n una prueba de matemáticas, Cachike copia las tablas de multiplicar en el cuello de su camisa. Y la maestra le pregunta: -Cachike, ¿cuánto es 7x7? A lo que él contesta: -49 maestra. La maestra vuelve y pregunta: - Y ¿Cuánto es 9 x 9? -81 maestra.. Entonces la profesora sospechando que algo no andaba bien le pregunta: -¿Cuánto es 100 x 100? Cachike empezó a buscar la respuesta, y al no encontrarla le dice a la maestra leyendo la etiqueta de la camisa: -Maestra yo sé, 100 x 100 es ¡100 por ciento algodón!.

Había una profe que iba preguntando a algunos alumnos lo que querías ser cuando grande: -Pablo que quieres ser cuando grande? -Doctor profesora - que bien : ) -y tu Gloria? ) - yo quiero ser abogada: B -que interesante -y tu Rosita? - yo quiero ser mama! : D -ooh que bueno.. : D: D - y tu Juanito - yo quiero ser el esposo de Rosita : B (

Un día llego Jaimito al salón de clase, y al ver que no estaba la maestra armo el lio y empezó a molestar con sus compañeros. Luego de 20 minutos llega la maestra al salón y encuentra todo desordenado, pupitres dañados, el pizarrón rayado y una ventana rota. Entonces la maestra empieza a interrogar a los alumnos uno por uno: -Juanita, ¿tú qué hiciste? -Yo escribí en el pizarrón maestra -Y tu Pepito, ¿qué hiciste? -Yo rompí ese pupitre maestra. Jaimito, Jaimito… ¿tú qué hiciste? Y Jaimito contesta: -Yo tire serpentina por la ventana. La maestra sorprendida les dice a los alumnos: -¿Si ven niños? , aprendan de Jaimito que solo tiro serpentina por la ventana. A los 15 minutos golpean al la puerta, la maestra abre y hay una niña toda golpeada. La maestra le pregunta: ¿Tu quien eres nena? -Yo soy Serpentina

Estos eran dos amigos bien tontos, que estaban hablando de que estudiarían y quien ganaría mas dinero en su profesión. Llega uno y dice: -Yo ganaré más dinero que tu, porque voy a estudiar oftalmología porque los ojos son muy importantes. El otro le contesta: -¡Que bruto eres!, yo ganare más dinero porque estudiare odontología, y las personas tienen más dientes que ojos bobo.

Un día Pedrito le dice a Jaimito: -Mira que tengo el secreto, la fórmula perfecta para sacarle dinero a tus padres cada vez que quieras. Jaimito entusiasmado le pregunta cuál es?. Pedrito le contesta: -Lo único que tienes que hacer, es decirle a tu papa “lo sé todo” y listo, inténtalo y veras que no falla. Entonces llega Jaimito en la tarde a su casa y le dice al papa: -Papi… ¡Lo sé todo! El papá preocupado le dice: -No Jaimito, no digas nada… toma 50 dólares, pero no digas nada. Jaimito viendo que la formula funciona, se va para donde la mamá y le dice: -Mami… ¡Lo sé todo! La mamá le contesta: -¡Ay Jaimito!... por favor no digas nada, toma 100 Dólares, pero quédate calladito. En ese momento tocan a la puerta, Jaimito abre y es el cartero, entonces Jaimito le dice al cartero: -Cartero… ¡Lo sé todo! Y el cartero lo abraza y le contesta: -¡Qué bueno que lo sabes hijo mío!

Como conviertes un burro en una burra?????? Lo metes en un cuarto hasta que se aburra.

¿Cómo se quieren un chinche y una chincha?- pues con chincheridad.

El Pasajero Molesto En El Avión : Durante el vuelo la azafata se le acerca a ver que le pasa a un tipo que protesta constantemente. ¡Estoy re podrido de esta aerolínea!- refunfuña. ¡Siempre me toca el mismo lugar! No puedo ver ninguna película y, como las ventanillas no tienen persianas, tampoco puedo dormir. A lo que la azafata le dice: -Deje de quejarse y aterrice de una vez, capitan.

A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa,¿Que es? !Exceso de imaginacion profesora!

Mama, mama en el cole me dicen Popeye,-Ah!!, no hagas caso y comete tus espinacas...

Que se pone superman despues del baño? Super-fume.

Borracho En El Avión : Un pasajero borracho abordo en el avion le dice a la azafata : Este vino sabe a pene, a lo que la azafata le contesta : Imposible señor en estaaerolinea de vuelos solo servimos vinos de alta calidad, debe ser algo que ha comido antes.

Una señora llegó a una farmacia, y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo. El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes, el farmacéutico le preguntó que si se le había quitado el hipo, y la señora le contestó que la medicina era para su hijo que estaba en el carro.

Llega un niño a la farmacia y dice: Señod, me da un condon, pod favod. El vendedor no lo puede creer y le dice: ¿Qué? Y el niño le dice: Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado: ¿Para qué quieres tú un condon? El niño le dice: Pada amarradme ed zapatito.

Estaba una niña jugando en la tierra, traia su vestido blanco y sus zapatitos blancos,en eso llega su mama y le dice hija no juegues en la tierra, y la niña se fue a jugar a la luna.

Estudiantes Durante un examen oral, el prefesor le dice al alumno: -Hábleme de los rayos catódicos. -Los rayos catódicos...los rayos catódicos -trata de esforzarse el alumno- ...pues Isabel y Fernando ! -¿Seguro? ¿Y los Reyes Católicos? -Los Reyes Católicos fueron ... fueron...Melchor, Gaspar y Baltasar. -Ah...!¿si?.. Entonces, dígame algo sobre los Reyes Magos. -Los Reyes Magos no existen, son los padres.

La Niña Azafata : Habia una vez una niña que soñaba con ser azafata cuando sea grande y le pregunta al padre:¿papa como se dice pasajero si soy una azafata?-y el papa estaba viendo un partido de footbol y a su equipo le meten un gol entonces dice:-Pelotudos-.Despues la niña le pregunta al papa.- ¿papa como se dice cinturon si soy una azafata?-y el papa dice -CULO- porque estaba viendo una peli pornografica y la niña memoriza – cinturon=culo-despues la niña le pregunta al padre-`¿papa como se dice avion si soy una azafata?-y el papa estaba comiendo papas fritas y se le cae el paquete y dice-MIERDA- y la niña memoriza -avion=mierda-. Al tiempo la niña crece y estaba en un avion y dice-QUERIDOS PELOTUDOS AGARRENSE BIEN DE LO CULO QUE ESTA MIERDA VA A PARTIR

Habia una ves un señor que siempre amanecia mojado el estaba muy preocupado y fue con el doctor y le dijo doctor siempre amanesco mojado y el doctor le dijo ven mañana y cuentame como pasa eso, a la mañana siguiente fue el señor al doctor, y le dice doctor siempre en las noches aparece un duende y le dice ¿ya hiciste pipi? y yo le digo que no, y el doctor le dice: dile que ya hiciste pipi,y el señor dice ok, en la noche el duendecillo le dice ¿ya hiciste pipi? si, y le pregunta el duendecillo ¿ya hiciste popo?.

Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar. A ver Jaimito, si yo te dijera: "open de window", ¿qué sería? Y Jaimito responde: Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no? No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana. A ver, otra, ¿qué es "close de window"? Jaimito responde: Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no? No Jaimito no, si "open de window" es abrir la ventana, "close de window" será cerrar la ventana. A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"? Jaimito dice: ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.

¿En qué se parecen los hombres a los alfileres? En que los dos tienen cabeza pero ninguno piensa

Esto era en una escuela y le dice la professora a los niños: - mañana teneis que traer un objeto de casa... al dia siguiente la profesora pregunta a josito: - qué has traido? - las gafas de mi padre (dice josito) - Y qué te ha dicho tu padre? - que no las rompa... - y tu frodo (vuelve a preguntar la profesora) qué has traido de tu casa? - la bombona de oxigeno de mi abulelo - y qué te ha dixo tu abuelo? - HIJO PUTAAAAAAAA!!!

Dios llama a Adán y le dice: Hijo, te tengo una noticia buena y otra mala, aquí va la buena primero. Voy a hacerte dos regalos: "Un cerebro y un pene". ¡Fantástico! grita Adán, ¿y la mala? "Que no tienes suficiente sangre para hacerlos funcionar a los dos al mismo tiempo

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, que estaba muy bien, dijo: - "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...! Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...". Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó: Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....". La mujer continuó: -"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....". Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella..... Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre. Sorprendido, él le preguntó: -"¿No vas a beber para sellar el pacto?" ella respondio: - No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia". ¿SOMOS O NO SOMOS LAS MUJERES MAS LISTAS

Un hippie sube a un colectivo. En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice: Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo. Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice: -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo... La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita: - ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!! y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo! :-O

En un espectáculo un ventrílocuo, con la voz de su muñeco empieza: - Bien, ahora les voy a contar un chiste de dominicanos… De entre el público se para un dominicano y grita indignado: - ¡¡Oígame!!… ¡¡ya basta!!… ¡¡ya estuvo bueno que a los dominicanos nos pongan siempre como brutos en sus chistes!!. El ventrílocuo apenado se disculpa públicamente: - Perdóneme señor… no pensé que lo ofendiera. A lo que el dominicano corrige: - ¡¡No!!… si con usted no es la cosa, es con el chiquitito que está en su falda.

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico: ¿Tendrá usted algo para la diarrea? El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia. Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice: Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien? Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

pasa un ciego por la calle y un ladron lo ve y saca su pistola y le dispara en el corazon el ciego cae en el suelo y por ai pasa un muchacho y le dice al ciego: señor no se preocupe porque ojos que no ven corazon que no siente jajajaja....¡¡¡¡

Discución Con Azafata : ¿Alguien puso algo en su equipaje sin que usted lo supiera? - Si fue sin que yo lo supiera. ¿como puedo saberlo? - ¡Por eso mismo se lo pregunto!

Cuál es el colmo de una azafata ? : -Enamorarse del piloto automático.

Un señor llega a una farmacia de un pueblito, y le dice al dependiente: Vivaporru. Y todos los presentes dicen: ¡Viva!

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: - Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ??? El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu ADN

Discución Con Azafata : ¿Alguien puso algo en su equipaje sin que usted lo supiera? - Si fue sin que yo lo supiera. ¿como puedo saberlo? - ¡Por eso mismo se lo pregunto!

Azafata En Discución : Tras un problema en el avion un pasajero le dice a la azafata del mostrador ! Usted no sabe ni con quien esta hablando ! , la azafata sin mirarle se dirige a su compañera y le dice , mira otro idiota que no sabe ni como se llama.

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Había una vez un padre y un hijo esperando el bus en el paradero, tanto el padre como el hijo eran aficionados a la música, se la pasaban cantando y haciendo rimas. De pronto ven que el bus se acerca y el hijo le dice: Parara papá. Y el padre le responde: Parara pipin.

Era una señora tan, pero tan delgadísima, que cuando quería usar collar, se ponía a comer chícharos

Este es un europeo viendo un partido de fútbol en Brasil, en el estadio de Maracaná. El estadio a tope y la muchedumbre enfervorizada viendo un apasionante encuentro. De repente penalty, y todo el público al unisono: Que lo tire "o rei do efecto", que lo tire " o rei do efecto"... En eso que el europeo pregunta: Bueno y, ¿Quién es ese tal "o rei do efecto"? Salta uno de por allí: Es un tío que tira los penaltis con un efecto... Es que cuando los tira él, es gol seguro, que efecto le da al balón. En esos momentos se acerca un morenito, planta el balón, coge carrerilla, y un zurdazo que sale completamente recto, y el portero lo atrapa sin dificultades. El europeo contrariado pregunta: ¿Pero no lo lanza con efecto? Uno le responde: Espera, espera que la bote el portero.

Había una vez un cine muy famoso en el que trabajaba un acomodador, el cual trataba a los clientes como reyes, los llevaba a sus respectivos lugares y estos siempre quedaban tan contentos que le daban propina. Un día llegó un señor muy avaro el cual no le dio propina al acomodador. Bueno, comenzó la película y el acomodador de cine estaba tan furioso que le dijo al señor avaro: Oiga, señor, ¡El asesino es el mayordomo!

Un día llego Jaimito al salón de clase, y al ver que no estaba la maestra armo el lio y empezó a molestar con sus compañeros. Luego de 20 minutos llega la maestra al salón y encuentra todo desordenado, pupitres dañados, el pizarrón rayado y una ventana rota. Entonces la maestra empieza a interrogar a los alumnos uno por uno: -Juanita, ¿tú qué hiciste? -Yo escribí en el pizarrón maestra -Y tu Pepito, ¿qué hiciste? -Yo rompí ese pupitre maestra. Jaimito, Jaimito… ¿tú qué hiciste? Y Jaimito contesta: -Yo tire serpentina por la ventana. La maestra sorprendida les dice a los alumnos: -¿Si ven niños? , aprendan de Jaimito que solo tiro serpentina por la ventana. A los 15 minutos golpean al la puerta, la maestra abre y hay una niña toda golpeada. La maestra le pregunta: ¿Tu quien eres nena? -Yo soy Serpentina

Un día llega Pepito y le dice a la mamá: -¡Mamá!, ¡mamá!... ¡en el colegio me dicen mentiroso! La mamá le contesta: -Niño, primero, tú no vas a la escuela, y segundo, yo no soy tu madre.

Jaime estaba a punto de irse a la escuela militar, por ello su madre le dijo: -Cuando te pregunten algo contesta con voz recia, y para todo contestas: ¡Señor, si señor!. Pues llego el día y Jaime se fuè a la escuela, una vez allí en formación se le acerco un teniente y que le pregunta: -¡Su nombre soldado!. Y Jaime nervioso como estaba contesto: -20. El teniente le pregunta a gritos: -¿Edad? Jaime!... contesto el muchacho aun más nervioso. Esto saco de cabales al teniente que le grito: -¿Me está tomando del pelo soldado? -¡Señor, si señor!.

Estos eran dos amigos bien tontos, que estaban hablando de que estudiarían y quien ganaría mas dinero en su profesión. Llega uno y dice: -Yo ganaré más dinero que tu, porque voy a estudiar oftalmología porque los ojos son muy importantes. El otro le contesta: -¡Que bruto eres!, yo ganare más dinero porque estudiare odontología, y las personas tienen más dientes que ojos bobo.

Un día Pedrito le dice a Jaimito: -Mira que tengo el secreto, la fórmula perfecta para sacarle dinero a tus padres cada vez que quieras. Jaimito entusiasmado le pregunta cuál es?. Pedrito le contesta: -Lo único que tienes que hacer, es decirle a tu papa “lo sé todo” y listo, inténtalo y veras que no falla. Entonces llega Jaimito en la tarde a su casa y le dice al papa: -Papi… ¡Lo sé todo! El papá preocupado le dice: -No Jaimito, no digas nada… toma 50 dólares, pero no digas nada. Jaimito viendo que la formula funciona, se va para donde la mamá y le dice: -Mami… ¡Lo sé todo! La mamá le contesta: -¡Ay Jaimito!... por favor no digas nada, toma 100 Dólares, pero quédate calladito. En ese momento tocan a la puerta, Jaimito abre y es el cartero, entonces Jaimito le dice al cartero: -Cartero… ¡Lo sé todo! Y el cartero lo abraza y le contesta: -¡Qué bueno que lo sabes hijo mío!

Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta. "Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase." El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa.." El le pregunta, "Cualquier cosa?" "Cualquier cosa." "...cualquier cosa???", ella se le acerca más y contesta de nuevo, "Cualquier cosa!" El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías.....estudiar???"

Maestra, se puede castigar a alguien por lo que no hizo ? - Por supuesto que no, contestó la maestra. - Menos mal, porque no hice los deberes...

En una reunión de padres, una madre pregunta: Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas ? Porque no existe una nota más baja, contesta la maestra.

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada. Y el alumno responde: - Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo? El profesor le dice: - Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido. Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine

En el colegio de arbitros: - Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro. - ?Miguel! Ven? a tomarle los datos a este hijo de puta. - ??Momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!! - ?Miguel! No vengas, que no sirve.

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: - Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ??? El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu ADN

A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa,¿Que es? !Exceso de imaginacion profesora!

En un colegio la profesora dice a los estudiantes, hoy vamos a hablar de las onomatopeyas, y entonces, pregunta: - Tu Ramoncin, dime una frase con una onomatopeya. Ramoncin, dice: Llegué a mi casa y mi gato me dijo miau, miau, muauuu… Muy bien, dice la profesora. Ahora tú Juanito. - Yo fui a casa de mis abuelos y tienen un pato el que decía cuac, cuac, cuac…. Muy bien, ahora tu Jaimito. - Yo señorita… un día iba para mi casa…, y de pronto me encontré de frente a un camión que iba cargado de cerdos, y yo me asuste y grite…, ¡¡ Oh, no, me atopeya….!!!!!

Una estudiante (muy pero que muy bonita) entra en el despacho de su profesor, comprobando antes si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta. -"Profesor, yo haría cualquier cosa por aprobar" El profesor levanta la mirada desde su escritorio y se la queda mirando. Ella se le acerca seductora y le dice, -"Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa.." El le pregunta, "¿Cualquier cosa?" -"Cualquier cosa." "¿...Cualquier cosa???" Ella se le acerca más y contesta de nuevo, -"Cualquier cosa!" El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído, "¿Podrías.....estudiar???"

En una reunión de padres, una madre pregunta: -¿Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas ? -Porque no existe una nota más baja, contesta la maestra.

Durante un examen oral, el profesor le dice al alumno: -Hábleme de los rayos catódicos. -Los rayos catódicos...los rayos catódicos -trata de esforzarse el alumno- ...pues ¡Isabel y Fernando ! -¿Seguro? ¿Y los Reyes Católicos? -Los Reyes Católicos fueron ... fueron...Melchor, Gaspar y Baltasar. -Ah...!¿si?.. Entonces, dígame algo sobre los Reyes Magos. -Los Reyes Magos no existen, son los padres.

Un niño cavernícola llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato dice: - Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. -Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda. -Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... -¡QUE REPITAS HISTORIA... NO JODAS!; ¡SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!

Un atlante va a la farmacia y le pregunta al farmaceutico: ¿Me podría vender una caja de preservativos? ¿Control?, pregunta el farmaceutico. ¡No, no, sin trol sin trol!

Una señora llegó a una farmacia, y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo. El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes, el farmacéutico le preguntó que si se le había quitado el hipo, y la señora le contestó que la medicina era para su hijo que estaba en el carro.

Un señor llega a una farmacia de un pueblito, y le dice al dependiente: Vivaporru. Y todos los presentes dicen: ¡Viva!

¿Alguien puso algo en su equipaje sin que usted lo supiera? - Si fue sin que yo lo supiera. ¿como puedo saberlo? - ¡Por eso mismo se lo pregunto!

Un pasajero borracho abordo en el avion le dice a la azafata : Este vino sabe a pene, a lo que la azafata le contesta : Imposible señor en estaaerolinea de vuelos solo servimos vinos de alta calidad, debe ser algo que ha comido antes.

Tras un problema en el avion un pasajero le dice a la azafata del mostrador ! Usted no sabe ni con quien esta hablando ! , la azafata sin mirarle se dirige a su compañera y le dice , mira otro idiota que no sabe ni como se llama.

En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta... A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde? Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando. ¿Y vos Javiercito? Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y.... ¿Y vos Eduardito? Lo mismo profe. ¿Y vos Jaimito?. No me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés. No profe. A mi me trajo mi papá en el auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino... no podía pasar

Pregunta la maestra: -A ver Jaimito, la oración ¨yo busco novio¨, que tiempo es? -Tiempo perdido, señorita

Una maestra le pregunta a luci: Que es tu mama? -Mi mamá es enfermera Muy bien... Marta, qué es tu mamá? -Mi mamá es azafata Bien, ahora dime Nico qué es tu mamá? -Mi mamá es substituta... -Y qué hacen las substitutas? le preguntó la maestra a Nico. -mi mama usa pantalones cortos, camisas escotadas... recibe hombres, los mete en su habitación y salen sonrientes. -Ah! Nico, tu mamá es prostituta! -Nooo! Mi tía es la prostituta, pero como está enferma... mi mamá es su substituta!!

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada. Y el alumno responde: - Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo? El profesor le dice: - Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido. Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine... - Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen. - Pues yo también lo espero maestra.

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: - Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ??? El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu ADN

Un estudiante de ingeniería informática enseña un programa al profesor y le pregunta: - Profesor, ¿Dónde está el error ?, ¿En qué parte del código ??? El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu A.D.N.

Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho: ¿Qué has vendido? A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice: ¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas. El muchacho responde: Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.

- Oiga ¿se ha fijado que la Novia es bastante fea, la pobre? - Señor, un respeto, ¡que es mi hija! - ¡Ay!, usted perdone, no pensé que fuera el padre. - No soy el Padre… Soy la madre, idiota!!!

Esto, son 2 de Lepe que están en un baño y uno le dice a otro: - Oye, pásame otro champú. - Pero si ahí en el baño tienes uno. - Si, hombre, pero éste es para el cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Le dice un lepero a otro que se encuentra en la calle. - Oye, te invito a una fiesta de 15 años. En esto que el otro le responde: - Vale, pero yo a los tres meses regreso

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: "Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa". San Pedro continuó explicando: "La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy". Los tres hombres asintieron.. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar: -"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano… Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor…., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios… ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana…… ¡¡¡ SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH…!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de p…, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡ Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo! San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre: -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte". San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice: "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores…… ¡¡realmente son increíbles!! Así, el hombre lo miró y comenzó… "Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

1- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Marketing Directo. 2- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa tía es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad. 3- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: ‘Soy muy buena en la cama’.Eso es Telemarketing. 4- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices. “¿Te acuerdas de lo buena que soy en la cama?” Eso es Customer Relationship Management. 5- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama” Eso es Relaciones Públicas. 6- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: ‘Soy muy buena en la cama’, y además le enseñas una teta. Eso es Merchandising. 7- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Él se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama“. Eso es Branding, “El Poder de la marca“. MARKETING MASCULINO: 1- Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la ley.

- Verá, llevo unos meses en los que ando a 100 todo el día, sólo pienso en lo mismo, sólo quiero hacer el amor…. es horrible, ¿qué puede ofrecerme? y la farmacéutica le responde: -pues mire puedo ofrecerle un piso en santiago de compostela, esta farmacia………

¿Tiene algo para el hipo? El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes, y le preguntas - ¿Se le ha quitado? A lo que la señora le responde: - Perdone pero no soy yo la que tiene el hipo es mi hijo que esta en el coche.

Un hombre llega a pedir trabajo a una farmacia, el dueño le dice: - OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés. A lo que el hombre le dice: - Claro, yo hablo inglés. - Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando. El cliente dice: - ¿Hay ampolletas? Y el futuro dependiente le responde: - Welcome mister Polletas, I’m Jorge.

Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable. Y le contesta ella: Sin embargo, a mí usted me parece una bellísima persona pero podemos estar los dos equivocados.

Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador: “Señorita no sabe usted con quien está hablando” y la azafata se vuelve a su compañera y le dice: “Mira otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama”.

Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigos. “Oiga…..señorita por el precio que he pagado por este billete, ¿puedo tocarle el culo? Ella muy digna y sin inmutarse, coge el billete lo revisa y dice: déjeme que lo vea………empieza a mirar el billete hoja por hoja…..despacio y cuando acaba le dice: “Pues mire no lo siento, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante”

Está Jaimito en clase de lenguaje y le dice la profesora: - Jaimito, dime el presente de indicativo del verbo nadar. Jaimito contesta gritando: - YO NADO, TÚ NADAS… La profesora le dice: - Jaimito, pPor favor, más bajito. - Yo buceo, tú buceas, el bucea …

-¡Dios mio! !necesito clases de inglés urgentes, pero no tengo un duro, algo que sea muy barato! (va paseando por la calle y ve cartel: CLASES DE INGLÉS A UN EURO) -Esto es lo que yo necesito, estupendo (se va a la dirección de las clases) -Hola buenos días, vengo por las clases de inglés -If, If, between! between!

¿Como se dice la mesa de Ines en inglés? INESTABLE

Aquí va nuestro primer chiste de Jaimito Un día por la mañana llega Fernandito a la escuela y le pregunta a Jaimito: Jaimito, ¿que escribiste tu en la tarea? Y le responde Jaimito: Yo no escribi nada, ¿y tu? Yo tampoco escribi nada. Y le dice Jaimito: !La profesora va a creer que nos copiamos!

Llega un día Jaimito del colegio y le dice a su madre: - Mama, mama, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. Por la tarde su madre lo manda a la tienda y pasa 1 hora, 2, 3 y la madre al ver que que no volvia se asoma por la ventana, y que Jaimito esta sentado en las escaleras de la entrada. Sale y se sienta a su lado y le pregunta: - Jaimito, ?Cuando vas a ir a comprar? A lo que Jaimito responde: Como el mundo da tantas vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aqui.

En esto que esta Jaimito en clase y le dice la profesora: - Jaimito, ¿qué te pasa? - Que no sé escribir el número 33, señorita. - Es muy fácil, primero un 3 y después otro 3. - Sí señorita, pero no sé cual de los dos 3 se escribe primero.

Está Jaimito en clase y dice la profesora: - Pepito, ¿qué da el peral? - Peras, señorita. - Muy bien ¿y el melocotonero? - Melocotones, señorita. - A ver Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta? - Claro que sí, señorita, el cedro da «trocino».

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final decidieron que al terminar hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche… No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar y como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos, estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. ‘!De coña!’, pensó cada uno de ellos en su clase separada, ‘!Esto está chupao!!’. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta: Por 6 puntos:… ¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?.

En la Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo: - En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso… El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver. Lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo. -Vamos, ahora, haced lo mismo. Les dijo a sus alumnos. Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo: - La segunda cualidad es observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.